Scontro de civiltà

Sta puntata parlerà de caffè e de thè. Sarà npo’ corta, perché se se mettono a fa parabbole e divagazioni sua caffettologia o sull’inzuppo dea bustina der thè, affittamo dopodomani.

Che ogni vorta che uscimo dai confini nostra tocca baccajà. E all’ispanici ie devi da di caffè solo, caffè corto,a l'anglicani ie devi da di espresso, ali francesi ie devi da di caffè senza bri, ai tedeschi li devi maledì, che na vorta avemo provato co n’amico mio a piasse ncaffè daa macchinetta automatica iavemo specificato”corto” e cè scito nbibitone che pareva che toccava annà a fa na gara de thriatlon, e all’americani ie devi da dì: tacci vostra e d’Obama qua mezza specie de coso che chiamate caffè datevelo de traverso nfaccia. Venitelo apri Starbucks a Roma và, così dopo che me pio nber caffettino ar baretto zozzo dell’angolo vengo ai bagni vostra a cacà, che a maggior parte dii caffè nostrani c’ha ancora er bagno alla turca. Giusto a questo potete servi ner mondo da caffettologia a yankees: a fa li cessi.

Da tutti i feedback e le smadonnate che ho raccolto ngiro pel mondo tutti sti anni giusto li portoghesi hanno superato a sufficienza, che fanno ncaffè economico e morto simile ar nostro.

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Pe quanto me riguarda io er primo contatto che c’ho avuto cor caffè mediorientale fu na cinquina de anni fa a Istanbul do me presi sto caffè turco, che ogni tanto o chiameno arabo, che è npo’ diverso ma ognuno o chiama come ie pare e pe noantri gnoranti italiani è uguale perché pe ditte semo ancora convinti che li turchi so arabi.

Me pio sto coso e nun sapendolo me tracanno tutto er fondino e so stato costretto a tenemme er saporaccio dii granuli nbocca pe na mezza giornata e a nonnetta che me stava accanto che me voleva legge er deposito ner fondino me disse: nun t’azzarda mai a studià na lingua altaico-uralica o semitica che bacchejerai all’infinito.

E così fu. O vedi a sentille e vecchie. Io dovevo fa come me diceva nartra vecchietta de Frascati appassionata de carcio e sostenitrice der Cocciano futbol cleb (più de na squadra): ma che cinese o arabo, a munnellè dovete da annà a studia er catalano che questi tra npar de anni cor Barcellona conquisteno er monno.

Baccajate e tikitaka a parte, er caffè, dicevo, fa parte della grande accoppiata de cose, che quanno parti pe sti paesi esotici nun poi scordatte, insieme ar parmigiano. Che mi madre ormai prima che monto nmachina pe annà a pia l'aerero nun me fa più : ce l'hai er passaporto, ce l'hai er bijetto? Ma me dice solo: too sei ricordato er caffè cor parmigiano? Me raccomanno, che poi nun te fanno partì.

Ma è ovvio, che prima o poi, te tocca veni ancontatto caa cultura der luogo perché mica sei nfarlocco. E quinni ogni tanto tocca piatte er formaggio sbrodalato o er  caffè pestato colli piedi.

E quinni dopo npo’ è naturale che uno se butti sull’altra preda che c’hanno sti popoli: er thé. Mo pe ditte er thè de sti pizzi n’è raffinato o sgragiullo come quello maghrebino, che là c’hanno nartro passo. Qua ogni tanto ce fionnano na bustina co du fojacce de menta e te saluto. Pe ditte quanno so annato nMarocco stavo così sotto an treno pe sto cazzo de thè marocchino che me so comprato ar suq nchilo de menta che me faceva capocciella dao zaionone fico backpag e momenti me danno spaccio internazionale all'aeroporto.

Poi so tornato nFrancia, che nquer periodo n’ero beduino ma m’allenavo a esse berbero, a coinquilina mia me fa: a fracicone a menta guarda che esiste pure ner monno civilizzato, è a preparazione e a qualità de thè che è diverso. Fino a Marrakesh ce sei dovuto anna pe riporta nchilo de menta, guarda caa venne pure a vecchietta tunisina all’angolo de casa nostra. Che stavo an quartiere che me pareva che stavo a Monastir mica a Lione.

Che da quanno sto qua me so bevuto così tanto thè che ogni tanto ne mie divagazioni cor divano a parlà de “La città virtuosa” de Al Farabi me faccio pia lo schiribizzo de e 4 e mezza e metto ndiretta su Bbc News e nzuppo er biscotto ner thè e faccio er lord britannico, che a teina me fa st’effetto de sdoppiamento de personalità: araba fancazzista e inglesotta colonizzatrice.

Anche se na volta so rimasto popo de stucco.Er fattaccio avviene er giorno che all’altra puntata de sto diario semo annati ar Mar Morto. Mi padre, da vero patriarca de famija, nun vole arza er culo da na mezza specie de ombrellone, ma che in realtà so du stracci appiccicati su du tronchi, e me dice de annaje a pia nthè ar chioschetto zozzone.

Io ce vado e ie ordino sto thè. Er fracicone dall’altra parte der bancone me dice: senza zucchero, zuccherato a metà, o con zucchero. Questo so le tre opzioni. Vaielo a spiegà che zuccherato a metà ce sta comunque lo zucchero e cozza ca terza opzione “con zucchero” e quest’artra se dovrebbe chiamà “con morto zucchero”.

Che qua va de moda così, né che te dicheno: quanti cucchiaini voi? Qua nce l’hanno st'unità de misura universalmente riconosciuta da tutti tranne dall’inglesi, che quelli fanno sempre come cazzo ie pare e ar posto der cucchiaino come unità de misura c’hanno l’unghia. Quinni er cerchio se chiude l’arabi e l’inglesi fanno de capoccia loro sur thè.

Ce penso n’attimo e ovviamente essendo a giustezza ner mezzo ie dico: fammelo zuccherato a metà. Quello manco finisco a frase, a du piotte all’ora ( pell’inglesotti che leggono sto blog du piotte all’ora saranno si è no na 140 miglia all’ora) ce versa dentro quattro cucchiaini abbondanti de thè. Alla faccia der mezzo zuccherato, se te chiedevo con zucchero che me facevi come er portazucchero daa Spada na Roccia che ar poro  Merlino ie versa quattro chili de zucchero ( pell’inglesotti natevelo a cerca su google quanti so 4 chili, che n’è mo ve posso converti pure questi in libbre, che stamo ner ventunesimo secolo e c’avete rotto er cazzo co sti farenite, guida a sinistra, pollici e unghie).

Pare che sia questo quello che o storico Huntington chiamava “Scontro de civiltà”, che nun te posso dì zuccherato medio e me ce fionni tutto er cibborio. Però sto storico pare che abbia preso nconsiderazione solo er monno arabo. Ma perché né no scontro de civiltà pure coi tedeschi che ce mettono er ketchup suaa pasta o coll’inglese che misureno ancora coi pollici e colle nticchie? O coll’americani che fanno ncaffè che fa cacà? Ma scontro de civiltà de che?

Che questi che so arabi fanno come tutti l’altri popoli der monno, ovvero come cazzo ie pare, però armeno quanno lo fanno te regaleno nsorriso. Mica come l’americani, che dicheno che so na gran democrazia ma te fanno ncaffè che sui Pirenei ner Medioevo o faceveno più bono e npiù to fanno paga pure 5 sacchi.

Che nvece questi so arabi e nce capiranno ncazzo de zuccheramento ma so gentili e so più li caffè e li the che t’offreno che quelli che te tocca da pagà e nun me pare nfondo che questo sia ngrande scontro.

Er Mar Morto

Se er Mar Morto è considerato nmare allora ho interrotto un record di imbattibilità che durava dall’Agosto 2010, data dalla quale non me facevo nbagno nMare. Se er Mar Morto è considerato nlago, er record non è interrotto e l’amici mia squisiti me potranno continuà a di: ma come cazzo fai? E io ie dovrò continuà a risponne: a Torvaianica a fa la schiuma o allo Zion nmezzo ai coatti vacce te.

Se er Mar Morto è na pozza d’acqua c’ho sguazzato e i record ma rimbarzano. Fatto sta che er Mar Morto po esse quello che ve pare, e l’unica cosa che posso dì peccerto è che c’ho camminato pure io sopra le sue acque.

Prima de partì me lamentavo co n’amico dee future pene che avrei dovuto affrontà nmezzo a ste terre de beduini pea mancanza de maiale pe arcuni mesi naa dieta. Ma st’amico mio fracicone me rincuorava dicendome daje nte preoccuapà te rifai cor pesce bono, te ne vai quarche week ende ar Mar Morto e te fai na bella grijata de pesce. Questo qua nun essendo pratico de relazioni internazionali der Medio Oriente e nun essendo tantomeno  n’impiegato d’Acea nun sapeva che ner Mar Morto nce stava nessuna forma de vita, a causa dell’artà salinità delle acque. Nfatti pure e buticche scicche e i negozietti fraciconi de cianfrusaje arabe te vennono e majette co er pesce che ha stirato e che ie so rimaste solo ee spine.

Pare che solo na vorta c’abbiano trovato nelle sue acque nBaccalà portoghese già salato e nfornato, ma le iscrizioni cananee che riportano l’avvenuto nso molto chiare.

Sto periodo sto nviaggio coi mia e cu du amiche dii mia. Amo scelto Madaba come punto nevrargico pell’esplorazione daa zona, na città che pare Olanda ar confronto daa pipinara e daa caciara che ce sta a Amman. Madaba è na città gajarda ndo ce sta na chiesa con par de mosaichi, tra cui uno gajardo fracico che se vede a Palestina e ironia daa sorte mancano i tasselli che uniscono Gaza alla Cisgiordania. Artro che Maia, i Bizantini già cio sapevano che l’israeliani avrebbero strangolato sta tera.

Inoltre a Madaba ce stanno nartri par de resti archeologici con nartri par de mosaichi, ma stavolta senza Palestina, ma morto simili a quelli dee piastrelle che mi nonna c’ha ar cesso.

Anortre Madaba sta vicino an cucuzzolo che pare che dicheno che na persona famosa iavevo detto a Mosè guardando dar pizzo de sta cima: a vedi quella, quella è a tera promessa. Mo io to dico a te, e poi nun me faccio vede per resto dii giorni mia. Se fate cazzate, io non voio responsabilità, nun me chiamate che cio da fa artro. A tera sta là, fate npo’ come ve pare.

Poi questo è sparito pe davero e nse fatto più vede. L’hanno provato a richiamà pe dije se pe davero qua tera era a sua e se era possibile vede er contratto. Ma a questo er telefonino nie pia mai.

Che anzi a di er vero, sto cucuzzolo de tera che sta in territorio giordano c’ha na cifra de problemi caa telefonia, pe ditte n’attimo che te t’avvicini t’arriva messaggio dell’israeliani che te dice: benvenuto in Israele. Ma te stai ancora nGiordania. E capisci che l’israeliani oramai n’occupano solo e tere e i mari morti ma pure l’aria e l’etere.

Nsomma noi da sta Madaba volemo annà ar Mar Morto a fasse a foto sgargiulla che galleggiamo mentre leggemo er giornale. Che si nun lo sapete ner Mar Morto galleggi, er sale nte fa annà giù; non ia fai a notà e quinni nemzzo a ste acque pure Phelps e Ian Thorpe so du pippe.

L’hotel ce chiama ntassì che co 20 dinari ce scarozza. Ma noi pure se non semo nati sotto na parma de datteri e pure se nsemo arabi sapemo er fatto nostro e er tassì o annamo a pia da soli.

Fermamo uno e lo niziamo a rincojoni. Ce parte da 20 sacchi pure questo. Però grazie a una de st’amiche de famija che ha fatto nmaster alla Soas in: “Negoziare il prezzo nei paesi di cultura araba: dal califfato omayyade al suq arabo sghegio moderno pieno de cianfrusaglie farlocche cinesi” riuscimo a fasse mette er tutto a 15 sacchi e in cinque dentro a ntassì.

Se vede che er master aveva dato i suoi frutti, nfatti pe ditte poi so venuto a conoscienza de na cifra de pubblicazioni scientifiche de st’esperta qua, tra cui una che fece nbotto de scarpore su Limes dar titolo: “Tecniche pe fa finta de scappà quanno er prezzo te pare troppo arto ar suq de Marrakesh e come fatte veni appresso dar mercante a riacchiappate co na proposta de sconto imperdibile”, argomento ancora tabù nelle accadamie de noartri.

Nsomma arrivamo a sto MarMorto è decidemo de annà alla spiaggia pubblica perché quelle dii grandi resort ce rimbarzano e solo l’entrata a ste spiagge esclusive delucs ce costa quanto tutto er viaggio nGiordania. A spiaggia pubblica è na mezza inculata. Er bijetto costa 3.5 sacchi pe li giordani e 11 bombe pe li stranieri.

Ee du amiche nostre de famija nse sa come rincojonisco er poro arabo alla cassa che se sbaja a daje er resto e ie fa pagà 9. I miei pagano a denti stretti sti 11 sacchi e io provo prima a famme passà pe Giordano, ma me tradisce na cazzata, perché paro nbeduino ntutto, solo che ancora me ostino a di “e” pe di sì, nvece qua se dice “a” e quello me smaschera e me dice, ce volevi provà a parlamme co tutte ste “g” al posto della qaf ma t’ho sgamato, che sei turco? Algerino? Libico? Ie dico no so italiano ma c’ho er permesso de residenza famme pagà de meno. Ma quello ormai sta arzillo e me controlla er passaporto a raggi icse e me dice che n’è vero, che c’ho solo l’estensione der visto e quinni me tocca sgancià sti 11 picchi.

Entramo dentro e semo quasi li primi. Ce trovamo na mezza specie de ombrellone e s’accorgemo che la spiagga è maltenuta e trasandata. Ce stanno forchette, materassi, tricchetracchè, gnaffe, bicchieri, pantofole,ciavatte, cottonfiocchè, stecchini, spigoli, caravanserragli, fazzoletti e resti de materie indefinite conficcati naa sabbia. Nce vedo più. Mortacci dell’abbasidi, me fate pagà 11 sberle e me devo sorbi sto scempio?

Nfuriato pia e parto alla vorta der botteghino. Me faccio e scale così nfretta che arrivo cor fiatone. Sto avvelenato fracico e grazie all’affanno pe la prima vorta da quanno sto in Giordania riesco a riprodurre in maniera perfetta le infinità de “h” e le dumila aspirate che c'ha sta cazzo de lingua chiarissima araba. Faccio na  ح che me devono da na laurea ad honorem in linguistica, ma in realtà era solo er sono der fiatone che c'avevo.

Cio la vena tanto acciaccata che ie ne dico quattro: 11sartinbocca e po sto schifo m'appioppate? Ma se tratta così sto posto? Ma ndo volete annà, nve vergognate de voiartri e dell'immagine che ie presentate a chi ve vole bene? Volete fa a rivoluzione e manco sapete gesti na spiaggia? A farlocchi!

Er botteghinaro se sente ncorpa poraccio e me dice che volenno potemo annà alla spiaggia giustaccanto che è tenuta nbigiù però tocca pagà a differenza de 5 sbraghi a capoccia.

Ie risponno grazie pe a considerazione chiccho, però so mezzo arabo pure io, era solo pe fatte sape che ero ncazzato, mo me scazzo e poi nun me va da moveme adesso e sopratutto ncio popo a fantasia de datte 5 pagnotte a capoccia nartra vorta.

Mpettito de orgojo arabo acquisito, che me so fatto rispettà e ho detto stacazzo de ح comme se deve, torno dai mia.

Dopo na mezz'ora er panico. Iniziano a arrivà fracche de arabbi, na pipinara de gente che se porta appresso sto monno e quell'artro: scolaresche co palloni, musiche, canotte, arabbi coi narghilè, che qua se dice senza n, barbecue, carne, cipolle, trichetracchè. Na caciara disumana arabba unita. Nce se capisce più ncazzo.

E po noi se meravijamo perché questi ar mare ce vengono tutti mbacuccati, non solo e pischelle, ma pure l'omini e i pischelletti stanno tutti mbaratrati. Ce sta uno che pare che deve annà a nricevimento, er vestito che e scarpe da western s'è messo, che io sto a petto nudo sto a scallà questi se so messi tutto er guardarobba addosso.

Le due amiche nostre de famija vonno fa e matte e se mettono coi costumi normali a fa er bagno. N'avessero mai fatto. Ner giro de du secondi tutto er monno arabo le circonda che nartro po' o spostamento de tutta sta gente nprovoca n'onda che ce sommerge a tutti.

Ma alla fine c'è da dì, che sti giordani nun te mozzicano mica. Anzi se limitano a fasse du risate e dì quarche cazzate ma niente de più. Nun importunano più de tanto ste belle donzelle.

Arriva er turno mio. Libero e donzelle da sta masmara de beduini affascinanti e me se accolla subito nmunello de na decina d'anni. Co du guanciotte e na panza che Giuliano Ferrara ie pulisce casa a questo.

Me rincojonisce de domande, battute e cazzate. Tutto in dialetto daa città sua e a ogni fine frase ce butta nmezzo na cosa tipo: weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee o tipo uowwwwwwwwwwwwwwwww. E quindi me dice: Inta Turky? weeeeeeeeeeeeeeeeee ( sei turco? weeeeeeeeeeeee), hiyye ummak ? wannnnnnnnnnnnnnnnaaaaaaaa (è tu madre lei? wanaaaaaaaaaaa) e ride, pe fortuna ncapisce er romano sto munello. Inta ajnaby owooooooooooo? ( sei straniero owooooooooooo? ).

E me spiega che lui è de Salt e ie piace fa a scarpetta dopo che ha finito de magnà e che quella è a spiaggia dell'arabi e nun capisce perchè noi ajaneb ( stranieri) stamo de là, che potevamo annà tranquillamente dall'altra parte ndo ce steveno l'artri stranierotti.

Ie spiego secondo e teorie de Averroè : a munè, vedi, prima de tutto ncio sapevo. Poi pure se cio sapevo venivo de qua comunque. Perché de là ce starà sicuro quarche tedesco morto de sonno a fa e parolecrociate sotto l'ombrellone o quarche inglesotto che se sta a legge quarche libro scicche sur Medio Oriente e quelli a me nun me stanno simpatici. Io vojo sta coll'arabi. Vojo ncazzamme e scazzame. I tedeschi nun me fanno né callo né freddo e poi sti sbiaditi pure se so russi parleno tutti inglese mica come te che parli arabo, e che pure se nun capisco ncazzo quanno parli me piace. Fahemt waoooooooooooo? ( Sii capito waoooooooooo?).

Quello me fa anvedi wooooo. O sai che c'è viè comme che te faccio na sorpresa. E pia e me porta nmezzo a n'insenatura do npo' de munelli stanno a pia npo de fango. E me dice o vedi questo te fa bene a pelle. To devi daa sparge. E grazie a saggezza araba me so fatto pure n'impacco de fango der Mar Morto. Che quelli ai resort super sghigi n'impacco de questi se lo fanno paga 60 bombe. Che questi so arabi e mica se fanno magnà ntesta dai resorte delucse.

A na certa stracchi morti ae 4 rimpacchetamo tutto e se niziamo avvià. Mentre la pipinara de arabi inizia a mette sur barbecue i spiedini e le cipolle.

Er Mar Morto è stata na bella esperienza però ce rode che lo stanno a rovinà. Da na parte i giordani non curanti che ce fionnano dentro ogni tipo de zozzeria,da nartra parte i grandi alberghi e resort occidentali e der Golfo che stanno a fa n'obbrobbio edilizio popo a pelo d'acqua e dall'altra parte l'israeliani che occupano tera palestinese e se ciucciano tutta l'acqua possibile mmaginabile pe venicce poi a raccontà che loro fanno fiorì er deserto der Negev. E stanno a spigne a manetta sull'acceleratore, che se sa so l'unica democrazia der Medio Oriente e è risaputo che uno dei grandi principi fondamentali daa democrazia è che poi fa come cazzo te pare.

E quinni er Mar Morto sta co na scarpa e na ciavatta porello. E questi vonno pure che o votamo come una dee 7 meravije naturali der monno. Perché npo' de anni fa hanno fatto er concorso pee 7 meravije der monno, costruite, e ce so entrate Petra, a muraja cinese, er Colosseo (vorrei da vede) e mo stanno a fa sta fregnaccia de 7 meravije naturali. Che er monno è tutto na classifica, nse potemo gode quello che c'avemo in ogni piccolo angolo de sta tera no, tocca sempre di io so mejo de te, io te magno ntesta.

E comunque a vede tutto sto scempio ner Mar Morto volete pure che ve voto? Mannatevene npo' va', che l'unica cosa che posso vota io de meravija naturale è er carattere dell'arabi. Che questi so arabi e so no spettacolo vivente. Che nun saranno precisi come i tedeschi, ma ar mare armeno nun se mettono a fa e parole crociate e te fanno passa na bella giornata.

I sette pilastri daa saggezza

Quattro giorni ner deserto, tra Petra e Wadi Rum, me so bastati pe elabbora i miei “Sette pilastri daa saggezza”.

Lawrence da rabbia c’ha dovuto passà na vita nmezzo a sti bedduini pe sentisse sghecio pure lui, che poi pare era nmezzo farlocco. A noi ce basteno na notte sotto ncielo stellato e na pisciata all’aria aperta tra le dune rossiccie pe ripercorre i suoi passi e sentisse ntuttuno co sto popolo.

Questi so i sette pilastri daa saggezza beduina. Esempi de vita e aneddoti delle immense distese sabbiose der sud daa Giordania.

1)Arrivamo a Petra dopo na lunga pratica de baratto. Er sito è pieno de bedduini che te offreno thè e sorrisi a gratisse. Pe na piccola cifra nvece te offreno npassaggio a dorso de cammello o de asino su pei rapidi sentieri sterrati. Te rincojonisco e te parleno nquarantacinque lingue contemporaneamente. N’attimo che capiscono che semo italiani ce dicono sempre: “ Chi va piano arriva a Milano”, primo pilastro daa saggezza bedduina che se deve chinà ar primo pilastro daa saggezza romana : “A Milano vacce te”.

2)Conoscemo du pischelletti beduini a Petra che portano i muli, che so più matti de Indiana Jones.

So i classici pischellacci che n’Italia farebbero i malandra a fasse du cannette, a rincojonisse coa play e annà a fa i coatti ngiro cor motorino. Qua portano i turisti sull’asino, s’arrampicheno sui strapiombi, s’accollano, coreno, gireno, sarteno, ntrallezzeno. Dopo er secondo giorno se semo presi in simpatia e me fanno:”Da oggi npoi te damo un nome bedduino, te chiamerai Swelem. Tu parli bene arabo,rimani du mesi co noi e t’ensegnamo er dialetto nostro, te ntroducemo alle tradizioni beduine, te famo dormi all’aria aperta sotto ncielo stellato e te famo ave na pischella diversa ogni sera”.

3)”A tu sorella la chiameremo Qamar. La famo rimane qua a Petra, mparerà i segreti della vita beduina, dormirà all’aria aperta e ogni sera”….No spè ogni sera a nanna sotto le pezze, mo nse allargamo. Io tutte l’amanti che te pare, mi sorella a letto presto. Che io nso arabo, nso beduino, ma ve faccio magnà a sabbia a colazione regazzì.

4) Dopo Petra è er turno de Wadi Rum. Ndo ce sta pure a casa de Lawrence da rabbia er farlocco. Che praticamente so quattro sassi mucchiati uno sopra l'artro. 

Pe tutto er viaggio cor tassì collettivo che avemo nganggiato sur momento me so dovuto sorbì er conducente che me se accollava. A Wadi Rum l’escursione vaa faccio fa io, ve cibbo io, ve colaziono io, ve faccio dormi ar campo io. Questo era na specie de Gallo Cedrone però beduino, coo smanicato farlocco da Marfi e Nai e a fascetta ncapo. A ci naa capito che nun ce nculi, noi namo là vedemo e s’organizzamo nce mette prescia perché è risaputo che a tutti quelli che mettono prescia ie ponno leva a nazionalità araba. Quindi zitto e a cuccia. Se quanno arivamo là er piano nce soddisfa venimo co te. Ittafagna? Apposto. Ntutto questo co mi madre che ogni du secondi me fa: che sta a di questo? Che vo questo? De chi è fiju quissu? 

Arrivamo ar campo base de Wadi Rum e questo se dà diretto. Già sapeva che ce stava a da la sola e manco c’aveva er coraggio de rimane e fasse di: ce volevi provà a bello, ma a noi nce nculi. 

Nfatti a cooperativa de beduini che gestisce er deserto ce dice che arcuni te molleno a sola e te fanno annà a nartro deserto spelacchiato e te abbocchi e credi che stai ner Wadi Rum. Che a te a sabbia te pare tutta uguale, quella de Ostia e quella der deserto beduino, che ne sai te. Quinni mai fidasse dii mezzi beduini. Che i pilastri loro so pericolanti. A saggezza è preservata solo dalli beduini veri originali, no made in Napoli, no made in China.

5) Arrivati ar centro smistamento pei polli occidentali ce molleno er capo accampamento. 

Pare er macellaro de Gangs of New York. Ce dice che a Lonely Planet che c’avemo fa ride. Che lui consija a Rough Guides e che lui è una de guide più raccomandate de sta Rough Guides, però a sfoja velocemente e mica ce fa vede ndo sta sto paragrafo. A ni portime a vedè er deserto sai che me frega a me da Rough Guides, mica so venuto qua a legge e recinzioni dii viaggiatori sgargiulli, che mortacci loro basta na recinzione su una guida che uno se mpettisce subito e na bettola puzzolente te fa pagà no shawarma dieci sacchi.

Er macellaro ce ammolla su fijo de sedici anni, che guida a Jeep 4x4 ner deserto come io guido l’elicottero a Gta. Dopo npar de ore che stamo girenno pia e buca a rota. 

Noi se sedemo su un sasso der deserto e er pischelletto va a parlà co certi amici sua più grandi. Questo torna co no scrocchia bulloni e se mette a spostà npar de serci ner deserto. Er cricchè qua nun l’hanno nventato. E poi pure se l’avessero nventato do te presenti a cambià a rota cor cricchè che naa sabbia sprofondi te e tutto er lignaggio beduino? Ma er quinto pilastro da saggezza beduina dice che er cricchè to poi da pure nfaccia. Er pischelletto mette er primo sasso vicino a rota sgonfia davanti e ce sale sopra. Po mette nartra breccia sotto a macchina e l’ancastra. Poi se mette a levà a sabbia sotto a er sasso che ha messo sotto a rota de davanti così a rota rimane sospesa senza cricchè. Mi padre ce se accolla tutto er tempo lì a fa finta de daje na mano. Ma er beduino s'accola tutto lui. Questo cambia rota e fa er processo nverso. Macchina aggiustata e se riparte.

Che io na vorta a 22 anni ho bucato de notte a San Lorenzo ho mobilitato tutto er quartiere pe famme cambià a rota. Sto beduino sedicenne l’ha cambiata solo colla forza dell’elementi naturali.

6)Arrivamo all’imbocco den Siq, na gola tra le rocce. Er pischello ce dice nate, fate, camminate. Io v’aspetto in posizione spaparanzata da beduino dall’artro lato. Quanto ce se mette? N’ora. Come n’ora a matto. Ie rifaccio a domanda perché sto pischelletto noo capisco proprio né quanno parla arabo né quanno parla inglese. Ad esempio pe ditte na frase tipo: Vedi quer ponticello la sopra dice “NNnnnnnn hada il brig,nnnnnnn uaaaaaaaaaa”. Vabbè me vede spaventato da quanto ce vole pe attraverso er Siq e me dice: nono zi dieci minuti. Vabbè sarà, ma mo da n’ora a dieci minuti, è tempo de sardi ner deserto.

Iniziamo a camminà e er Siq è facile fino a metà strada. Dopo ce sta no strapiombo de rocce ncastrate da Dalì. Pemme e mi sorella a questione è facile du zompetti, du piedi messi ar posto giusto e a questione è fatta. Ma mi madre inizia a smadonnà. Ndo cazzo c’ha portato sto munello. Io qua nce passo. Alimorte. Questo è nforgorato, cio doveva di’. In effetti er passaggio né semplice pe niente. Dopo npo’ mi madre s’enventa na sgattoialata nemezzo alle rocce e supera er pezzo fatidico. Arrivamo dall’altra parte dopo 40 minuti che naa tempistica bedduina equivalgono a 10 minuti. Mi madre ormai appreso sto sesto pilastro daa saggezza ie fa: "A beduiiiiii te possino cciaccatte".

7)Se ariva finalmente all’ultimo pilastro daa saggezza. Passamo accanto a ncampo de tende. Er pischelletto bassa il finestrino e se mette a parlà con un suo coetaneo. Dopo che finisce a chiacchierata me fa: “ O vedi quello è nbeduino” e io ie faccio: “Si lui, perché te che sii nvichingo?”.

Tassì draive

I tassinari so na piccola enciclopedia de sto paese e der monno arabo ngenerale, ortre a esse dii pozzi de saggezza e nber banco de prova linguistico, basta che non ce se fermi ai soliti “dritto” “addestra” “assinistra” e ce se addentri in spirali sintattiche quali: ndo cazzo me stai a portà? A ci qua stamo a fa er giro de Peppe? Min Peppe? ( Chi è Peppe?) Peppe huwwe Iusuf, fahemt? (Peppe è Iusuf, me stai a capi zi?) Er giro de Iusuf. Bono fermite qua, so arrivato. 

Purtroppo st’episodio de sta saga lawrenciana parla solo de na corsa su un tassì e sarà breve, e nun analizzerà a fonno quell’arcana materia che è a tassinologia. Er tempo strigne ei viaggi so fatti pure de ste piccole cose, dee cazzate e de frivolezze, mica tutti i diari de viaggio ponno parlà de scenari mozzafiato e essi pieni de belle parole sua vita zaino nspalla.

Pe capisse: er fattaccio avviene de notte, io sto nfracichito dopo che m’hanno costretto a anname a vede Juve-Napoli in un covo de juventini fracichi, che sanno tre parole de italiano e quelle tre so: semo l’armata bianconera. Che quanno io nsegnato a dì "Aaaaa merda" sur rinvio der portiere pareva che iavevo nsegnato a Divina Commedia. Che Torino pe questi è Terasanta. Ma ndo so finito dico io? Nmezzo ai beduini juventini, dimme te. Finita a partita pio ntassì.

Ie spiaccico nfaccia ar poro tassista e er nome der quartiere mio. Quella fa pippa e parte. Dopo npo’ che stamo girenno co sto tassì pia passa nfracicone con macchinone a dumila e ce fa er pelo aa machina nostra. Scoppia er putiferio. Er poro tassista, che questo è arabo fracico, se sente ferito nell’orgoglio e se mette a nseguillo a stecchetta, a quer punto io pio la posizione aerodinamica chee gambe llungate e a schiena appiccicata ar sedile. Però a cintura nun ma posso mettè, che sii matto, che questi so arabi poi pare che non te fidi e ie stai a fa no sfreggio a lui e a tutta l’arbero genealogico fino ai Quraish daa Mecca. 

E quinni non te resta che sfogatte. E ienizi a di tutto quello che sai de arabo de strada tipo: bono zi, ndo cazzo vai? Mica sto nritardo, non vado de prescia. Che ogni vorta che stai a lezione te dimentichi come cazzo se dice “de prescia” ma mo pia e too ricordi pe maggia e dice anvedi ao sto a parlà n’arabo dialettale chiarissimo e quello te risponde: nte preoccupà ci che io so arabo, conosco i cammelli mia, ndo vole scappa questo?

Sta carmelo ni, che qua nun stamo a Taxi Driver e tu non me pari popo Rubert de Niru e quello "nun sta a di a te" e soprattutto nce sta nessuna Jodie Foster munnella da sarvà, ma che nme vedi amme c’ho pure er barbone, che te paro Jodie Foster? Allora co sto barbone sii mezzo arabo pure te e quer fracicone t’ha ferito nell’orgoio pure a te, che oltretutto sei mio cliente e qua li clienti se tratteno come ospiti.

E questo ie fa: mo ie faccio vede io, anzi quello dice addirittura mo ie mostro e dici ao pure “ie mostro” ho capito, sto a cavallo, che io manco so come se dice n’italiano “ie mostro”, daje zi che me sto a fomentà che capisco na spada. Faie vede a sto fracicone, anzi mostraie a sto fracicone chi è o sheik de Amman, spigni su st’accelleratore, portime co sto calesse giallo ner maggico monno daa lingua chiarissima araba.

Da quer momento a tensione se taja cor kalashnikov, nvola na mosca, è na battja de orgojo e de sterzate. Er sorpasso nostro che ie semo stati sempre nscia arriva prima de na rotonda, la imboccamo a stecchetta, che se meritavamo l’ergastolo, ormai parlo nprima persona ar plurale che so cliente e devo esse trattato bene e nun me posso fa sfreggià dar primo fracicone arabo coll’auto acchittata. Mboccamo sta rotonda nsomma e superamo o sfidante che subito gira a destra e pia nartra strada mentre noi continuamo na direzione nostra.

Dopo che a battaja è finita e noi amo vinto, perché è cosa nota che l'arivo stava all'imbocco daa suddetta rotonda, Rubert de Niro rallenta subito e se rimette ar passo der classico andamento arabo fracicone, a venti all’ora, ar ritmo de na processione. Perché ormai l’orgojo è sarvo e potemo piassela con comodo. O spauracchio s’è dato e potemo ritornà ai nostri tempi bibblici daa Valle der Giordano.

Dopo tutta sta caciara quello te fa: nsomma nsi arabo, me ne so accorto eh. E te ie dici anvedi o ma che t’hanno fatto Premio Nobbel nsieme a Naghuib Mahfouz, sei troppo svejo. Benvenuto nGiordania, nbocca al lupo, buona fortuna, ribenvenuto, tutta posto, la pace sia con te, sia sopra di te, benedico le tue mani, pe davero, sentiti come a casa tua, ari benvenuto nartra vorta. Che questi so arabi prima te fanno smartì, poi se sentono ndovere de rincojonitte de belle parole. Che questi so arabi e l’accoienza prima de tutto. Casa tua è casa mia e soprattutto l’orgoio mio è l’orgoio tuo. E tu che nun sei arabo devi fa solo che pippa che qua sei ospite e l'ospite ner monno arabo deve fa solo che pippa.

Ee bollette

Mo te te credevi che i problemi tua casalinghi erano finiti. Nvece no, perché er problema dell’acqua se ripresenta più salato de prima. Ironia daa sorte. Che qua stamo nGiordania e cio dovevamo da sape. Pe ditte ner Mar Morto l’acqua è salata fracica,che manco ce stanno segni de vita de pesci,telline o de  tracine nfami come quelle che se appizzeno sotto a sabbia a Sperlonga. E questo doveva esse nsegno premonitore, che te dovevi capì subito che l’acqua qua è salata e dovevi da sta ar ciocco. 

Nvece no qua steveno a fa tutti i sceicchi, a abusà, a fasse i bidé, a fa e lavatrici, a fionnà l’acqua sui pavimenti. Senza cognizione de causa. Ma io dico pell’acqua se scanneno n’Africa. Pe l’acqua, e noi che semo arrabbisti falliti cio dovessimo da sape pure, cuaa mezza nazione che è Israele c’ha occupato l’arture der Golan perché ce stanno e risorse idriche e noi se permettemo de fa n’uso così sregolato de sto ben de Dio che è l’acqua? E namo su. Che po tocca littigà, e se gira voce che er lavandino nostro sta carico de acqua rischio l’israeliani mboccheno pure a casa nostra e ce occupeno a cucina e er cesso.

E a vendetta de tanta sregolatezza se ripresenta sotto forma de dindon der campanello pemmano der guardiano egiziano,che pe naatimo aveva accannato de scrive npar de geroglifici sur muro dell’androne der palazzo. A Sfinge ce porta e bollette de acqua e della luce. Così s’era stabilito. Er caso vole che noi popo nquer momento stamo ncasa con par de arabi bonaccioni amici nostri a rincojonisse de narghilè e de cazzate. Er guardiano come sempre se leva e scarpe me da e fatture e inizia a parlà piano tra sé e sé. Che te che sei n’arabbista nfiore con gran esperienza de viaggio cio dovevi daa sapé che quell’attaggiamento era sospettoso. Ma sur momento nte frega niente, perché sei diventato mezzo arabo pure te e fai solo sì caa testa e mostri l’ospitalità der padrone de sto giacijo. Ao regà ortre all’affitto so 70 bombe. 

Che te poi sta accommatte coll’euro, cor dollaro, cor rublo o collo yen ma le bombe da che monno è monno son conio universalmente riconosciuto e peqquesto so l’unica moneta che non te serve da annà a controllà sul convertitore de yahoo finance. 70 bombe so 70 bombe a qualsiasi parallelo. 

Ao mazza pare na caterva,è no sbrago, è na cifra, no zi so du cifre 7 e 0. Ma noi stamo mezzi rincojoniti e ie damo ste 70 bombe sull’unghia. Poi n’attimo che ce passa a pigna e se accorgemo che nsieme a noi ce stanno sti suddetti arabi e ie famo ao 70 picchi iavemo dato dee bollette. E quelli te dicono che so i picchi? E te ie dici scusa zi m’ero n’attimo fatto pià la mano dar dialetto romano scusame veramente, dicevo 70 bombe iavemo dato. E quello te fa n’inglese arabico: 70 bombe? Ma so na fracca. Ma che ce mantecate a pasta dentro e lavatrici? E tu ie dici ao sta bono, nun inizia a parlà de pulizie e de ste cose qua. 

Che te nce crederai questa è l’unica casa che io abbia mai visto nei 7 continenti in cui dopo un mese se butteno naa spazzatura e spugnette pe lava i piatti, perché so usurate. Sarà che a casa mia nse spreca ncazzo. Pe ditte e spugnette dopo npar de anni, no dopo nmese, se so popo deformate e grattuggiamo su a carbonara. Nvece qua no zi se butteno, elle pezzette da cucina noi e lavatriciamo ogni tre giorni. Perché noi semo venuti nGiordania ma se sentimo groenlandesi dentro. Però vabbè nun me va de sta a parlà de ste cose  che ormai me so messo a capoccia npace e vivo bene pure così, pure se de notte me sogno er rumore daa lavatrice e i risciaqui a freddo.

Te capisco zi io so arabo stammelo a di amme come te capisco. Che a casa mia pe no sprecà l’acqua stamo cor contagocce. Comunque se lo voi sape 70 bombe so tante pure pe tutta la corte reale svedese, che quelli pe quanto se laveno stanno sbiaditi. Qua c’è quarcosa che non quadra. Namo dalla Sfinge. Ce vanno n’arabo e quella che ie pia sempre er coccolone pe Damasco. Tornano co na notizia accattivante. Hai capito la Sfinge ce voleva fa pagà a bolletta de tutto er palazzo. Pe davvero? Morté. Sicuro regà è che l’egizi nee piramidi nun c’avevano l’appartamenti separati e c’avevano er contatore unico. E bollette ie uscivano dirette così, senno nse spiega.

Vabbè aa fine avemo pagato 40 bombe. Accettabbile. Tra nparde giorni ce riporta e bollette timbrate ha detto. Quanno cee riporta ste bollette galeotte io da bon arabista nfiore me metto a tradurre a fattura però dopo trenta secondi me accorgo che nce vole un master in filologia semitica pe capi che a Sfinge ce vede lungo, perché ce sta scritto in chiari numeri latini 9/2011-10/2011. Cioè e bollette de quasi n’anno fa.E nun ce serve capi من e إلى che n’arabo classico vonno dì da e a, che sta bolletta a saprebbe legge pure mi nonna che parla solo santmarchese dell’entroterra foggiano co influssi rocchicciani de Rocca de Papa. E noi allocconi, stamo a fa i sgargiulli arabisti, anacapito me so mparato a di “vojo” in dialetto beduino, ana capito mo te snocciolo tutte e tabbelle dei verbi de ultima debole. Però se semo fatti frega come quattro salami. E qua i salami manco se ponno magnà, pensa te come stamo messi.

Subito parte l’indignazione. Hai capito a Sfinge. Quella che ie pia er coccolone de Damasco la butta sul personale, io m’ero fidata, me sento ferita nel rispetto,mi sento presa ngiro. Quell’artra se n’esce: anvedi sto stronzo, sempre cor sorriso veniva a cambiacce e bombole. Anacapito fall’altro questo pemme ce fa a cresta pure sur mensile de 25bombe che ie damo a lui. Mo ie sono ai russi vicini de casa e ie chiedo quanto ie danno loro. Bono ndo vai  nii senti quelli stanno mbriachi fracichi de vodka a ballà a balalaica? Sta bono. E poi pemme ce sta a batte a cresta pure sull’affitto, che eravamo 3 paghevamo 350bombe mo che semo 4 pagamo 400bombe. Ma da che monno è monno se paga nbase alla gente? Io pago nbase allo spazio usufruibile de sto giacijo. 

E a quer momento entri ngioco te colla tua saggezza mediorientale acquisita. A regà ma che state a di pedavvero? Ma che ncio sapevate che questo ce stava a fa la cresta? Ner senso noi pagamo meno de tutta a gente che conoscemo qua a Amman e questo ce sta a fa solo na piccola cresta sull’occidentale invasore. Er monno gira così, quanno voo detto io che er contratto che c’avemo era carta straccia tutti pippa avete fatto, mo tutti indignati. E po fateme capi ce sta a sfilà na mezza fella de bombe mensile divise pe quattro. 

Manavete visto poraccio questo ndo sta, na stanza quattro per quattro co tutta a famija sur groppone. Quanno l’avemo visto ce s’è stretto er core e mo ie puntamo er dito contro? Questo sta a cercà de campà. Questo è er vendicatore orientale sui quattro sgargiulli europei. Questo se sta a vendicà su de noi pe tutte l’enfamità che l’Occidente ia rifilato a lui, all’Egitto, all’Africa e ar monno arabo. Me pare che ce po sta come cosa no?

Però tocca trovà na via de mezzo, che qua nun semo sceicchi, i coinquilini tua te dicono, che mica ie potemo regalà i sordi a buffo. E c’hanno ragione, quinni tocca trovà n’accordo. Allora nbase alle teorie esposte ner saggio de Edward Said “L’orientalismo” per cui nun dovemo giudicà sti arabi sotto a lente occidentale e nbase ae teorie der portafojo de noantri che nun semo i reali der Qatar e nbase a teorie economiche der Kebbabaro de Arco de Travertino che pe obbligate a comprà da beve te mbottisce er kebbab de sarsa piccante pure se ie dici zero sarsapiccante me racommanno, l’assemblea di coinquilini fraciconi ha deliberato che: continuamo a fasse nculà, ma ner limite daa decenza. Ovvero vabbene piccole creste antimperialiste però e bollette de tutto er palazzo se po fa pagà pure da Mubarak.

Che noi arabi ancora nce semo, però ce stamo a prova a diventallo.

L'acqua

Oggi è finita l’acqua a casa ( npo' de tempo fa nrealtà ndr, ma visto che questo è ndiario de viaggio me tocca scrive oggi. Che poi pure ndr nso che cazzo vordì ma fa morto giornale gajardo ar passo chii tempi). Ensomma dicevamo che è finita l'acqua e i coinquilina tua te dicono che poesse che avemo finito a porzione d’acqua che ce spettava. E te ie dici ma che state a di, quanno so imboccato dentro sto giacijo ns’era parlato de sta faccenda. E t’avevano detto che er capoccia dell’appartamento t’avrebbe presentato e bollette da pagà dell’acqua e daa luce a fine mese e te ie le dovevi pagà sull’unghia insieme a quello che ie spetta ar guardiano egiziano, che qua tutti i guardiani so egiziani. Pare che o richiedeno proprio sur curriculum, precedenti esperienze lavorative: egiziano ce devi da scrive. Che solo er fatto de esse discendente dii custodi dee Piramide è na garanzia.

E te stavi mannoaddio sur divano e mo sti fraciconi dii coinquilini tua se n’escono co sta storia dea porzione de acqua. E er coinquilino quello che sa tutto te dici che c’avevate 5 metri cubi d’acqua da pote utilizzà. E te dice che dovrebbero esse 5mila litri d’acqua e ce dovrebbe sta a cisterna sopra er tetto.

E allora te metti a fà na riunione coi coinquilini tua pe risorve sta questione che è grave, che rimane senza acqua pei pizzi de Amman né na bella robba. E te metti ntorno ar tavolo a cercà de trovà na soluzione perché ai vicini tua non ie poi bussà che so e undici de sera e questi poesse che nso arabi, dicono che so russi, però è sgarbato annà a sonà a casa daa gente a quest’ora pure se nun so arabi e se stanno a mbriaca’ de vodka e poi dar guardiano nce poi annà che quello è arabo e nun te va de disturballo, perché poesse poi te incastra du ore co tutto l’arbero genealogico e tocca che fai matina.

Allora fai sta riunione pe capi e fai finta che sei n’impiegato da Acea. E dici no spe poesse 5mila litri d’acqua so pe ogni piano, no spe poesse che so pe tutto er palazzo, perché famme capi n’attimo quanno me faccio a doccia quanto sprecherò na ventina de litri? E te fai du carcori e a coinquilina tua quella che ie pia sempre er coccolone quanno pensa a Damasco te dice ovvio regà qua i sciacquoni der bagno nso come da noi che so ecologgici , che questi so arabi e qua quanno o tiri sprechi na cifra d’acqua quinni voi ( riferiti a voi ommini) dovete sta accorti. E là nte ce vedi più. E dici ma come, te stai accollà sullo sciacquone der bagno, ma che no sai che è ndiritto pote cacà nsantapace, soprattutto qua che stamo nmezzo a st’arabi che c’hanno pe antonomasia a cucina bona fracica ma esplosiva. E scusame dopo che io vado a magnamme o shawarma mbottito de tritolo me dovrei tene pure la cacata in canna pe tre giorni perché senno dopo finiscono i 5mila litri d’acqua che c’avemo a disposizione?

Ma senti npo nvece, te ie fai, né che niente niente qua quelle che avete sgravato sete voi che so dieci giorni che semo arrivati e avete fatto quarantadue lavatrici, che nartro po ce mancava che ve ce fionnavate pure voi dentro. Che e coperte tocca lavatricialle che sii matta, che a cucina tocca lavalla da cima a fonno coll’acqua bollente. E te ie rinfacci tutto. Che te nsapevi co chi c’avevi a che fa e na vorta t’è sartato nmente pure de anna co ste du forgorate dee pulizie a fa spesa ar Carrefour, quello grosso che stanpo’ fori Amman. E queste pia te le perdevi nei reparti pulizie e riuscivano fori dopo tre ore, perché  ie serviva o sbiancante, aaammorbidente, quello pii pavimenti ruvidi, quelli pi pavimenti arabi, er detersivo pell’angoli retti, er detersivo pell’angoli nclinati, e l’ammazza pantegane integraliste pe la doccia e nvece te stavi a fa tanto o sgargiullo ma t’eri comprato a malapena i cottonfiocchè.

E mo er problema so e sedute filosofiche mie sur cesso pensi. Che te te mpettisci tutto perché paese che vai usanza che trovi e a doccia co sto freddo ta  fai na vorta ogni morte de Papa e ste due se stanno a fa sempre e doccie che pare che so venute a studia nSvezia.

Che tanto è nutile che te strofini e lavi tutto, tanto come dicheno l’anglofoni “ Wen iu ar in Rom du wat de romans du” e soo dicono quii fraciconi dell’inglesi che so l’inventori de Oxford e der tempo de merda nmotivo ce sarà. Te lava a fondo casa va, tanto a porvere araba sta appizzata, quella sta aspetta solo che te pulisci da cima a fonno pe poi rivenitte a rompete i cojoni quanno meno te l’aspetti. Che è nutile che se mettemo a fa l’idraulici e i muratori pe tappà e perdite der bagno o e falle dee finestre. Dico io, stai a studia la lingua araba chiarissima? Mbè come dicheno l’arabi? Domani se Dio vole. E se Dio vole a casa se pulisce da sola e li buchi ner bagno se tappeno pe conto loro.

E ana certa l’amministratore delegato de Acea te dice vabbè potemo sta qua a discute de Oxford e daa frase secondaria araba quanto ce pare zi, però qua er problema rimane che l’acqua nce sta che famo?

E te dici vabbè domani er primo che incoccia er guardiano io dice, me raccomando.E te vai a lezione e a sto punto sfrutti loccasione pe fatte di daa professoressa tua come se dicheno npo’ de parole oscene tipo “cisterna”, “sostenibilità idrica”, “falde acquifere” e dici vedi mo che ie mbastisco ar poro guardiano.

E torni a casa nconcomitanza caa coinquilina quella che ce pia sempre er coccolone pe Damasco. E nnate a sona ar poro guardiano e piaa esce a moje e te dice che er marito nce sta e te ie dici ner dialetto di beduini che popolano ste vallate: cara signora ce manca l’acqua che dovemo da fa? Come funge qua, ce sta a cisterna nostra o è comune? Chi dovemo da senti? E quella nte capisce, fa noo caa testa. E a coinquilina tua prova a risolve a questione e ie dice “Voglio l’acqua” , come se volesse na bottiglietta de ferrarelle e manco “volemo” “vojo” ie dice, che questa e doccie se le deve da fa solo lei pare, che sè mparata a dì “vojo” questa mo va girenno pe Amman zompettando a dì “vojo vojo” in dialetto levantino, ma qua visto che stamo nterre monarchiche ogni tanto pia spunta n’arabo appizzato e ie dice “ a chicca guarda che l'erba vojo nun cresce manco ner giardino der re". 

Però a signora aa capisce ar volo a questa, e fa si con la testa, e te dici anvedi questa e ie fai alla signora: nsomma ce sta l’acqua? Era nproblema der palazzo? E questa nte capisce e te dice ao zi ntecapisco, io capisco solo a pischella, e a coinquilina tua ie rifa : “Acqua?” e a signora ie fa si caa testa, e te pensi che so tre anni che vai studiando a lingua chiarissima araba però è tuttoncazzo se nsai parla a lingue de donne. Che queste basta noo sguardo e du sillabe e se so già capite e te tutto er vocabolario idrico appena appreso too poi pure danfaccia.

E rimboccamo a casa e l’acqua è tornata pe davero. E che fai pe festeggià nee fai cinque lavatrici tutte denbotto?

E te tocca da risorbitte sta tarantella de lava stendi asciuga spazza rilava narta vorta. E te dici fate come ve pare che io me butto sur divano a accumulà porvere che se dovevo fa ncorso de pulizia me ne navo nNorvegia a sbiancà i fiordi no nGiordania a scallà er thè e comunque nquarsiasi caso nve preoccupate che io er mio oo faccio tutto domani, sempre se Dio vole.

(continua….)

Festeggiamenti

Te quanno eri partito nce stavi a pensà troppo. Ma dopo te sei reso conto e te sei messo a fa o sgargiullo più der solito, perché te sei accorto che popo mentre stavi nGiordania cadeva er compleanno tuo. E figurate se te perdevi st'occasione pe scoattatela npo'. E annavi girenno a di: mo arriva er compleanno mio, famo na cagnara. Nvitamo na pipinara de gente e se tajamo pebbene.

Che te sei de stirpe castellana, e pe li castelli i compleanni dureno tre giorni, e te sbraghi, magni, t’embriachi, te arzi col mal de testa te riabrasi e te risfonni, perché o devi festeggia co tutto er cibborio de gente che conosci. E devi fa caciara e devi di: ao è er compleanno mio,nse se sa che pigna che me sta a salì. Ao viè qua ci che er è compleanno mio famise ncicchetto.Ao pure io come tutti l’esseri umani faccio er compleanno so er più matto de tutti.

Er basso profilo né robba dee parti tua. Perché se fai er modesto poi tutti te dicono ao ma è er compleanno tuo e ndici ncazzo e namo no. Piamise sto vagone de gin lemon.

E te che mo te ne stai nGiordania a fa er beduino nvedi l’ora te rincojonitte de tè o de sgarà npo’ e bevete du birette de sottobanco. E t’empettisci tutto. E fai l’involtini ner letto e pensi mo m’envento uno dii quii compleanni arabi che rimaranno naa storia,robba che mille e una notte t’arimbarza facile facile.

Nvece no,perché qua che stai nmezzo a tutti arabi né mai come t’aspetti. E sta arrivà na tormenta de quelle spaventose. De quelle che nvedi l’ora de scrivi su Facebook: ao anvedi la neve, fiocca, tutto bianco, bello, sgargiullo, semo matti pure noi, mica solo quelli da Tiburtina che fanno e foto ar tranvetto bloccato naa neve.

E te volevi fa na cena arabba a casa, ndo tutti magnaveno colle mani noo stesso piatto,mica perché volemo fa l’arabi, ma perché a casa c’avemo du forchette e du piatti.

E l’amici tua se dovevano portà er narghilè e dovevate spippacchià tutti insieme a fa i matti. Nvece no. Alemanno te perseguita e t’ha fatto veni na bufera de neve, popo qua ner mezzo der niente der Medio Oriente. E tutta a città s’è paralazzita, ea sera a mezzanotte der compleanno tuo te già stavi sotto e pezze a vedette na puntata de na miniseria libanese super fracicona coatta, che quelli de Romanzo Criminale ce puliscono e scarpe a sti sbroccati de Beirut. E te devi sorbi fino ae 3 de notte na caciara sotto casa, che stai su na salita che lo strappo del Passo del Pordoi e er Passo dello Stelvio der Giro d’Italia ie rimbarzano, e du arabi coatti se son fognati coi foristrada loro e se so messi a fa sto monno e quell'altro, sgommate, ripartanze, salvataggi, piroette. E l'altri arabi mica baccheieno, dicono solo: ao questi so der Golfo, questi so i più matti de tutti. E noi se dovemo sorbi sto carosello tutta a notte.

E er giorno dopo te arzi e la neve è ancora più alta de prima e dici vabbè npo’ npo’ ma mo stamo a esagerà o sa che c’è visto che state a fa tanto i matti, mo faccio er matto purio. E esci a pettonfori sprezzante del pericolo, dentro l’occhio daa tempesta. E fori è na megafesta. Pare che te stavano aspettà a te che escivi. Palle de neve. Gente mpazzita. Pupazzi de neve ca kefia. Gente che fae foto, s’abbraccia, piagne, spala e se diverte. E te fai nbel giretto sotto a neve come regaletto. Che l’altri anni stevi zuppo de alcool, quest’anno  sta npo’ zuppo de neve nte fa male de certo.

E torni a casa soddisfatto. Co n’anno npiù sul gruppone e con par de cazzate da raccontà all’amici tua n’Italia.

E a sera nartro regalo t’arriva daa televisione der Kuwait, che sta imbruttita fracica. Questi solo filmoni a manetta fanno. E a da vede che firmee. E popo nquei tre famosi giorni der compleanno tuo che se festeggiano in Italia, st’arabi hanno deciso de proietta a trilogia de “Ritorno ar Futuro”, e te caa neve de fori te spaparanzi sur divano e te senti come Marty Mac Fly. E te vedi tutta a trilogia in inglese sottotitolata n’arabo che è no spettacolo. E capisci naa cifra dee cose daa vita. Che te te ricordi che a Doc, sottotitolato Ductur nella versione araba, certi terroristi libici, prima che Mc Fly scappasse sulla famosissima Delorien, o trucidaveno de proiettili. 

E te ricordi che ner firm dicevano popo che erano libici questi qua, perché a politica a Hollywood se fa pure così.  A dì che i libici so terroristi e che i russi so cattivi e spiezzeno tutti in due. Nvece st’arabi che npo’ de fratellanza iè rimasta, pure se poca, levano er riferimento ai libici e sti terroristi diventano terroristi e basta. Certo, quello che esce de fori dar furgoncino hippie e spara all’impazzata nun pare nfolgorato dell’Ohio, ma armeno mejo de niente.

E te dici na bella trilogia ce voleva popo, pe fa ncompleanno alternativo.

Ma poi mica i regali so finiti qua. Perché du giorni dopo er compleanno tuo ce sta er derby de Roma e te voi caa Lazie te fa nbel regaletto quest’anno. Visto che stai sempre a smadonnà pe colpa sua e pe colpa dei cuginetti tua romanisti.

E vai a nbaretto zozzo de Amman, che ce stai solo te, er padrone e un gruppo de arabi che se stanno a fumà sto monno e quell’altro e giocheno a carte e ogni tanto pia se alzano e sbroccano e dicheno “ Bastoni…denari…bastoni…!”. Popo così, n'italiano. Però er problema de fonno è che questi stanno a giocà chee carte de scala quaranta, e pensi anvedi questi che so arabi, stanno mbriachi de tè porelli manco e picche dai bastoni sanno riconosce. E te riprometti, che nartro giorno che non caschi de Derby, che te metterai a indagà su sti svarioni linguistici.

E ntanto parli cor padrone e ie dici, ao bello de casa, ae 4 ora locale, ae 2 der meridiano de Greenwich pe capisse, quanno nella città eterna scoccheno le 3 ce sta er Derby, vedi npo’ che devi da fa. Che io so nbon cliente me te bevo tutti li tè  daa penisola indiana e de Ceylon. 

E te che tempettisci dopo sta sintassi astrusa naa lingua dii beduini te senti risponne : “No broblem, no broblem”, che questi porelli so arabi e a “P” popo gna fanno a dilla.

Però questi so arabi e prima de mette su Aljazeera Sport te costringono a vivete er prepartita co na caterva de video arabi. Che a te te pareno tutti uguali. Praticamente ce sta na patacca che canta e fa a belloccia e ncoatto, che sicuro è daa Roma, che prova a battece er pezzo. E nse sa mai come va a fini. E questi che so arabi in 3 minuti de canzoni cenfileno  ducentosettanta “habibi”.

E te scarichi a tensione così, e ta piji cor povero coatto arabo romanista. E dici artro che “habibi”, vedi te mo che te famo.

E a presenta a partita su Aljaazera ce sta quer fracicone de Cesare Maldini, che parla n’italiano diretto e c’ha pure er traduttore, e a da vede come stanno attenti a quello che dice, co qui capelli color arancio fosforescente. Che pensi, ao ce potrei anna io a lavora pure a Aljaazeera  basta che me mparo du parole tipo catenaccio, complotto, svista e contropiede e sto a cavallo.

E a partita ha inizio e tutti sapemo com’è annata. E te sbraiti, te agiti, te movi, ta rimovi e st’arabi te guardeno stupiti e nun capiscono perché te stai addannà tanto. E er padrone der baretto te chiede, perché? E vole sape tutto st’arabo, che c’ha fame de conoscenza. E vole sape i colori dee due squadre che significati c’hanno. E te te spremi a ricordatte e tabbelle di colori arabi, che occhio a nun sbajatte che so diptoti e ie spieghi caa Lazio è er cielo e a Roma poesse er core. E quello che è nfilosofo te dice er rosso poesse core e poesse sangue. E te ie dici te vojo bene zi. Magari oggi sarà sangue. Però quello nun te segue che è solo nfilosofo e daa partita gne frega ncazzo a sto peripatetico.

Che questi c’hanno capito tutto daa vita. A questi der carcio ie frega solo se dentro na squadra ce stanno l’arabi. E quinni tifano Real Madrid, perché ce stanno Benzema e Khedira, tifano er Milan perché ce sta El Sharawyy, tifano er Siviglia perché ce sta Kanoutè, che quarche anno fa segnò ngol e mostrò la majetta “Free Palestine”, altro che ee cazzate coll’uniposca che se dovemo sorbi a Roma.

Che nse sa perché naa vita poi cambià tutto, ma a squadra de calcio n’Italia naa poi cambià. Poi votà chi te pare, ma a squadra na devi cambià. E l’artri so tutti stronzi. E i tifosi tua soi mejo de tutti. Nvece né così. Perché i romanisti e i laziali so na cifra e l’infami da che è monno è monno se riconoscono pe artre cose. No pe a fede calcistica. Però a Roma ce piace tanto di noi semo bravi, voi sete cattivi. Nvece l’arabi se ie stai simpatico ie stai simpatico, poi tifà chi te pare. Che questi ntiferebbero né Lazio, perché arcuni tifosi so quelli che so, né a Roma capitalista che mo come mo c’ha npresidente repubblicano, mmanicato caa Cia. E questi pensano: io me metto a giocà a carte e fumà sto monno e quell’altro tanto se vince a Roma o a Lazio sempre n’arabo rimango. E pure te che sei italiano sempre a fine mese c’arivi colll’acqua a gola e quindi nte sgola tanto, che te fa solo che male.

E dici anvedi te st’arabi e cerchi de convinceli e lavoratteli per bene. E provi a mbastije che comunque Matuzalem mezzo arabo pare, e quelli te fanno noo caa testa e te dicono nce provà a chicco. E capisci che st’arabi te fanno nregalo più grosso daa vittoria der derby da Lazie tua, te danno nartra lezione de vita.  Che da oggi npoi potete esse da Lazio o da Roma, ma me starete simpatici solo se pure voi parete mezzi arabi.

Er coso de Google

Oggi hai fatto na nova scoperta. Visto che è sabato te la piji comoda, perché qua venerdì e sabato so i giorni liberi da impegni de studio e te sfrutti la giornata pe smasciellà. E te vedi in televisione er programma de quiz pe munnelli pe mparatte du parole nove e te leggi tutti l’articoli possibili mmagginabili sur monno arabo contemporaneo, che ogni giorno ne succede una.

E te metti a smanettà su Internet e pia apri Google. E vedi che nprima pagina ce sta uno che pare n’arabo, poi vai avanti co sta cosa, che scopri che se chiama noo slang sghecio moderno “doodle”, e vedi che sto arabo continua a stacce e pare che se sta a fa nviaggio de quelli spettacolari che ie magnà ntesta ae due settimane nSalento daa gioventù romana.

E dici anvedi Google, né che nienteniente pure na Sylicon Valley hanno iniziato a legge er blog tuo e t’hanno voluto omaggià co sta figura che pare n’arabo. E te te ce mpersonifichi in questo che pare n’arabo e t’empettisci tutto.

Ma poi vieni a scopri che er coso ( traduzione romana der “doodle”) è dedicato alla figura di Abū ‘Abd Allāh Muḥammad Ibn ‘Abd Allāh al-Lawātī al-Tanjī Ibn Baṭṭūṭa, noto semplicemente come Ibn Baṭṭūṭa. Che questi so arabi e c’hanno er soprannome ar nome lungo na quaresima. Anzi ar nome lungo nRamadan, nfamo l’apostati.

Che questo ha scritto nlibro sgargiullo che se chiama Tuḥfat al-naẓār fī gharāʾib al-amṣār wa ʿajāʾib al-asfār, che è traducibile come "Il dono per chi osserva le peculiarità dei centri abitati e le meraviglie che si parano di fronte ai viaggiatori", però è noto semplicemente come  Riḥla che vordì er “Viaggio”, perché questi so arabi e s’accollano co sti nomi e sti giri de parole che non vonno di ncazzo.

E te c’avevi quasi creduto che era pette er coso. Però ntegalluzisci lo stesso perché dici anvedi questi de Google che pure se so americani zozzoni ie stanno a fa nriconoscimento a sto grande omo der monno arabo.

Che questo che era arabo, era er più matto de tutti e ner quattordicesimo secolo ha fatto nviaggio che ie magna ntesta ae settimane allinclusive a Sharm el Sheik. E questo ha sbroccato e pia è partito e dar Marocco se n'è annato ntutto er Nord Africa, n’Yemen, nCina ae Maldive e poi natevelo a vedè pure voi su Wikipedia perché mica posso spreca tutto l’articolo a divve ndo è nato a zonzo sto arabo. Che Wikipedia c’hanno fatto apposta.

Però c’è na cosa che nun te torna. Perché quando Google se ne esce co sti cosi animati, Facebook se inceppa e tutti li stati dell’amici tua so occupati da ste cose. E tutti che dicono: geni de qua, google de là, sghicio de su, sgargiullo de su. Ma stavolta nvece de ste cose non vi è traccia. 

E te te vai anformà e scopri da un sito che : l’ultimo “doodle” “scarabocchio” di Google appare oggi nei paesi arabi come l’Egitto,  in occasione del 707 anniversario del leggendario esploratore Ibn Battuta.

Mo dico io, che cazzo vordì nei paesi arabi come l’Egitto? Ma sti cazzo de occidentali solo Sharmelsheik conoscono? Ma mica semo de coccio che ncio sapemo che so i paesi arabi. Ma dimme te.

E vabbè, nsomma capisci che sto coso,come se chiama, solo nii paese arabi, come l’Egitto pe capisse, è apparso. E nell’Occidente nce sta traccia.

Che mo Google s’è messo a fa razzismo pure su ste fregnacce. Che ve costava mette sto coso pure nella pagina d’apertura n’Europa?

Cosi armeno, visto che la gente ncia cazzo da fa, se annava a cerca sto coso de che parlava e forse se interessava aa storia der monno arabo sotto na lenta diversa.

Che alimortaccivostri quarche mese fa c’avete rincojonito con coso animato de uno che se chiamava Stanislaw Lem, con fregno de robot che annava girenno e doveva risolve indovinelli. E tutto Facebook a rompe i cojoni co sto coso der robot e accollasse a dì: geni de qua, spettacolo de là.

Ah Google, pe lo stesso discorso per cui nun metti er poro Baṭṭūṭa  sulla homepage occidentale, ma nc’hai pensato che a me che so de Roma non me potrebbe frega na ceppa de sto Stanislaw Lem? Medico, scrittore e filosofo polacco, che stava nfognato colla fantascienza.


A dì er vero a noi ce nteressa allo stesso modo sto Stanislaw Lem come er viaggiatore arabo, perché a cultura po esse pure condivisa e inclusiva cari nerd ammericani.

Allora come io me so dovuto sorbi sto coso de sto Lem qua, l’amici mia se devono sorbi er coso de Ibn Baṭṭūṭa, perché questo che era arabo, coi suoi viaggi e colla sua fame de conoscenza, a voi de Google, ve magnava ntesta già ner quattordicesimo secolo.

Carnevale

Visto che questi so arabi er Martedì grasso ia rimbarza. L’unica cosa che c’hanno de grasso questi è o shawarma, che oltre a esse grasso è unto panunto e zozzo de sgommate de olio fracico.

Però questi qua pare che so bambacioni , ma mica so nati ieri. E te te arzi a mattina der Martedì grasso pe annà all’università e vedi che questi c’hanno avuto n’idea geniale. Questi se so travestisti tutti da arabi. E fanno i seri. E ha da vedè come ie sta bene sto costume ndosso. Ce piano proprio. E questi so seri e se impersonificano nella parte che è nbiju e fanno l’arabi ntutto e per tutto: sonano er clacson, fanno caciara, se fumano e sigarette, te salutano 143 volte senza ditte ncazzo de tangibbile e se bevono quattiquatti er thè. 

Mica come qui fraciconi che vanno ar carnevale liberato de Poggio Mirteto, se vestono d’arabi, se bevino tutto er Mar Morto e vanno ngiro mbriachi zuppi a importunà tutte le Alice ner Paese dee Meravije che cioccano.

E te te convinci che se carnevale sa da fa, se deve da fa così. E’ inutile che te vesti da Ememens e te mbriachi come li cammelli. Tu devi solo da scrocchiolà. Io dico è inutile che te vesti da sora e te fumi sto monno e quell’altro. Tu devi solo da camminà sui ginocchi, poi se fai a brava e te mannano nmissione n’India du cylum ti poi pure fa. Io dico te nte poi vesti da giaguaro e rincojonitte de Tavernello. Tu devi solo che annà ngiro cor passo felpato a cerca de rimorchiatte e giaguare.

E te te ndigni. E dici anvedi st’arabi che pareno popo arabi e te danno na lezione de vita pure sur poro Carnevale. Che te te sognavi de notte er carnevale de Rio coi doppi passi e le finte de samba e er carnevale de Venezia coe maschere retrò e er carnevale de Poggio Mirteto coi fraciconi. 

E mo finalmente cio sai pure te che er carnevale de Amman ie magnà ntesta ai culi brasiliani, ae dame veneziane e all’imbriaconi vestiti da arabi de Poggio Mirteto.

A televisione

A te l’imprevisti classici dei viaggi t’hanno sempre rimbarzato, perché te sei fatto er callo coll’Inter-rail e coi giri a zonzo, mica nei villaggi vacanze a ballà a Macarena, però c'è da dì che solo na cosa te sta a fa smadonna da quando hai messo piedi nGiordania. A televisione. Perché te er passo de qualità colle lingue l’hai sempre fatto colla televisione. E a televisione a casa nte funziona e st’arabi te l’hanno messa in salone come soprammobbile .E mo che sti fraciconi der governo americano t’hanno pure chiuso Megavideo, nte poi rincojoni co dumila firm arabi, che nce capisci ncazzo però solo er fatto de vede che questi so arabi te ngaluzzisce.

E rimpiangi i tempi nFrancia, quanno te abrasavi col francese diplomatico dii telegiornali caa r moscia e te facevi l’orecchio co tutti termini sgargiulli angioco che te pareva “Passaparola”, quello co Jerry Scotti, che pure là se parlava de parole e ce stavano ee patacche famose come concorrenti. Che pensavi sempre anvedi questi all'estero stanno a fa i sgargiulli ma aa fine er berlusconismo iè arrivato pure a sti magnarane.

E co spagnolo te ncollavi a vede i programmi fraciconi loro, che hai scoperto che so più coatti de quelli de Tor Pignattara sti spagnoli. Che na vorta pe puro caso hai cioccato “Hombres y mujeres” che sarebbe “Ommini e donne” e te sei accorto che ar confronto de st’iberici, quelli che stanno a fa i piagnoni e e socere da Maria de Filippi pareno na cricca de preti giacobini esperti de filologia classica .

E poi te stai quasi ampara er catalano perché sei annato nfissa con programma de satira sportiva e così quanno vai a Barcellona o ar paesino chicchè de Gaudi, che ie piace tanto ae pischelle sto Gaudì, o se vai nvacanza a Alghero poi fa er matto pe strada perché te stai a mpara a ciancicà er catalano.

E coll’inglese hai spremuto tutta le serie de South Parke e te sei sparato tutto Misfits, che mo pare che parli come ncartone animato der Colorado o come ntrucidone daa periferia de Londra.

E nvece coll’arabo sei ndanno perchè ogni tanto te ce provavi a casa a vedette Aljazeera ma poi o te accasciavi sur divano o c’avevi paura che tu sorella ie piava o schiribizzo e se metteva er velo, quinni hai lasciato perde.

Che poi a televisione te po rincojoni ma c’ha pure i suoi lati positivi de apprendimento.

E a pensacce bene mo te ricordi pure che na vorta hai ncontrato a Istanbul na stangona serba che parlava a stecca spagnolo, perché nSerbia, t’aveva detto, che stavano a rota con a serie coatta iberica, de questi salami iberici cor bicipide de latta e de ste fracicone spagnole coe meshé anni 90.

E mo a pensacce bene te ricordi pure che quanno eri annato nTunisia hai incontrato na cifra de gente che parlava italiano perché se l’era mparato a vedesse Rai 1, e questi te s’accollavano a dì “Raffaella Carrà, Raffaella Carrà” e te pensavi mamma mia, belli de casa, preferisco annà a scola dae sore a famme da le sveje sulle nocchie che mparamme l’italiano a vedemme Raffaella Carrà.

E te che mo te sei mpazzito e voi sfruttà er periodo all’estero pe rincojonitte co Aljazeera stai avvelenato, perché questi fraciconi americani n’hanno capito che hanno fatto ndanno linguistico e educativo dalle proporzioni ncarcolabili ca chiusura de Megavideo, e pensi che i pischelli italiani se stavano quasi amparà a parlà a lingua de Shakespeare, deli mortacci de Obama che so dasse nfaccia er premio nobel da paace.

E mo sei arrivato qui Ngiordania e te voi fa l’orecchio pure quanno stai a smascellà sur divano de casa e nun sai che fa perché a televisione nte funziona. E ie inizi a scrive all’amici tua arabbisti esperti, diteme quarche serie televisa matta con cui me posso rincojoni su youtubbe prima che chiudono pure quello, però che non sia quarche musalsamat egiziana , che a te a Sfinge tà sempre rimbarzato.

Che te c’hai pure a televisione ncasa, ma te stai a Amman e quinni ce deve sta quarche mushkila ( problema) senno questi che so arabi nun so contenti. E ogni tanto provi a riattaccà a spina ma ogni vorta nse vede ncazzo.

E te smadonni perché er divano che c’hai sta più mbruttito de tutto l'arredo da sala der surtano dell’ultimo quadro de Prince of Persia, e vedette npo’ de notizie n’arabo mentre te bevi er the sarebbe a morte sua.

Engiorno come nartro, senza di ncazzo a nessuno, er coinquilino tuo, quello che sa tutto, aveva finito i cubbi de cubrick che c’avevano regalato quelli daa compagnia telefonica, che te te credevi che solo Steve Buscemi a Armaggeddon o poteva fa,  e se mette a smanettà coa televisione e dopo mezz’ora pia e s’accende tutto.

E te nce credi e dici e mo chi me arza più da sto divano caa televisione n’arabo. Non m’arzo manco se Rania de Giordania me porta a cavacieco all’università.

E te metti a smanettà e ciocchi subito du canali che fanno du partitacce de calcio tra scapoli e ammoiati arabi. E ce trovi Aljaazera e Bbc News n’arabo e i qui magnarane de France 24 n’arabo. 

E dici chi m’ammazza mo. E n’attimo che stai a fa zapping pia e ciocchi Cool Runnings-Quattro sotto zero in lingua originale coi sottotitoli n’arabo e mezzo te pia ncoccolone. 

E dici co sta neve che ce sta de fori, me pare che sto nparadiso. La Giordania la sua squadra di bob avrà. E pensi che se ce sta er paradiso ndovrebbe esse troppo diverso da come stai mo, caa neve de fori,  caa stufetta a palla, co Cool Runnings sullo schermo, massima  sintesi tra Dio, Allah e King Selassie I e te sbragato sur divano de Prince of Persia a bevete er the. 

Ma chi te manna. Sti arabi c’hanno na marcia npiù e te sur divano te senti come sti quattro jamaicani che scendono er tunnel de ghiaccio. E pensi caa fine i salami iberici, Obama e Raffaella Carrà te rimbarzano alla grande.