Questi non so arabi

Npo de tempo fa tornato ar volo in tere castellane (dei Castelli Romani, non della Castilla, che qua i catalani me tajano la testa se me azzardo a insinuà dubbi geopolitici) me ne andavo zompettando in giro, quando becco un amico che era nber po’ de tempo che non cioccavo.

Ie racconto rapidamente che ce stavo a fà da st’artra parte der Tirreno e lui me fa: “Ma come potevi fa nblogghe, quello tuo sui turchi, c’avuto ngran successo, lo potevi fa su i spagnoli!”. Evitando de faje du cojoni così sur sentimento indipendentista de sto popolo che dicheno che va da Perpignà a Alicante ie risparmio pure ntrattato storico sulla fragile questione turco-araba, pensando tra me e me : “Ma mannaggia er Tigri, l’Eufrate e l’Impero ottomanno, ma ancora non è arrivata la notizia che i turchi non so arabi? Er tiggì n’ha detto niente?”.

Che io vado sempre a casa de n’amico mio a pijamme er caffè e la madre me fa sempre: “Ao come va co sto turco?”.

E io a na certa me so pure stufato de spiegà la differenza tra i popoli, soprattutto a livello linguistico, che 'a lingua chiarissima araba è semitica e che 'a lingua intruppona turca è uralica, che 'a prima è intraflessiva e costruisce la frase Verbo Soggetto Oggetto e che er turco la costruisce Soggetto Oggetto Verbo che vordì che devi aspettà du ore pe capì se ar cinema uno c'è andato o ja dato foco (è na lingua de suspence) e che è agglutinante, che vordì che te serve na cifra de saliva peddì na parola perché li turchi ce attaccanno tutte particelle in coda.

Presempio io non potrò amare se dice “sevemeyececeğim”, nella loro casa se dice “evlerinde”, mentre in arabo non potrò amare non esiste perché ce sarebbe la rivolta dei cantanti sdorcinati arabi e nella loro casa se dice “fi baytihim”.

Praticamente pe fa una semplificazione “orientalista” potremmo dì che l’arabi e i turchi in realtà so come l'austriaci e l’ungheresi.

Che ste ammucchiate geopolitiche ho scoperto che so molto frequenti. L’Iran in molti pensano che sia arabo, che er finlandese e lo svedese sia intercomprensibili, che i tedeschi parlino bene l’inglese (na vorta m’è venuta a trova n’amica crucca della coinquilina mia de Jena che me diceva solo “Morgen, Gute nacht, Wasser, Flasche, Wurstel, Entschuldigung, Rumenigge.”).

Qua a Barcellona er luogo comune contro cui ho dovuto lottare più strenuamente è stato quello sur Pakistan arabo.

Vole er caso che er pischello della coinquilina mia tedesca sia der Pakistan e sti due so popo du mondi diversi. Che na vorta so stati du giorni a litigà perché er pachistano aveva rotta nbicchiere e lei ie diceva: “Hai rotto er bicchiere” e lui je ribbatteva : “No è er bicchiere che s’è rotto” e so stati du giorni e du notti a attaccasse ai verbi transitivi e riflessivi, a mette in mezzo 'a filosofia de Kant e del Al-Ghazali, finché io non so sceso dar cinese sotto casa e ho comprato nbicchiere novo.

Sti cazzo de cinesi se meritano er premio nobel daa pace, artro che Obama.

E sto pachistano insomma è appassionato de cucina speziata, che te manda ar cesso all’istante, de canne de fumone e der filosofo al-Ghazali, che lo butta in mezzo in ogni discussione, dal calcio, al tajo e cucito.

E quindi appena appresa la notizia, de sta convivenza esotica, nbotto de amici miei se so subito congratulati: “Ao grande così armeno poi parlacce arabo”, ma questo qui, c’ha sì er barbone da musulmano ma de arabo nce capisce na mazza, solo “Salam alaykom” sa dì , perché lui volenno te po fa’ na disserzione sur pelo de fori dell’attori de Bollywood co n’amico suo de Nuova Delhi ma coll’arabi questo condivide solo a religione e le tempistiche.

Er tra npo', er dopo, er domani pe loro so concetti non definibili. Pija n’arabo, pija n’impegno e ce sarà sempre un poesse, un domani, un seddiovole  a sarvaje er culo. Bukra, mumkin, inshallah.

E sti pakistani, allora, se volemo parlà de antropologia fatta coi piedi so uguali identici. Che in camera mia mancava na scrivania. E io me volevo annà a comprà uno dei quei pezzi de legno chiamati Thor in uno dei quei negozi nordici gialli e blu, e invece lui, er pachistano ce l’aveva a morte coi biondi slavati e me fa: “Non te preoccupà, la scrivania te la faccio io….domani!”.

E ner calendario lunare musulmano domani come ben sanno gli orientalisti de sto monno corrisponde a 23 giorni e quindici ore der calendario gregoriano, solo che ogni santo giorno de sti 23 er pakistano-arabo comune te ripete “domani”, “domani” “domani lo faccio”. E alla fine de sti 23 giorni e quindici ore inizia n'artra ciclo. Er domani in verità nun esiste.

E poi capita che te te scordi der tempo che scorre e te ritrovi, a tua insaputa, na scrivania montata in camera, montata ar muro, solo che sta scrivania è stata pensata pe tre scandinavi messi a cavacecio uno soprallaltro perché a me, seduto sulla sedia, la scrivania me arrivava ar mento.

E er poro pakistano se dispera, te dice scusa, io so pakistano svedese, so arto, non me so regolato colle misure. Al-Ghazali diceva che più le scrivanie so alte più la nostra mente deve sforzasse a raggiunge quell’altezza di pensiero.

E te dice esterefatto, “domani quando c’ho tempo te l’aggiusto”.

Finché na decina de domani più tardi, la pischella che è tedesca e per lei i “mo” so “mo” e i “tra cinque minuti” so “ tra quattro minuti e ciquantanove secondi” ie se mette alle calcagna e er pakistano decide de aggiustatte la scrivania proprio mo, mo che vai de fretta, che devi uscì de casa e non te va de staje appresso pe faje vede le misure de sta scrivania.

E questo te imbocca in camera a gamba tesa coll''attrezzi e la voja de segà tutto, entra co quer briciolo de forze ispirate da ar-Ghazali e se mette a segà.

E in quei giorni questo stava fomentato che aveva fatto du classi de catalano e alla pischella tedesca che lo stava a aiutà ie iniziava a dì le cose in catalano: “Més, més” e quella ncapiva ncazzo e quello se girava verso de me e me chiedeva come se dice “menos” in catalano? “Se dice menys no més, més è più, ma che ncio sai er motto der Barça més que un club? E poi ma che ce frega mo der catalano, spagnolo, arabo, panjabi, turco e ungherese, famme sta scrivania che io devo uscì non me pare er caso de fa ntrattato filologico mo in camera mia.”

E sega de qua, sega de là, alla fine sta scrivania pija le sembianze de na scrivania normale pe “caucasici”, che poi che vordi caucasico nse sa, che vedi tutti l’amici tua sui social network che mettono come etnia “caucasico”, e pensi che er cervello ie sta a giocà nbrutto scherzo come ner miscuglio tra turchi e arabi.

Che poi voi che ve dite “caucasici” almeno er Caucaso o sapete ndo sta?

Visto che stamo in tema, un cantante catalano diceva, sono nato nel Mediterraneo, e allora su sti cazzo de social network perché non ce potemo mette che semo mediterranei? Come i libici, i marocchini, i greci e gli iberici?

Sto pachistano me lo dice sempre: “Ao tu sei europeo ma sei molto più uguale a me che alla pischella mia crucca, dovresti troppo venì in Pakistan con me na vorta, sai quanto se tajamo”.

“Va bene, che ne dici se annamo domani?”

“Domani va benissimo”

“Domani allora….”

“Domani, seddiovole, poesse….”

P.s St'articolo è stato scritto martedì 22 ottobre, ma l'ho datato 1 Luglio per seguire un filo logico tra i vari periodi "giordano", "italiano" e "catalano". Devo ancora mettere un po' di storie dell'estate passata a lavorare in Grecia (i greci so na cifra arabi, ma i protagonisti saranno per lo più italiani in vacanza) che copriranno il buco da Luglio a Settembre, daje!

Pastafarianesimo

Ieri mi sono dovuto ricredere anche della mia coinquilina tedesca, l'altra, non quella de coccio che dopo 8 mesi de Barcellona manco sa come se chiama la via de casa nostra. 

Er fatto è che a quest'artra javevo dato troppa fiducia. Fidanzata con pachistano, viaggiatrice per molti mesi in Sud America, volontaria in Colombia, architetto e, a causa della crisi, anche guida turistica per crucchi in vacanza. Le uniche frizioni tra noi c'erano state sur pane. Lei diceva che er pane tedesco era er più bono der monno e io dicevo che quello che je magnava in testa a tutti era er pane de Lariano, ergendomi a difensore del pancastellanismo, unione socioculturale immaginaria della zona dei Castelli Romani che de solito è piena de scazzi e de sfregi territoriali. Quelli de Frascati per esempio non vanno mai oltre Castel Gandolfo (dicono che er Papa non vole). Albano per loro è tera sconosciuta.

Ma ieri si è toccato er fonno, er fonnonfame. Mo cara mia noi potemo parlà de pane, de bire, de spread e de marmellate e de Guardiola al Bayern Monaco, ma colla pasta voi e l'amichi tua crucchi dovete solo che fa pippa!

Ma nvece questa sprezzante der pericolo me fa: “Giulio ma come! Cosa fai? Dopo che scoli la pasta non la lasci un minuto bagnare sotto l’acqua fredda nello scolapasta cosicché poi non si appiccichi? Non lo sai che si fa così?”.

Ma io dico mortacci tua, della Merkel e della Critica della ragion pura de Kant, ho capito che sete abituati a commannà in Europa, ma quando se parla de pasta muti dovete stare. 

Mo, bella de casa, noi se mettemo attorno a ntavolo e te me devi spiegà, utilizzando le partizioni della filosofia hegeliana della Fenomenologia dello Spirito, come cazzo avete fatto a mannà du squadre in finale de Champions League!

Perché se questi magneno come magni te, manco i sedicesimi de finale der torneo de bocce der Rione passaveno!

Come fanno a veni a ballà tutti a Berlino se tu quanno c'hai l'ospiti a cena je fai pasta fredda, co funghi non cotti, insalata, gamberetti, pepe, mayonese e burro? La fine de Cipro dovete fa'!

Neanche gli spagnoli si sono mai abbassati a tanto.

                                  (Pedro li mortacci tua, io avrei lasciato n'artro po' l'ova sul foco)

Te lo dico, dopo questa hai superato de gran lunga i studenti miei spagnoli de italiano che in un test de cultura alla domanda: "Come fai a vedere se la pasta è cotta bene al dente?" risposero in massa : "La tiro sul muro". 

E te la stai a combatte pelo pelo con quella coppia de israeliani che anni fa incrociai in una cucina de n'ostello de Stoccolma che fecero sta zozzata de pasta scotta condita solo co ketchup e mayonese. (Se vede che gli israeliani so abituati a occupà le tere dell'altri, ma ancora nse so imparati bene a occupa le cucine, ndr).

Tutti ar pastafarianesimo ve convertirei io!

Qualcosa bolle in pentola - Coinquilingustici / Segunda Parte

Nuova puntata dell'angolo "sfreggi alla Germania":

Qualche giorno fa stavo giusto giusto colle tempistiche per andare a lezione, allora appena uscito dalla doccia coll'accappatoio messo, faccio capoccella dalla stanza e je faccio alla coinquilina crucca : "Puedes poner el agua en el fuego?" cercando de estremizzà al massimo le complicazioni, traducendo ar limite del letterale perché a questa se ie dicevo "Puedes poner agua a hervir?" ( puoi mettere l'acqua a bollire?) je scatenavo un conflitto interiore e questa se impiccava usando il dizionario de castigliano come sedia.

Mo io dico ma mannaggia Hegel "agua", "fuego", "poner" dopo quasi otto mesi de Barcellona te li dovresti divorà a colazione, dovresti inizià a sognà naa lingua der posto dopo tutto sto tempo e invece quissa che me fa? :"Agua"? "Fuego?" "Que?"!

Ma mannaggia la Ddr come "que"?

Allora io caccio fori tutta l'esperienza accumulata dall'albero genealogico italiano e dai numerosi viaggi in tere arabe pe faje capì a questa, mimando a gesti, che l'acqua la deve mette dentro er "pot" (all'inglese così poesse capisce, che se ie dico "pote" o "olla" a questa ie pija n'infarto su du piedi) e che la deve mettere sur foco che così guadagno tempo sull'ebollizione e poesse ie la faccio a arriva ntempo a scola!

Ma questa va ner pallone, pot, agua, fuego, comer, troppe informazioni, manco un wurstel o na bira.

Mannaggia la Merkel, agua, fuego, me devo fa la pasta a chicca!

Alla fine a questa ie se illumina la lampadina, entra in cucina e esce fori coi cerini.

Chissà che cazzo ia detto la testa a questa? Ha sentito "fuego" ha pensato ai cerini. No chicca "agua" "comer" "blu blu blu mille bolle", "ebollizione a 100 gradi". Einsten era pure tedesco tacci tei!

Allora questa, orgojosa de Einsten, pare che ha capito, entra in cucina e pija la macchinetta der caffè! Ma come cazzo se fa diteme voi?

Che poi questa er caffè manco è bona a fallo figurate, che pochi giorni fa m'ha detto: "Giulio, cafe, como hacer?".

Allora io ricordandome de sta frase degna della sintassi de Cervantes ie faccio "Kristina, pasta, como hacer?" e finalmente a questa ie appare lo spirito de Schopenauer e capisce che sto velo che nasconde l'ignoto lo deve sdrumà., e finalmente entra in cucina pija la pentola e solo allora ie dico "Sì, brava".

Ma so annato troppo de fretta coi complimenti, perché sta tunna che fa? Non me porta la pentola in camera?

Ma mo fija mia spiegame che ce devo fa colla pentola in camera, coll'accappatoio ancora infilato?

"No aqui Kristina! Fuego, pasta, cocina!" " Ah entender!" "Entender npar de palle, entender que? Ma che sei de Shangai che parli coll'infinito?".

Porco disse c'avemo messo du ore pe capì che dovevi fa, a ricordammelo prima che eri de coccio me vestivo, mannavo n'email, me rifacevo er letto, me facevo nsolitario ar computer e c'avrei messo comunque de meno che a spiegatte come se vive!

Ma te sicuro che sei tedesca? Ma voi sete quelli che commanate in Europa?

E voi avete mannato du squadre in finale de Champions? E Guardiola è venuto a allenà a casa vostra? E voi rubate cervelli in fuga da Spagna, Italia e Grecia?

Te vojo ricordà che tempo fa er ministro tua da Giustizia s'è dimesso perché aveva copiato a tesi de laurea na cifra de anni prima!

Te giuro che se vedo un curriculum tuo ndo ce sta scritto che parli spagnolo te faccio veni le guardie a casa!

A regà se questa è la nova generazione de crucchi annamo calli, altro che crisi, questi tra dieci anni ce vengono a spiccià la casa ar mare.

"Ich habe fertig!" 

P.s Questi due secondi di video sono la parte finale della storica conferenza stampa del Trap in cui si infuria in tedesco maccheronico e cita più volte il giocatore del Bayern "Strunz". "Ich habe fertig" vuol dire "Ho finito" ma in tedesco si dice "Ich bin fertig" quindi l'ausiliare da utilizzare è "bin"/essere e non "habe"/avere. Come se in italiano uno dicesse "Sono finito".
Questa frase è diventata un tormentone in Germania, soprattutto tra gli studenti liceali e universitari che una volta terminato il loro ciclo di studi ripropongono la famosa frase trapattoniana: "Ich habe fertig!"

Coinquilinguistici / Primera parte

A Barcellona so finito dentro na casa co du crucche, 'na fricchettona che me pare er cugino dell'omino della Michelin che se vede ner firm Ghostbusters, che poi questa c'ha pure er fidanzato pachistano che se fa le canne dalla mattina alla sera e parla della filosofia de Al-Ghazali come se fosse na partita tra Real e Barcellona e n'artra stangona ventenne, che parla spagnolo inversamente a quanto è bona. 

Quest'ultima, dopo sei mesi che sta a fa' l'Erasmus a Barcellona me regala npar de chicche linguistiche:

- "Esta calle?" peddì "Hace calor?" (fa caldo?)

- "Ayer muy mucho bailar"

- "Ototuz bien, musico bien, chicos no bien". (L'Otto Zutz è nlocale demmerda co musica demmerda) "Chicos no bien" poi ho capito a gesti che voleva dì che i pischelli se accollavano troppo.

- "Sabado ach so, mmmmmmmmmmm amigos, mmmmmmmmmm, ach so....some friends of mine comer y beber aqui. No problemo?". Mejo che nte dico "ach so" che vordi a Rocca de Papa va. No problemo?

- "Sci" peddì "Sì".

- "Quiero limpio lo piso" peddì "Quiero limpiar el piso". Che mannaggia Schumacher ho capito che er tedesco è tedesco e er castigliano è spagnolo ma l'articolo maschile solo "el" poesse.

- Io : "Puedo utilizar el baño?". Lei:" No" e se ne va in cucina. Sicuro sta stoccafissa avrà capito che io gli stavo domandato se essa doveva utilizza er baño.

Però fino a qua sorvolamo. Er peggio doveva ancora arrivare...

Questa che mo ha capito che "calle" vordì "strada" e non "caldo", oggi me fa: "Giulio como llamar calle?" e io ormai abituato a sta sintassi mezza cinese: "Que calle?" e lei: "Calle aqui, nuestra? Y que numero casa?".

Io mo dico, mannaggia Schopenauer, so 6 mesi che stai qui a fa er brodo colle serie televisive americane, manco sai come se chiama 'a via de casa tua. E voi sareste quelli che commanate in Europa? A fine de Cipro e della Grecia ve meritate!!!!

Come diceva un connazionale tuo, allenatore der Real: "No hace falta decir nada mas!"

P.s Ormai è da tempo che non bazzico più paesi arabi, gli ultimi mesi ho vissuto tra Catalogna e Grecia e lentamente metterò nel blog aneddoti e storie su queste mie esperienze (questo è solo un assaggio, già noto a chi mi è amico su Fb). A breve cambierò anche l'url del blog che probabilmente diverrà annamo.blogspot.it chiedo perdono a tutti gli arabisti e appassionati del mondo arabo, spero mi continuerete a seguire ugualmente! 

'A conversazione

Ormai è na fracca che sti piedi nun calpestano tere coccolate dar canto der muezin.

Ormai è na caterva che me tocca sguazzà in questa maledetta tera che l’arabi chiameno dar al-harb, casa daa guera: che qua ogni giorno se non è popo na guera è na battaja, a commatte contro 'a precarietà, 'a negatività, 'a disoccupatità, 'a università, 'a mobilità e allanimadellimortà.

Ma nve preocupate pure se nun sto in tere arabe sto sempre in tere orientali. Infatti ve scrivo dall’Oriente Vicino della Catalogna.

Tera de taccagnagine, della taccagnagine propria dell’orientali.

Perché mo pare che va de moda sputà luoghi comuni su ‘e tere a noi ignote. E pare pure che so morte ee maestre de geografia da quarche decennio in Italia.

Che comunque già l'avemo spiegato ner post vecchio "mardoriente" tutto er cibborio geografico der monno arabo.

Che io dico se na persona che dovrebbe esse istruita come la Boccassini, roscia di quella rosciaggine propria dei rosci, me cade in queste sviste da rosa dei venti mbriaca io allora posso dì tranquillamente che Barcelona è Oriente.

Che anfatti nun è errato, perché anefetti sta a Oriente der Marocco e der Portogallo e *delli Stati Uniti d’America e volenno 'a Spagna è pure npo’ araba, co tutta 'a storia dii mori, co tutta 'a toponomastica, co Ceuta e Melilla che stanno nMarocco, co tutte ee canne de marocchino che se fanno *l’andalusi.

Che n’amico mio m’aveva messo in guardia anni fa, 'a prima vorta che misi piede in ste tere che non vonno esse Spagna, co n’avvertimento boccassiniano: “Ao occhio ai marocchini, che quelli sulla Rambla so furbi de qua furbizia propria *dell'orientali, che a me m’hanno inculato a machina fotografica. Non je da' confidenza soprattutto a quelli che te dicono de esse nipoti de Nasser.”

Che poi io me chiedo ma st’amico mio che è ingegnere informatico come faceva a sapè che quello che iaveva inculato la machina fotografica era marocchino nun se sa. Nun me pare che st'amico c'abbia un Pi-aig-dì in “Linguistica de tutta la fracca dei dialetti der monno arabo” e che potesse riconosce solo dallo sbrillucicare dei canini se nmezzo mulatto fosse berbero della Kabilia, slavato der Mali o fracicone della Libia.

Che poi se la volemo dì tutta a questo ianno rubato la machina mentre iera salita la cicagna, tipica del fancazzismo iberico, e s’era addormito su un giardinetto della Rambla colla machina fotografica a tracolla.

E allora er poro ladro po esse della Kabilia, der Rif, delle steppe russe, dell’artopiano der caucaso, poesse nbanchiere svizzero o npizzicarolo de trastevere io te dico: er fracicone sei te, no er marocchino.

Che questi saranno pure furbi de qua furbizia propria *dell'orientali ma te sei ncojone de qua cojonaggine civilizzatrice propria dell'occidentali, nun ce poi fa' niente!

Che poi pure volenno se fosse stato un marocchino a sfilatte a machina ma che so ste massime boccassiniane: “Occhio ai marocchini”? 

Ma che dopo che Ricucci ha fatto er furbetto der quartierino e s’è inculato sto monno e quell’altro avete mai sentito la gente dì: “Ao occhio a quelli de Zagarolo. Occhio che scaleno!" ?

Che poi a mette i puntini sulle "i" come fanno i turchi Ricucci se la volemo dì tutta era de San Cesareo, ma me sa che pe la Boccasini Zagarolo e San Cesareo so la stessa cosa, sempre de burini se parla, come sempre de arabi se parla dar Marocco all’Iraq.

Che na vorta du parenti lontane mie dell’Australia slavate so venute a fa' un giro in Italia e queste nun spiccicavano manco du parole daa lingua de Dante e so volute annà pe forza a trovà aa cugina daa nonna doo zio der fratello che non me ricordo più sti cazzo de arberi genealogici dell’emigrati so peggio de quelli *dell'arabi e queste due so volute annà ner paesino der foggiano a ritrovà e radici loro.

E queste pija so partite cor pullman e an’autogrill in provincia de Foggia so scese, so annate ar bagno, so annate a pijasse er caffè, se so fumate na sigaretta e hanno lasciato a machina fotografica super imbruttita australiana tipo navicella spaziale, che questi in Australia ie piace esagerà, visto che c’hanno un continente a disposizione se nun se fanno er pic ap della madonna, aaa casa co 40 ettari de giardino e la machina fotografica che funge pure da navicella spaziale nun so contenti, e ovviamente queste ritornate sull’autobus ce n’hanno ritrovate 5 cinque de machine fotografiche spaziali, c’hanno pure ritrovato Yuri Gagarin in posa pronto pe fasse la foto ricordo.

E queste disperate pe sta machinetta, però nun me pare che né io né loro semo annati a dì in giro: “Ao occhio alli foggiani che questi vonno fa' er programma spaziale e se inculano tutto, tocca mannacce *l’osservatori dell’Onu come in Iran.”

No casomai da quer giorno io avverto: "Se sei slavata ndo vai girenno? Rimanetene in Australia nmezzo ai koala!"

Che poi io, a dilla pe davero, tutti sti marocchini sulla Rambla mica li so visti! E a dì er vero li annavo pure cercando pe trovà un po’ de arabità che me mancava.

Ma non me so demotivato e tra na sessione de sangria e l’altra me so trovato un angolo de monno arabo pure qui ner Vicino Oriente daa Catalogna. Un gruppo de conversazione de arabo. Che la lingua chiarissima araba rivendica il suo spazio anche nella tera dove er castigliano e er catalano fanno a pizze.

E me ce so segnato a sto corso, che è pure gratis, che sti catalani so come i genovesi, taccagni de quaa taccagnagine propria de porto e de chi dice de ave dato alla luce Cristoforo Colombo l’omo più taccagno der monno,  e io nun ho perso l’occasione pe annà a fa lo sbruffone, de quella sbruffonnagine propria dei romani, a sto corso de arabo.

E allora so annato a sto gruppo de conversazione de arabo e ce stavamo io, n’ingalluzzita catalana che aveva iniziato a studià arabo da poco e porella ancora ncio sapeva a che stava annà incontro e questa zompettava come zompettano tutti i neofiti de sta lingua, che dopo npar de anni più che zompettà zoppiccano e maledicono, utilizzando solo verbi de media debole, er giorno in cui iniziarono a studià aa lingua chiarissima araba e poi oltre a questa ce sta una che dice che sta in fissa per monno arabo e anfatti è venuta co no scialle comprato in Marocco e questa è na fricchettona de cinquant’anni che sa dì solo “Ana ismi…” (Il mio nome è…) come la maggior parte de quelli che scrivono sur curriculum che sanno parlà arabo e poi pe conclude ce sta n’italiana che questa è na macina e questa parla solo arabo classico e quanno parla non move manco un muscolo daaa faccia e te spara solo fricative, gutturali e aspirate e io nce capisco ncazzo perché questa parla come uno dei califfi ben guidati e io che parlo mezzo giordano, mezzo palestinese, mezzo romano ( e poi ho sballato a forza de mezzi) questa me ride in faccia, senza move un muscolo der viso, e me recita tutta aa sura della Giovenca dun fiato e io che a malapena me ricordo a via ndo abitavo a Amman me sotterro all’istante.

E parlando der più e der meno se guardamo in faccia e se rendemo conto che a forza de dì cazzate in questa interlingua che avemo creato manca 'a cosa più importante cioè l’arabo madrelingua che ce riporti su aa retta via. Vabbè questa che parla come Abu Bakr ma qua manca l’arabo doc! (Abu Bakr pe l'amici se nun lo conoscete meglio usà er nome completo Abū Bakr ʿAbd Allāh ibn Abī Quhāfa al-Ṣiddīq).

E praticamente visto che quello che doveva venì a fa er gruppo de conversazione è arabo fracico c’ha dato buca e noi pe non sprecà er pomeriggio continuamo a parlà: l’italiana continua a snocciolà tutte 'e sure der Corano, 'a fricchettona dice ducentoquarantrevorte “Ana ismi…” ( senza dicce er nome suo però solo così "Ana ismi, ana ismi...", Sì amo capito ma come cazzo te chiami ce lo voi dì?), la catalana se inventa tutto er possibile immaginabile in una lingua che lei zompettando chiama arabo ma dopo essese impettita e ave detto bicicletta e bicicletta infuocata, che in arabo sarebbe aa moto (دراجة e نارية دراجة) questa ha finito *l’argomenti e ha iniziato a parlà catalano alla maniera de Leida e Abu Bakr che sa a memoria tutti i nomi dei ruscelli che bagnano er monno arabo dar Marocco ai confini colla Persia pe na volta non ce capisce ncazzo, perché ai tempi sua er catalano a malapena sapevano ndo stava de casa e questa parla solo lingue che c’hanno npeso nelle istituzioni internazionali: er castigliano e l’arabo classico, l'altre se le dà in faccia. 

Io nvece sur catalano me la difendo, ma poi quanno parlo dialetto giordano nessuno me capisce e me dicheno “Mish?” vorrai dì mica “Laysa?” (per dire “non” – negazione della preposizione nominale e del nome ).

E così se ritrovamo due italiani, na catalana de Leida, e la fricchettona che è spagnola ma de fori (fori daa Catalogna) a finì er pomeriggio naa più classica transglossia araba ( che è na diglossia solo ancora più incaciarata);  vale a dì che ognuno parla come ie pare e nessuno ce capisce na mazza de quello che sta a dì l’altro.

Popo come n’egiziano e nmarocchino, che pure se so furbi de quella furbizia propria orientale, se se mettono a parlà come magneno nse capiscono a vicenda, mentre i rosci se dicono na cazzata in italiano da tribunale la capimo in tutto lo Stivale, da Chiasso a Lampedusa, pure se semo de coccio, de quella cocciagine tipica *dell’italiani.

P.S Tutti gli articoli o le preposizioni articolate nel testo precedute dall'asterisco* vogliono essere da lezione per la Santanchè, per il suo tweet diventato noto grazie alla top ten di Gazebo: “L'insulti a Mara Carfagna colpiscono tutte noi.Ma non ci fate paura.”

La pora politica, presa in giro e attaccata per lo svarione linguistico, si è poi giustificata con un altro tweet : “Fantastico che vi occupiate di un errore di battitura vuol proprio dire che non avete niente da dire”. In cui la battitura è confusa con la grammatica. 

Un errore di battitura è più che altro il tweet della citata Carfagna che per rispondere al sindaco di Roma Gianni Alemanno tweeta: “Forza Sondaco” ( sempre grazie a Gazebo e *ai scovatori di hashtag).

La Santanché avrebbe fatto mejo a dì: “Me so sbajata, l’ho scritto in romano”, che se sa in romano utilizzamo l’ ar posto de gli e chiudeva sta pratica, ma invece s’è dimostrata de coccio, della cocciagine tipica der ceto politico italiano.

- Artro discorso è quello dell'errore de battitura (vero) daa Carfagna che ja dato così un nuovo soprannome a Alemanno detto da oggi Er Sonda. Uno che non deve annà fori dai cojoni ma popo fori dall’orbita terrestre, come na sonda. Se accetta l’invito c’ho ncontatto a Foggia che ie po’ rimedia' na bella machina fotografica che funge da navicella spaziale.

P.S.S Scusate l’off topic ma qua semo romani....se vedemo alla prossima de questi so arabi, inshallah...

Mardoriente

Nce sta niente da fa, l’Oriente arabo te manna sotto ntreno. A na certa poesse pure che dopo tanto tempo che stai nmezzo all’arabi, alle usanze arabe, ai domani poesse se dio vole arabi, ae sarse arabe, alla caciara araba, ae rompiture de cojoni der canto der muezzin arabo poesse pure che dici no gna posso fa più, ma chi m’ha fatto fa de studia a' lingua chiarissima araba e de venì a vive nmezzo a sti beduini, se avevo studiato portoghese da mo che Pessoa me spicciava casa.

Ma nvece poi quanno torni nmezzo ae sciapissime questioni italiche dopo na settimana scatta aa molla: a nostalgia, er vojo ritornantesimo, er cosidetto mar d’Oriente.

Che mo spiegamo bene è nconcetto forviante.

Che pe inizià, come avemo capito nun è er mare ma il male solo che ormai lo sapemo tutti che a Roma oltre a essè arabisti semo pure rotacisti, quindi il mal prima de consonanste diventa mar.

Che poi dì d'Oriente è inesatto, che sur groppo te po salì pure aa mancanza der Marocco, d’Algeria, daa Tunisia, der Sahel, vale a dì de tutto quer fracco de cose che so comunemente dette Maghreb arabo, che appunto in arabo Maghreb vordi er posto ndo cala er sole, che geograficamente è l’Occidente, che n'arabo se dice al-Gharb, che sta parola ie dà er nome pure alla regione portoghese dell'Algarve, ndo ce stanno na cifra de slavati inglesi e australiani a mbriacasse d'estate e che de arabo ormai iè rimasta solo a toponomastica.

Che anefetti se ce pensi er Marocco, pe ditte, sta più a ovest de Norvegia e Svezia, però nmeridiano non fa na cultura, e quinni naa nostra testa noi o continuamo a considerà Oriente, anche perché i sarmoni in Marocco nun ce stanno.

Che poi se volemo fa n’analisi approfondita sta cosa der mar d'Oriente nasce perché tutti quelli che so annati in Tunisia, volevano fa i sgargiulli e facevano finta de soffri de mar d’Africa quanno tornavano n’Europa. Che tutti scrivevamo su Facebook: Mar d'Africa pe fa i sgargiulli. Però pure se a' luna che bacia er continente nero è a' stessa è risaputo nella cerchia de viaggiatori coatti che a Tunisia nun è Africa (anche se l’arabi antichi fracichi la chiamavano Ifriqiya) e quinni avemo dovuto conià sta malattia. Er mar d’Oriente l'avemo inventato pe fà i fricchettoni come l’africanisti.

Che poi se volemo fa i geopolitici fino in fondo dovremmo dì mar de Mena (Middle East and North Africa), così se levamo sto dubbio cartografo.

Ma qua stamo a fa nblog scaciato mica na tesi de laurea e pure se er mar de Mena spacca conieremo na nova definizione geografico-linguistica pe esprime sta grande nostalgia che ce pia quanno tornamo ar nostro nido dopo n’avventura nii paesi arabi: er mardoriente. Tuttattaccato. Fusione che oltre ar male, racchiude pure du strizzate ar medio e ar mare che bagna er nord Africa.

Anche pe differenzialo dar mar d'Oriente staccato che è er macrosintomo che te pija da Rabat, passando pe Istanbul, Nova Delhi, Pechino e Tokyo. Che è mejo specificà sennò qua poi ce dicheno che semo orientalisti, che famo de tutto l'oriente nminestrone de cardamomo, che le cazzate de Huntigton su Islam e Confucianesimo non c'hanno nsegnato niente.

Er mar d'Oriente staccato è de tutti quinni, nun ve preoccupate, ma lasciatece armeno sto mardoriente, luogo dell'anima e coccolone sentimentale, a noi poveri arabisti senza fissa dimora, risucchiati nell'apatia de sta dar al-harb.

Così poi soffri de mardoriente se sei annato a fatte le canne nella valle der Ketama in Marocco, se sei annato nTunisia pe fa finta de studià e pe vede ndo hanno girato guerre stellari, se sei annato a fa la sfinge in Egitto, se sei annato a fa e cose occidentali dee cooperazione in Palestina, se sei annato a batteje i pezzi ae libanesi rifatte de Beirut, se sei annato a Damasco prima de sta tragedia e ce l'hai ner core ancora così, se sei annato a fa i petrodollari ner Golfo, se sei annato nGiordania a provacce co Rania o se te sei annato a magnà er qat in Yemen. (Vabbè daje famo pure Gibuti, che comunque sta na Lega Araba, Oman, Bahrein, Kuwait e tutti l'artri paesi arabi che oltre a fa parte der Medioriente, daa Mena, daa Lega Araba fanno parte de qua' ristretta cerchia de paesi membri der think thank mandocazzosta). 

Er mardoriente è nsentimento pure loro perché er mardoriente è nsentimento panarabista.

Nsentimento che te assale e te Mena ( te sfonna de ricordi) e come nii paesi arabi te pijava la caccarella, in Occidente te pija er mardoriente e sto magone allo stomaco, che poesse pure che è er kebbab zozzo che te sei magnato a Arco de Travertino, nun te lascià più, fino ar giorno in cui er canto der muezzin te svejerà ae quattro de matina n'artra vorta e te imprecando le divinità pagane preislamiche sarai felice, co du' occhiaie e na voja de dormì che te se porta via (ma questi so i sintomi daa guarigione).

Allora farai i sarti de gioia, ae quattro de matina, perché vorrà dì che er mardoriente sarà solo un ricordo der passato...

Er Scrittore

Oggi parlamo de Mahfuz Nagib. Unico lettarato der monno arabo a vince er premio Nobel.

Er Scrittore, caa esse maiuscola e caa ere de Er. Er titolo è arabizzato. Ner senso che in romano trucido se direbbe “o scrittore”, in romano dii castelli romani delle parti mia se direbbe “u scrittore” e in romano artolocato se direbbe “lo scrittore” strusciando npo’ aa pronuncia finale ; che poi sto romano artolocato è come l’italiano, solo npo’ più strusciato, che pe capisse è quello de Roma norde ndo parlano tutti co -are–ere-ire finali e dicono “adesso caliamo” e struciano tutti sta pronuncia che ie piace tanto strucià.

Che dae parti mie, arcontrario, nse sente nverbo intero daii tempi che i romani se costruivano e villette bifamiliari ar Tuscolo, e se ie dici a uno “adesso ti caliamo a casa” te parte e te mette subito le mani addosso. Quinni sto "Er" che potrebbe sembra romano, romano nun è, ma è arabo!

Perché l’arabo, come dicevano l’antichi romani: è na caciara, ma nella sua caciara c’ha n’ordine; e na vorta ogni tanto te rende la vita più semplice de artre lingue romanze, ufficiali o dialetti che siano. In arabo, pe strigne (o come dicono a Roma norde “per stringERE”) esiste solo l’articolo ال / Al- , la parola po inizià come te pare, caa "s", caa "sh", caa "st" (pure se in arabo classico aa prima consonante va sempre vocalizzata e quinni "st" iniziale è arabamente impossibile), sempre "Al-" ce va.

Pe capisse sto "Al-"  pe noi che non semo arabi se trasforma in romano in un "Er" totalizzante.

Na traduzione de Gugol transleit dall’arabo ar romano "الكاتب / Al-Katib" diventa "Er Scrittore" quinni. E nun me dite de no, perché na vorta Gugol transleit in inglese a n'amico mio ia tradotto "Secondo me" in "Second me", quinni Er Scrittore è sacrosantissimo.

Mo direte: dopo che c'hai attaccato sta pippa parlace de sto scrittore allora. Nvece no, perché li problemi de lingua mica so finiti, perché come diceveno l’etruschi: questi so arabi e un problema esce sempre fori, pure quanno te pare che è risorto tutto (da risolve, non da risorge) e so du ore che stai a sfornà salamalecchi in tutte e salse pe datte. ("Dasse" in romano artolocato si traduce con “darsi” che in italiano sarebbe “darsi a gambe levate” quinni in parole povere "annà via").

Venimo ar punto: er nome der Scrittore in trascrizione tecnica sarebbe Nāǧīb Maḥfūẓ ndo sta ǧ starebbe pe “gi” de “gianna” (vento freddo, ndr), l'inglese "j" de "joy"; però morto spesso sentirete divve che se deve pronuncià "g" come “gajardo” perché Er Scrittore in questione era arabo egiziano e l'egiziani se sa so matti e sta ǧ loro a dicono "gh" a differenza della norma classica e quinni da Nagib la pronuncia se trasforebbe in Naghib .

Presempio du classiche parole con le quali ce campi n’eternità  in arabo che so ”jamil jiddan”(bello na cifra, ndr) in egiziano sarebbero “gamil ghiddan”. Pronuncia a parte ho visto gente che era du decadi che studiava arabo e sapeva dii solo “jamil jiddan”, artri, invece, pe svagà dicheno “jiddan jiddan jiddan” e lo usano dovunque vanno pure na peggio bettolla der monno arabo, perché pell’arabisti tutto è ameno, tutto è originale, tutto è gajardo, tutto è esotico, tutto è jamil jiddan jiddan jiddan.

In inglese e francese, nvece, sprezzanti dei classicismi partono prevenuti e trascrivono diretto in Naguib, pe fatte capì che sta "g" è na gutturale.

Ma io, in questa situazione, sbrocco.

Fateme capi: so dumila anni che ve state a accollà co sto arabo classico e mo me dite che pure se è na "j" io la devo da dì "gh"? Ma scusa nconto è come lo chiameno i compatrioti sua e n'artro conto è come dovemo legge er nome suo e chiamallo noi sto scrittore. Ma scusa, che se l’amici sua lo chiamavano “Er Caciara” pure noi dovemo additallo così a st’omo de grande cultura? 

Io continuo a chiamallo colla “gi” der classico perché se l’egiziano lo parlano ma nun lo scrivono tocca segui e regole der classico, mica potemo fa come ce pare.

Me spiego mejo: ma voi avete mai sentito quarche professorone daa Sapienza o quarche italianista de Copenaghen dii ai propri allievi: "Guardate si scrive Alberto Moravia ma se legge Arberto Moravia perché era de Roma e a Roma aa "elle" prima daa "bbi" se fa come na "ere". Ma che non ce lo sapete che i romani so rotacisti?"

Che poi sarebbe da vedè come lo volevano chiamà i genitori sua perché nel caso lo volevano chiamà co sta "gh" qua tocca fa na riforma grammaticale artro che primavere arabe.

Vabbè, fatto sta, chiamatelo come ve pare ma Er signor Nagib fu er primo ed unico scrittore a vince er Premio Nobel paa Letteratura. Mica bruscolini. Coreva l’anno 1988...

I primi romanzi sua risargono alla metà dell’anni trenta quando inizia a scrive er primo de na trilogia de libri faraonici, perché essendo egiziano voleva fa er coatto caa storia daa terra sua. In uno de questi che me so letto e se intitola “La battaglia di Tebe” stanno tutto er tempo a ammazzasse, a mori generazione dopo generazione e ariamazzasse e ogni tanto quarcuno dice quarcosa de fastoso prima de sgozzà ntraditore. E sto libro pare così ma nverità è tutta n’allegoria sur mandato britannico, sulla dominazione straniera, sulla monarchia e sull’antico metodo de sgozzamento dell’infami.

Dopo sto periodo faraonico inizia a cosidetta “fase realista” in cui raccontava quanto se rompevano le palle i giovani naa vita quotidiana, der problema der novo e der vecchio, de st’inglesi sordati, de sti quartieri ndove era cresciuto der Cairo e aveva fatto l’arabo da cima a fondo a bevese er caffè seduto ar bare. 

A na certa ner 1952, l'anno daa presa de potere in Egitto dell'Ufficiali liberi, sbrocca e nun scrive pe cinque anni finché nun esce la “Trilogia del Cairo” anche nota come ”Trilogia dei controcojoni” che so dumila pagine. Dumila pagine a parlà der nonno, doo zio, der nipote, daa fija, der vicino, daa nonna. Na robba che er "Signore d’Anelli" era n’endecasillabo, che se George Lucas, putacaso, ce voleva fa er firme, artro che sei capitoli de minacce fantasme, solo a legge a trilogia intera ie sarebbero venuti l’incubi. (Ovviamente quanno ce stanno da legge i libri a piacere su st’autore, all’esame se porti “La Trilogia coi controcojoni” parti da 29 sicuro pure se nun te ricordi niente e te confondi tra er nonno e a zia. E’ premiato er gesto).

Poi anacerta sto Nagib ha sbroccato e ha detto: mo basta co sto realismo, co ste nonne e co sti nipoti rincojoniti mo vojo fa er matto, vojo fa er psicadelico e s'è messo a fa aa fase sperimento-surrealista. In "Tartarah fawqa al-Nil" (Chiacchere sul nilo) ce sta ngruppo de persone su un battello che se sfonna dalla matina alla sera de canne e de alcool e fanno i matti e chiacchierano e stanno rintanati. Na vorta sola decidono de usci colla macchina e fanno er botto e se incollano uno e lo ammazzano. Morale daa favola: aa barca è la società che affonda, er botto è la disfatta der 1967 . Ee canne so ee canne. 

A artri romanzi poi cambia er modo de narrazione, da quelli faraonici che ce stava er scrittore caa visuale limitata, a quelli caa visuale illimitata onnisciente, che se se moveva naa foja ner libro er scrittore già sapeva tutto, e pe fini ncaciara co sto sperimentalismo ogni personaggio c’ha aa visione sua e te che leggi nun te ce riaccapezzi più.

Tipo in Miramar ( che è er nome de na pensione de Alessandria d'Egitto, ma potrebbe esse tranquillamente na topaia de Ladispoli) e ce stanno questi che ognuno racconta ee stesse cose da npunto de vista differente, solo che uno è giovane e ingalluzito, nartro è vecchio e wafdista, nartro ancora è nbambacione, nartro è n’omo ncarriera e così via e te co tutti sti punti de vista popo nun lo segui er filo.

Poi aggiungice er fatto che i protagonisti so arabi fracichi e a frittata è fatta. Pe ditte nii romanzi questi mica ce infilano Giovanni o Francesco, questi se chiameno tutti Ahmed e alla fine er plot se trasforma in una caciara onomastica. Mo ho capito perché se chiama surrealismo, perché qua popo nun te riaccapezzi.

E nartro libro suo su sto genere qua però mezzo storico è il “"Il giorno in cui fu ucciso il leader"” che praticamente se lo piji nella versione italiana è tradotta dall’inglese che quella inglese è tradotta dall’arabo.

Praticamente na caciara. Se nella traduzione se perde sempre quarcosa figuramose co due. Come er gioco der telefono che se inizia con aa parola tipo "centrifuga" e all’urtimo ie ariva solo er rumore daa centrifuga: fffffffffffffrrrrr. 

Pe fa n’esempio volante, solo de titolo: un libro der Mahfuz in arabo è أولاد حارتنا "Awlad Haratina" (I ragazzi del nostro quartiere) che in italiano diventa “Il rione dei ragazzi” che in inglese diventa “Children of Gebelawi”, che è uno dei personaggi, che in romano durante l’esame diventa: “Ao ma come se chiamava er coso quello der muretto? Der quartiere dii pischelli?”.

Ma pe fini, tornando a biografia der scrittore, aa fine daa carriera sua er bon Nagib inizia a scrive romanzi a episodi ma er suo già l’aveva fatto, co ortre na quarantina de scritti, e in tutto sto scrive, intanto, nasceva e moriva ar Cairo, aa città che tanto amava.

E n’arabo così nun poteva passa inosservato manco all’occhi coperti de sarmone delli svedesi, che ie appioppano sto Premio Nobel ner 1988 e Er Scrittore pe quanto è coatto manco ce va a ritirallo perché lui, nvita sua, è uscito solo du vorte dall'Egitto e la Svezia a lui ia rimbarza.

E morti se erano indignati pe sto Nobel. Tipo i tedeschi. Perché i tedeschi so tedeschi e quest'artri so arabi. Come mai Günter Grass no (solo ner 99 l’ha vinto) e questo Nagib che manco sapemo come pronunciallo si? Ma questo da ndo è uscito? E soprattutto sta "g" come se pronuncia?

E ariecchice da capo a dodici co sti problemi arabeschi. Nse ne po più. Pronunciatelo come ve pare ianno detto, basta che da oggi, senza troppi rotacismi, sapete che lui pe sti arabi è semplicemente Er Scrittore.

'E bandiere

Se parlamo de bandiere e de monno arabo a molti lettori capelloni fiji dei fiori ie verranno subito in mente e bandiere delle cartine delle canne che se facevano nell’anni 70 in Marocco,ner Rif magrebino o spaparanzati sotto na parma a fa l’alternativi a Essaouira, che ai quei tempi era crogiuolo de intellettuali, de fancazzisti e de fattoni.

Ma nvece no perché qua volemo parlà de bandiere, de quelle che stanno sui pennacchi e sventolano sui municipi, sulle ambasciate piene zeppe de fancazzisti che piano na cifra de euri a sbafo (che l’ambasciatori saranno gran diplomatici, bignè acculturati, ma npar de vorte ne ho sentiti certi che manco du parole de fila de inglese spiccicavano, figuramose colla lingua chiarissima araba come staveno messi) e de quelle che se arzeno sovente ae premazioni olimpiche accompagnate da poetiche interrogazioni quali: ”Ma er Gibuti ndo cazzo sta?”.

Er problema dee bandiere è nproblema antico fracico.

Noi europei centralisti nc’avemo tanti problemi colli stemmi de noantri. Giusto ogni tanto se confondemo tra Slovenia e Slovacchia, tra e tre sorellastre baltiche e tra e miriadi de nazioni balcaniche. Ma quanno se parla de bandiere arabe, nce capimo na mazza.

Arcune antiche testimonianze de carovanieri dell’Hijaz ce dànno la conferma: l’arabi ar momento de sceglie le proprie bandiere, stavano mbriachi zuppi. Rara eccezione ae dettami coranici, pei quali non poi toccà er vino e pe estensionel’altri arcolici ( tecnicamente pe analogia; nella dottrina islamica classica er cosidetto qiyas); che è risaputo che ar tempo daa Rivelazione er mojito ancora nun l’avevano inventato, giusto quarche spremuta de datteri se vedeva nell’aperitivi scicchè all’ombra dee palme.

E quinni st’arabi inebriati, hanno fatto na caciara co ste bandiere. Manco er più esperto arabista, l’orientalista più raffinato,er mufti più saggio o er kebbabaro più zozzo de Arco de Travertino se riaccapezzano ner miscuglio de colori e de strisce dii paesi arabi.

Problemi de riaccapezzo araldico

A na certa, persino i più grandi lidere e statisti de sto gran popolo che so l’arabi s’erano stufati de sta caciara e allora s’erano proposti de unì i loro teritori sotto n’unica bandiera e sotto n’unico dominio. Quello che viene chiamato panarabismo nun è artro che er desiderio de mette npo’ d’ordine a sto bordello. Er rosso,er verde, er nero, er bianco; famo pace coe bandiere, famo pace cor cervello.

Che poi ste bandiere cambiavano ogni du anni, perché na dinastia veniva appresso de n’artra, perché un generale ne cacciava n’artro e allora toccava cambià pure e bandiere che rappresentavano er passato, er male, er nemico.

Ma st’idea de unificasse ha attecchito fino a na certa ner 58  quanno l’Egitto e a Siria diventano Rau (Repubblica Araba Unita), du tere, na republica e soprattutto na bandiera, nprimo passo pe riaccapezzasse.

Che Nasser s’era scocciato de vede i suoi generali che ogni vorta all’alza bandiera se ne uscivano: ao Gamal, ma questa n’è a bandiera dell’Iraq? No Ahmed quella dell’Iraq de mo è come quella daa Giordania, quella uguale aa nostra ancora saa devono inventà, stanno aspettà nartro po’ pe mischià e carte! Ao a Ahmed (nartro Ahmed, che questi che so arabi, se chiamano tutti Ahmed) ma semo sicuri che questa è bandiera de noantri? Io mica maa ricordo così.

Allora Nasser, lidere arabo indiscusso, gna fatta più. Famo er panarabismo sè detto. Sti problemi de bandiere hanno da finì.

Coattismo dello Yemen der Nord 

Ma poi se volevano coinvorge artri paesi arabi tipo lo Yemen der Nord che ogni 5 anni cambiava a bandiera: da rossa fracica, spavaldissima, che pareva nquadro de quelli nmostra a Villa Borghese che te ce portano coa scola e er prof prima de entrà naa sala dii scarabocchi te dice: “Ao er primo che dice questo o sapevo fa pure io se n’annamo subito a casa e domani compito a sorpresa"; a rossa co du scritte che me pareno mezzo arabo ma nse capisce bene co tutti sti puntini e sti ghirigori, a rossa coattissima co cinque stellette e con 'a spada arabesca che stava a significà: mo te spanzamo!)

Quinni è annata a finì in caciara perché Nasser ia fatto du squilli all’altri paesi pe provà a aderi a sta spending review dee bandiere, pe risparmià drappi, tempo e nun fa rincojonì i poveri studenti arabi e arabisti tra sta miriade de dinastie e de sventolii.

Ma questi che so arabi, ianno attaccato nfaccia a Nasser. A loro ie annava bene così perché erano fedeli all’antica tradizione beduina preislamica che consija sempre de buttalla in caciara.

Così er sogno de st'unica bandiera è svanito. E a noi poveri arabisti ce tocca combatte co sta fracca de sfumature, de strisce, de triangoli, e de Allahu Akbar. Figuramose un non arabista che se confonde ancora coa bandiera daa Turchia e daa Tunisia quanto po soffrì.

E quinni ner monno arabo a questione daa bandiera è nfatto serio. E nGiordania pare ce sia a bandiera sventolante più grossa der monno, seconda solo alla bandiera den carciofo che se fumarono a Essaouira Bob Marley, nberbero e nmercante de cammelli mentre se stavano ascortà npo’ de gnaoua( che è naa musica scicchè de quei posti, che solo a sentinne er nome già stai allucinato).

Er bandierone

E sta bandiera se vede quasi da tutta a sterminatezza dee vie de Amman, e ogni tanto a gente te dice: se vedemo sotto a bandiera. Ma sto bandierone che è grosso na fracca nse capisce ndo sta piantato. Se vede ma nsè capito do se trova, e quinni come è solito naa tradizione beduina araba tutti li appuntamenti sarteno. E tu aspetti e quell’altri t’aspettano e er giorno dopo te racconti in che modo hai aspettato; che esiste na letteratura apposita sur modo d’aspetto arabo, naa classica posa de chi non va de prescia, che questi che so arabi ie piace na cifra aspettà.

E mo nove bandiere se affacciano all’orizzonte arabo. E nLibia rispunta a bandiera der ventennio monarchico, riadottata dall’insorti che daa chiazza verde della Jamahiriyya de Gheddaffi nun ne vonno più sape niente. E nella caciara dell’Iraq se susseguono proposte pe cambià bandiera e se accusano i disegnatori de esse fiancheggiatori der sionismo.

E nSiria l’insurrezione armata ha già adottato nartra bandiera. Che coa Siria è ngran macello. Na vorta a Amman a coinquilina mia, che ogni vorta che se nominava Damasco ie piava ncoccolone, se ne ritorna a casa cor bandierone dei ribelli. In Giordania, anfatti, se spigneva molto sull’appoggio anti-Assad, in quanto a monarchia hashemita e a dinastia alawita non so popo amici de lunga data.

E questa pia ha attaccato sto bandierone ner salone sotto er fero da stiro (che 'e coinquiline mie erano venute npaese arabo e se credevano de sta a nricevimento de gala nIslanda co sto fero da stiro a stirà, mica nmezzo ae polveri der deserto mediorientale a fa la schiuma).

E io a dì er vero so npo contro a ste cose. Che nSiria nsè capito che sta a succede, che Assad né che sia noo stinco de santo, ma pure quelli dell’altra parte, tra mercenari, Qatar, Arabia Saudita e Nato nun che è che so popo dei partigiani romantici. Quinni co ste bandiere tocca sempre annacce cauti, che da ngiorno all’altro se ponno rivelà sporche de sangue come quelle che questartri odiano e brucerebbero.

Nfatti st’amica mia dopo ha fatto retromarcia personale valutando diversamente er rolo de sti ribelli e er significato daa bandiera che issavano dalla torre Eiffel a Homs.

Bandiera proposta pell'Iraq ner 2004

Che coe bandiere tocca annace cauti.

Io pe ditte l’unica bandierona che c’ho attaccata ncamera è quella daa Palestina strangolata, che stato nun è e mai ce fu. E c’ho pure nbandierone vintage daa Repubblica Democratica Tedesca, ma lo tengo riposto nder cassetto, che è gajardo co quer compasso e co quer martello ma nun me pare popo na bandiera che te po augurà a bonanotte e c’ho pure nbandierone turco, regalatome da n’amico anatolico. Che è bello esotico quello che te pare, che Istanbul nun la batte nessuno, che è bono er kebbab turco, ma quer bandierone rappresenta pure no sfreggio pe molti armeni e curdi e quinni o tengo riposto pure quello nder cassetto. 

E manco quella daa Giordania me so riportato, che qua striscia de tera m’ha dato tanto, ma coe bandiere dell’hashemiti nce vojo avè niente a che fa, se mettessero l’anima npace Rania la stangona e su fijo che rassomija ar Trota, che pure se so arabi, non tutti me stanno simpatici ao stesso modo.

E na bandiera che pe quarcuno vordì orgoglio e valori pe artri vordì sangue e sofferenza e io non ce vojo avè niente a che fa co st’araldica impazzita. Ma nbandierone a Essaouira lo accetterei volentieri.