I sette pilastri daa saggezza

Quattro giorni ner deserto, tra Petra e Wadi Rum, me so bastati pe elabbora i miei “Sette pilastri daa saggezza”.

Lawrence da rabbia c’ha dovuto passà na vita nmezzo a sti bedduini pe sentisse sghecio pure lui, che poi pare era nmezzo farlocco. A noi ce basteno na notte sotto ncielo stellato e na pisciata all’aria aperta tra le dune rossiccie pe ripercorre i suoi passi e sentisse ntuttuno co sto popolo.

Questi so i sette pilastri daa saggezza beduina. Esempi de vita e aneddoti delle immense distese sabbiose der sud daa Giordania.

1)Arrivamo a Petra dopo na lunga pratica de baratto. Er sito è pieno de bedduini che te offreno thè e sorrisi a gratisse. Pe na piccola cifra nvece te offreno npassaggio a dorso de cammello o de asino su pei rapidi sentieri sterrati. Te rincojonisco e te parleno nquarantacinque lingue contemporaneamente. N’attimo che capiscono che semo italiani ce dicono sempre: “ Chi va piano arriva a Milano”, primo pilastro daa saggezza bedduina che se deve chinà ar primo pilastro daa saggezza romana : “A Milano vacce te”.

2)Conoscemo du pischelletti beduini a Petra che portano i muli, che so più matti de Indiana Jones.

So i classici pischellacci che n’Italia farebbero i malandra a fasse du cannette, a rincojonisse coa play e annà a fa i coatti ngiro cor motorino. Qua portano i turisti sull’asino, s’arrampicheno sui strapiombi, s’accollano, coreno, gireno, sarteno, ntrallezzeno. Dopo er secondo giorno se semo presi in simpatia e me fanno:”Da oggi npoi te damo un nome bedduino, te chiamerai Swelem. Tu parli bene arabo,rimani du mesi co noi e t’ensegnamo er dialetto nostro, te ntroducemo alle tradizioni beduine, te famo dormi all’aria aperta sotto ncielo stellato e te famo ave na pischella diversa ogni sera”.

3)”A tu sorella la chiameremo Qamar. La famo rimane qua a Petra, mparerà i segreti della vita beduina, dormirà all’aria aperta e ogni sera”….No spè ogni sera a nanna sotto le pezze, mo nse allargamo. Io tutte l’amanti che te pare, mi sorella a letto presto. Che io nso arabo, nso beduino, ma ve faccio magnà a sabbia a colazione regazzì.

4) Dopo Petra è er turno de Wadi Rum. Ndo ce sta pure a casa de Lawrence da rabbia er farlocco. Che praticamente so quattro sassi mucchiati uno sopra l'artro. 

Pe tutto er viaggio cor tassì collettivo che avemo nganggiato sur momento me so dovuto sorbì er conducente che me se accollava. A Wadi Rum l’escursione vaa faccio fa io, ve cibbo io, ve colaziono io, ve faccio dormi ar campo io. Questo era na specie de Gallo Cedrone però beduino, coo smanicato farlocco da Marfi e Nai e a fascetta ncapo. A ci naa capito che nun ce nculi, noi namo là vedemo e s’organizzamo nce mette prescia perché è risaputo che a tutti quelli che mettono prescia ie ponno leva a nazionalità araba. Quindi zitto e a cuccia. Se quanno arivamo là er piano nce soddisfa venimo co te. Ittafagna? Apposto. Ntutto questo co mi madre che ogni du secondi me fa: che sta a di questo? Che vo questo? De chi è fiju quissu? 

Arrivamo ar campo base de Wadi Rum e questo se dà diretto. Già sapeva che ce stava a da la sola e manco c’aveva er coraggio de rimane e fasse di: ce volevi provà a bello, ma a noi nce nculi. 

Nfatti a cooperativa de beduini che gestisce er deserto ce dice che arcuni te molleno a sola e te fanno annà a nartro deserto spelacchiato e te abbocchi e credi che stai ner Wadi Rum. Che a te a sabbia te pare tutta uguale, quella de Ostia e quella der deserto beduino, che ne sai te. Quinni mai fidasse dii mezzi beduini. Che i pilastri loro so pericolanti. A saggezza è preservata solo dalli beduini veri originali, no made in Napoli, no made in China.

5) Arrivati ar centro smistamento pei polli occidentali ce molleno er capo accampamento. 

Pare er macellaro de Gangs of New York. Ce dice che a Lonely Planet che c’avemo fa ride. Che lui consija a Rough Guides e che lui è una de guide più raccomandate de sta Rough Guides, però a sfoja velocemente e mica ce fa vede ndo sta sto paragrafo. A ni portime a vedè er deserto sai che me frega a me da Rough Guides, mica so venuto qua a legge e recinzioni dii viaggiatori sgargiulli, che mortacci loro basta na recinzione su una guida che uno se mpettisce subito e na bettola puzzolente te fa pagà no shawarma dieci sacchi.

Er macellaro ce ammolla su fijo de sedici anni, che guida a Jeep 4x4 ner deserto come io guido l’elicottero a Gta. Dopo npar de ore che stamo girenno pia e buca a rota. 

Noi se sedemo su un sasso der deserto e er pischelletto va a parlà co certi amici sua più grandi. Questo torna co no scrocchia bulloni e se mette a spostà npar de serci ner deserto. Er cricchè qua nun l’hanno nventato. E poi pure se l’avessero nventato do te presenti a cambià a rota cor cricchè che naa sabbia sprofondi te e tutto er lignaggio beduino? Ma er quinto pilastro da saggezza beduina dice che er cricchè to poi da pure nfaccia. Er pischelletto mette er primo sasso vicino a rota sgonfia davanti e ce sale sopra. Po mette nartra breccia sotto a macchina e l’ancastra. Poi se mette a levà a sabbia sotto a er sasso che ha messo sotto a rota de davanti così a rota rimane sospesa senza cricchè. Mi padre ce se accolla tutto er tempo lì a fa finta de daje na mano. Ma er beduino s'accola tutto lui. Questo cambia rota e fa er processo nverso. Macchina aggiustata e se riparte.

Che io na vorta a 22 anni ho bucato de notte a San Lorenzo ho mobilitato tutto er quartiere pe famme cambià a rota. Sto beduino sedicenne l’ha cambiata solo colla forza dell’elementi naturali.

6)Arrivamo all’imbocco den Siq, na gola tra le rocce. Er pischello ce dice nate, fate, camminate. Io v’aspetto in posizione spaparanzata da beduino dall’artro lato. Quanto ce se mette? N’ora. Come n’ora a matto. Ie rifaccio a domanda perché sto pischelletto noo capisco proprio né quanno parla arabo né quanno parla inglese. Ad esempio pe ditte na frase tipo: Vedi quer ponticello la sopra dice “NNnnnnnn hada il brig,nnnnnnn uaaaaaaaaaa”. Vabbè me vede spaventato da quanto ce vole pe attraverso er Siq e me dice: nono zi dieci minuti. Vabbè sarà, ma mo da n’ora a dieci minuti, è tempo de sardi ner deserto.

Iniziamo a camminà e er Siq è facile fino a metà strada. Dopo ce sta no strapiombo de rocce ncastrate da Dalì. Pemme e mi sorella a questione è facile du zompetti, du piedi messi ar posto giusto e a questione è fatta. Ma mi madre inizia a smadonnà. Ndo cazzo c’ha portato sto munello. Io qua nce passo. Alimorte. Questo è nforgorato, cio doveva di’. In effetti er passaggio né semplice pe niente. Dopo npo’ mi madre s’enventa na sgattoialata nemezzo alle rocce e supera er pezzo fatidico. Arrivamo dall’altra parte dopo 40 minuti che naa tempistica bedduina equivalgono a 10 minuti. Mi madre ormai appreso sto sesto pilastro daa saggezza ie fa: "A beduiiiiii te possino cciaccatte".

7)Se ariva finalmente all’ultimo pilastro daa saggezza. Passamo accanto a ncampo de tende. Er pischelletto bassa il finestrino e se mette a parlà con un suo coetaneo. Dopo che finisce a chiacchierata me fa: “ O vedi quello è nbeduino” e io ie faccio: “Si lui, perché te che sii nvichingo?”.

Tassì draive

I tassinari so na piccola enciclopedia de sto paese e der monno arabo ngenerale, ortre a esse dii pozzi de saggezza e nber banco de prova linguistico, basta che non ce se fermi ai soliti “dritto” “addestra” “assinistra” e ce se addentri in spirali sintattiche quali: ndo cazzo me stai a portà? A ci qua stamo a fa er giro de Peppe? Min Peppe? ( Chi è Peppe?) Peppe huwwe Iusuf, fahemt? (Peppe è Iusuf, me stai a capi zi?) Er giro de Iusuf. Bono fermite qua, so arrivato. 

Purtroppo st’episodio de sta saga lawrenciana parla solo de na corsa su un tassì e sarà breve, e nun analizzerà a fonno quell’arcana materia che è a tassinologia. Er tempo strigne ei viaggi so fatti pure de ste piccole cose, dee cazzate e de frivolezze, mica tutti i diari de viaggio ponno parlà de scenari mozzafiato e essi pieni de belle parole sua vita zaino nspalla.

Pe capisse: er fattaccio avviene de notte, io sto nfracichito dopo che m’hanno costretto a anname a vede Juve-Napoli in un covo de juventini fracichi, che sanno tre parole de italiano e quelle tre so: semo l’armata bianconera. Che quanno io nsegnato a dì "Aaaaa merda" sur rinvio der portiere pareva che iavevo nsegnato a Divina Commedia. Che Torino pe questi è Terasanta. Ma ndo so finito dico io? Nmezzo ai beduini juventini, dimme te. Finita a partita pio ntassì.

Ie spiaccico nfaccia ar poro tassista e er nome der quartiere mio. Quella fa pippa e parte. Dopo npo’ che stamo girenno co sto tassì pia passa nfracicone con macchinone a dumila e ce fa er pelo aa machina nostra. Scoppia er putiferio. Er poro tassista, che questo è arabo fracico, se sente ferito nell’orgoglio e se mette a nseguillo a stecchetta, a quer punto io pio la posizione aerodinamica chee gambe llungate e a schiena appiccicata ar sedile. Però a cintura nun ma posso mettè, che sii matto, che questi so arabi poi pare che non te fidi e ie stai a fa no sfreggio a lui e a tutta l’arbero genealogico fino ai Quraish daa Mecca. 

E quinni non te resta che sfogatte. E ienizi a di tutto quello che sai de arabo de strada tipo: bono zi, ndo cazzo vai? Mica sto nritardo, non vado de prescia. Che ogni vorta che stai a lezione te dimentichi come cazzo se dice “de prescia” ma mo pia e too ricordi pe maggia e dice anvedi ao sto a parlà n’arabo dialettale chiarissimo e quello te risponde: nte preoccupà ci che io so arabo, conosco i cammelli mia, ndo vole scappa questo?

Sta carmelo ni, che qua nun stamo a Taxi Driver e tu non me pari popo Rubert de Niru e quello "nun sta a di a te" e soprattutto nce sta nessuna Jodie Foster munnella da sarvà, ma che nme vedi amme c’ho pure er barbone, che te paro Jodie Foster? Allora co sto barbone sii mezzo arabo pure te e quer fracicone t’ha ferito nell’orgoio pure a te, che oltretutto sei mio cliente e qua li clienti se tratteno come ospiti.

E questo ie fa: mo ie faccio vede io, anzi quello dice addirittura mo ie mostro e dici ao pure “ie mostro” ho capito, sto a cavallo, che io manco so come se dice n’italiano “ie mostro”, daje zi che me sto a fomentà che capisco na spada. Faie vede a sto fracicone, anzi mostraie a sto fracicone chi è o sheik de Amman, spigni su st’accelleratore, portime co sto calesse giallo ner maggico monno daa lingua chiarissima araba.

Da quer momento a tensione se taja cor kalashnikov, nvola na mosca, è na battja de orgojo e de sterzate. Er sorpasso nostro che ie semo stati sempre nscia arriva prima de na rotonda, la imboccamo a stecchetta, che se meritavamo l’ergastolo, ormai parlo nprima persona ar plurale che so cliente e devo esse trattato bene e nun me posso fa sfreggià dar primo fracicone arabo coll’auto acchittata. Mboccamo sta rotonda nsomma e superamo o sfidante che subito gira a destra e pia nartra strada mentre noi continuamo na direzione nostra.

Dopo che a battaja è finita e noi amo vinto, perché è cosa nota che l'arivo stava all'imbocco daa suddetta rotonda, Rubert de Niro rallenta subito e se rimette ar passo der classico andamento arabo fracicone, a venti all’ora, ar ritmo de na processione. Perché ormai l’orgojo è sarvo e potemo piassela con comodo. O spauracchio s’è dato e potemo ritornà ai nostri tempi bibblici daa Valle der Giordano.

Dopo tutta sta caciara quello te fa: nsomma nsi arabo, me ne so accorto eh. E te ie dici anvedi o ma che t’hanno fatto Premio Nobbel nsieme a Naghuib Mahfouz, sei troppo svejo. Benvenuto nGiordania, nbocca al lupo, buona fortuna, ribenvenuto, tutta posto, la pace sia con te, sia sopra di te, benedico le tue mani, pe davero, sentiti come a casa tua, ari benvenuto nartra vorta. Che questi so arabi prima te fanno smartì, poi se sentono ndovere de rincojonitte de belle parole. Che questi so arabi e l’accoienza prima de tutto. Casa tua è casa mia e soprattutto l’orgoio mio è l’orgoio tuo. E tu che nun sei arabo devi fa solo che pippa che qua sei ospite e l'ospite ner monno arabo deve fa solo che pippa.

Ee bollette

Mo te te credevi che i problemi tua casalinghi erano finiti. Nvece no, perché er problema dell’acqua se ripresenta più salato de prima. Ironia daa sorte. Che qua stamo nGiordania e cio dovevamo da sape. Pe ditte ner Mar Morto l’acqua è salata fracica,che manco ce stanno segni de vita de pesci,telline o de  tracine nfami come quelle che se appizzeno sotto a sabbia a Sperlonga. E questo doveva esse nsegno premonitore, che te dovevi capì subito che l’acqua qua è salata e dovevi da sta ar ciocco. 

Nvece no qua steveno a fa tutti i sceicchi, a abusà, a fasse i bidé, a fa e lavatrici, a fionnà l’acqua sui pavimenti. Senza cognizione de causa. Ma io dico pell’acqua se scanneno n’Africa. Pe l’acqua, e noi che semo arrabbisti falliti cio dovessimo da sape pure, cuaa mezza nazione che è Israele c’ha occupato l’arture der Golan perché ce stanno e risorse idriche e noi se permettemo de fa n’uso così sregolato de sto ben de Dio che è l’acqua? E namo su. Che po tocca littigà, e se gira voce che er lavandino nostro sta carico de acqua rischio l’israeliani mboccheno pure a casa nostra e ce occupeno a cucina e er cesso.

E a vendetta de tanta sregolatezza se ripresenta sotto forma de dindon der campanello pemmano der guardiano egiziano,che pe naatimo aveva accannato de scrive npar de geroglifici sur muro dell’androne der palazzo. A Sfinge ce porta e bollette de acqua e della luce. Così s’era stabilito. Er caso vole che noi popo nquer momento stamo ncasa con par de arabi bonaccioni amici nostri a rincojonisse de narghilè e de cazzate. Er guardiano come sempre se leva e scarpe me da e fatture e inizia a parlà piano tra sé e sé. Che te che sei n’arabbista nfiore con gran esperienza de viaggio cio dovevi daa sapé che quell’attaggiamento era sospettoso. Ma sur momento nte frega niente, perché sei diventato mezzo arabo pure te e fai solo sì caa testa e mostri l’ospitalità der padrone de sto giacijo. Ao regà ortre all’affitto so 70 bombe. 

Che te poi sta accommatte coll’euro, cor dollaro, cor rublo o collo yen ma le bombe da che monno è monno son conio universalmente riconosciuto e peqquesto so l’unica moneta che non te serve da annà a controllà sul convertitore de yahoo finance. 70 bombe so 70 bombe a qualsiasi parallelo. 

Ao mazza pare na caterva,è no sbrago, è na cifra, no zi so du cifre 7 e 0. Ma noi stamo mezzi rincojoniti e ie damo ste 70 bombe sull’unghia. Poi n’attimo che ce passa a pigna e se accorgemo che nsieme a noi ce stanno sti suddetti arabi e ie famo ao 70 picchi iavemo dato dee bollette. E quelli te dicono che so i picchi? E te ie dici scusa zi m’ero n’attimo fatto pià la mano dar dialetto romano scusame veramente, dicevo 70 bombe iavemo dato. E quello te fa n’inglese arabico: 70 bombe? Ma so na fracca. Ma che ce mantecate a pasta dentro e lavatrici? E tu ie dici ao sta bono, nun inizia a parlà de pulizie e de ste cose qua. 

Che te nce crederai questa è l’unica casa che io abbia mai visto nei 7 continenti in cui dopo un mese se butteno naa spazzatura e spugnette pe lava i piatti, perché so usurate. Sarà che a casa mia nse spreca ncazzo. Pe ditte e spugnette dopo npar de anni, no dopo nmese, se so popo deformate e grattuggiamo su a carbonara. Nvece qua no zi se butteno, elle pezzette da cucina noi e lavatriciamo ogni tre giorni. Perché noi semo venuti nGiordania ma se sentimo groenlandesi dentro. Però vabbè nun me va de sta a parlà de ste cose  che ormai me so messo a capoccia npace e vivo bene pure così, pure se de notte me sogno er rumore daa lavatrice e i risciaqui a freddo.

Te capisco zi io so arabo stammelo a di amme come te capisco. Che a casa mia pe no sprecà l’acqua stamo cor contagocce. Comunque se lo voi sape 70 bombe so tante pure pe tutta la corte reale svedese, che quelli pe quanto se laveno stanno sbiaditi. Qua c’è quarcosa che non quadra. Namo dalla Sfinge. Ce vanno n’arabo e quella che ie pia sempre er coccolone pe Damasco. Tornano co na notizia accattivante. Hai capito la Sfinge ce voleva fa pagà a bolletta de tutto er palazzo. Pe davvero? Morté. Sicuro regà è che l’egizi nee piramidi nun c’avevano l’appartamenti separati e c’avevano er contatore unico. E bollette ie uscivano dirette così, senno nse spiega.

Vabbè aa fine avemo pagato 40 bombe. Accettabbile. Tra nparde giorni ce riporta e bollette timbrate ha detto. Quanno cee riporta ste bollette galeotte io da bon arabista nfiore me metto a tradurre a fattura però dopo trenta secondi me accorgo che nce vole un master in filologia semitica pe capi che a Sfinge ce vede lungo, perché ce sta scritto in chiari numeri latini 9/2011-10/2011. Cioè e bollette de quasi n’anno fa.E nun ce serve capi من e إلى che n’arabo classico vonno dì da e a, che sta bolletta a saprebbe legge pure mi nonna che parla solo santmarchese dell’entroterra foggiano co influssi rocchicciani de Rocca de Papa. E noi allocconi, stamo a fa i sgargiulli arabisti, anacapito me so mparato a di “vojo” in dialetto beduino, ana capito mo te snocciolo tutte e tabbelle dei verbi de ultima debole. Però se semo fatti frega come quattro salami. E qua i salami manco se ponno magnà, pensa te come stamo messi.

Subito parte l’indignazione. Hai capito a Sfinge. Quella che ie pia er coccolone de Damasco la butta sul personale, io m’ero fidata, me sento ferita nel rispetto,mi sento presa ngiro. Quell’artra se n’esce: anvedi sto stronzo, sempre cor sorriso veniva a cambiacce e bombole. Anacapito fall’altro questo pemme ce fa a cresta pure sur mensile de 25bombe che ie damo a lui. Mo ie sono ai russi vicini de casa e ie chiedo quanto ie danno loro. Bono ndo vai  nii senti quelli stanno mbriachi fracichi de vodka a ballà a balalaica? Sta bono. E poi pemme ce sta a batte a cresta pure sull’affitto, che eravamo 3 paghevamo 350bombe mo che semo 4 pagamo 400bombe. Ma da che monno è monno se paga nbase alla gente? Io pago nbase allo spazio usufruibile de sto giacijo. 

E a quer momento entri ngioco te colla tua saggezza mediorientale acquisita. A regà ma che state a di pedavvero? Ma che ncio sapevate che questo ce stava a fa la cresta? Ner senso noi pagamo meno de tutta a gente che conoscemo qua a Amman e questo ce sta a fa solo na piccola cresta sull’occidentale invasore. Er monno gira così, quanno voo detto io che er contratto che c’avemo era carta straccia tutti pippa avete fatto, mo tutti indignati. E po fateme capi ce sta a sfilà na mezza fella de bombe mensile divise pe quattro. 

Manavete visto poraccio questo ndo sta, na stanza quattro per quattro co tutta a famija sur groppone. Quanno l’avemo visto ce s’è stretto er core e mo ie puntamo er dito contro? Questo sta a cercà de campà. Questo è er vendicatore orientale sui quattro sgargiulli europei. Questo se sta a vendicà su de noi pe tutte l’enfamità che l’Occidente ia rifilato a lui, all’Egitto, all’Africa e ar monno arabo. Me pare che ce po sta come cosa no?

Però tocca trovà na via de mezzo, che qua nun semo sceicchi, i coinquilini tua te dicono, che mica ie potemo regalà i sordi a buffo. E c’hanno ragione, quinni tocca trovà n’accordo. Allora nbase alle teorie esposte ner saggio de Edward Said “L’orientalismo” per cui nun dovemo giudicà sti arabi sotto a lente occidentale e nbase ae teorie der portafojo de noantri che nun semo i reali der Qatar e nbase a teorie economiche der Kebbabaro de Arco de Travertino che pe obbligate a comprà da beve te mbottisce er kebbab de sarsa piccante pure se ie dici zero sarsapiccante me racommanno, l’assemblea di coinquilini fraciconi ha deliberato che: continuamo a fasse nculà, ma ner limite daa decenza. Ovvero vabbene piccole creste antimperialiste però e bollette de tutto er palazzo se po fa pagà pure da Mubarak.

Che noi arabi ancora nce semo, però ce stamo a prova a diventallo.

L'acqua

Oggi è finita l’acqua a casa ( npo' de tempo fa nrealtà ndr, ma visto che questo è ndiario de viaggio me tocca scrive oggi. Che poi pure ndr nso che cazzo vordì ma fa morto giornale gajardo ar passo chii tempi). Ensomma dicevamo che è finita l'acqua e i coinquilina tua te dicono che poesse che avemo finito a porzione d’acqua che ce spettava. E te ie dici ma che state a di, quanno so imboccato dentro sto giacijo ns’era parlato de sta faccenda. E t’avevano detto che er capoccia dell’appartamento t’avrebbe presentato e bollette da pagà dell’acqua e daa luce a fine mese e te ie le dovevi pagà sull’unghia insieme a quello che ie spetta ar guardiano egiziano, che qua tutti i guardiani so egiziani. Pare che o richiedeno proprio sur curriculum, precedenti esperienze lavorative: egiziano ce devi da scrive. Che solo er fatto de esse discendente dii custodi dee Piramide è na garanzia.

E te stavi mannoaddio sur divano e mo sti fraciconi dii coinquilini tua se n’escono co sta storia dea porzione de acqua. E er coinquilino quello che sa tutto te dici che c’avevate 5 metri cubi d’acqua da pote utilizzà. E te dice che dovrebbero esse 5mila litri d’acqua e ce dovrebbe sta a cisterna sopra er tetto.

E allora te metti a fà na riunione coi coinquilini tua pe risorve sta questione che è grave, che rimane senza acqua pei pizzi de Amman né na bella robba. E te metti ntorno ar tavolo a cercà de trovà na soluzione perché ai vicini tua non ie poi bussà che so e undici de sera e questi poesse che nso arabi, dicono che so russi, però è sgarbato annà a sonà a casa daa gente a quest’ora pure se nun so arabi e se stanno a mbriaca’ de vodka e poi dar guardiano nce poi annà che quello è arabo e nun te va de disturballo, perché poesse poi te incastra du ore co tutto l’arbero genealogico e tocca che fai matina.

Allora fai sta riunione pe capi e fai finta che sei n’impiegato da Acea. E dici no spe poesse 5mila litri d’acqua so pe ogni piano, no spe poesse che so pe tutto er palazzo, perché famme capi n’attimo quanno me faccio a doccia quanto sprecherò na ventina de litri? E te fai du carcori e a coinquilina tua quella che ie pia sempre er coccolone quanno pensa a Damasco te dice ovvio regà qua i sciacquoni der bagno nso come da noi che so ecologgici , che questi so arabi e qua quanno o tiri sprechi na cifra d’acqua quinni voi ( riferiti a voi ommini) dovete sta accorti. E là nte ce vedi più. E dici ma come, te stai accollà sullo sciacquone der bagno, ma che no sai che è ndiritto pote cacà nsantapace, soprattutto qua che stamo nmezzo a st’arabi che c’hanno pe antonomasia a cucina bona fracica ma esplosiva. E scusame dopo che io vado a magnamme o shawarma mbottito de tritolo me dovrei tene pure la cacata in canna pe tre giorni perché senno dopo finiscono i 5mila litri d’acqua che c’avemo a disposizione?

Ma senti npo nvece, te ie fai, né che niente niente qua quelle che avete sgravato sete voi che so dieci giorni che semo arrivati e avete fatto quarantadue lavatrici, che nartro po ce mancava che ve ce fionnavate pure voi dentro. Che e coperte tocca lavatricialle che sii matta, che a cucina tocca lavalla da cima a fonno coll’acqua bollente. E te ie rinfacci tutto. Che te nsapevi co chi c’avevi a che fa e na vorta t’è sartato nmente pure de anna co ste du forgorate dee pulizie a fa spesa ar Carrefour, quello grosso che stanpo’ fori Amman. E queste pia te le perdevi nei reparti pulizie e riuscivano fori dopo tre ore, perché  ie serviva o sbiancante, aaammorbidente, quello pii pavimenti ruvidi, quelli pi pavimenti arabi, er detersivo pell’angoli retti, er detersivo pell’angoli nclinati, e l’ammazza pantegane integraliste pe la doccia e nvece te stavi a fa tanto o sgargiullo ma t’eri comprato a malapena i cottonfiocchè.

E mo er problema so e sedute filosofiche mie sur cesso pensi. Che te te mpettisci tutto perché paese che vai usanza che trovi e a doccia co sto freddo ta  fai na vorta ogni morte de Papa e ste due se stanno a fa sempre e doccie che pare che so venute a studia nSvezia.

Che tanto è nutile che te strofini e lavi tutto, tanto come dicheno l’anglofoni “ Wen iu ar in Rom du wat de romans du” e soo dicono quii fraciconi dell’inglesi che so l’inventori de Oxford e der tempo de merda nmotivo ce sarà. Te lava a fondo casa va, tanto a porvere araba sta appizzata, quella sta aspetta solo che te pulisci da cima a fonno pe poi rivenitte a rompete i cojoni quanno meno te l’aspetti. Che è nutile che se mettemo a fa l’idraulici e i muratori pe tappà e perdite der bagno o e falle dee finestre. Dico io, stai a studia la lingua araba chiarissima? Mbè come dicheno l’arabi? Domani se Dio vole. E se Dio vole a casa se pulisce da sola e li buchi ner bagno se tappeno pe conto loro.

E ana certa l’amministratore delegato de Acea te dice vabbè potemo sta qua a discute de Oxford e daa frase secondaria araba quanto ce pare zi, però qua er problema rimane che l’acqua nce sta che famo?

E te dici vabbè domani er primo che incoccia er guardiano io dice, me raccomando.E te vai a lezione e a sto punto sfrutti loccasione pe fatte di daa professoressa tua come se dicheno npo’ de parole oscene tipo “cisterna”, “sostenibilità idrica”, “falde acquifere” e dici vedi mo che ie mbastisco ar poro guardiano.

E torni a casa nconcomitanza caa coinquilina quella che ce pia sempre er coccolone pe Damasco. E nnate a sona ar poro guardiano e piaa esce a moje e te dice che er marito nce sta e te ie dici ner dialetto di beduini che popolano ste vallate: cara signora ce manca l’acqua che dovemo da fa? Come funge qua, ce sta a cisterna nostra o è comune? Chi dovemo da senti? E quella nte capisce, fa noo caa testa. E a coinquilina tua prova a risolve a questione e ie dice “Voglio l’acqua” , come se volesse na bottiglietta de ferrarelle e manco “volemo” “vojo” ie dice, che questa e doccie se le deve da fa solo lei pare, che sè mparata a dì “vojo” questa mo va girenno pe Amman zompettando a dì “vojo vojo” in dialetto levantino, ma qua visto che stamo nterre monarchiche ogni tanto pia spunta n’arabo appizzato e ie dice “ a chicca guarda che l'erba vojo nun cresce manco ner giardino der re". 

Però a signora aa capisce ar volo a questa, e fa si con la testa, e te dici anvedi questa e ie fai alla signora: nsomma ce sta l’acqua? Era nproblema der palazzo? E questa nte capisce e te dice ao zi ntecapisco, io capisco solo a pischella, e a coinquilina tua ie rifa : “Acqua?” e a signora ie fa si caa testa, e te pensi che so tre anni che vai studiando a lingua chiarissima araba però è tuttoncazzo se nsai parla a lingue de donne. Che queste basta noo sguardo e du sillabe e se so già capite e te tutto er vocabolario idrico appena appreso too poi pure danfaccia.

E rimboccamo a casa e l’acqua è tornata pe davero. E che fai pe festeggià nee fai cinque lavatrici tutte denbotto?

E te tocca da risorbitte sta tarantella de lava stendi asciuga spazza rilava narta vorta. E te dici fate come ve pare che io me butto sur divano a accumulà porvere che se dovevo fa ncorso de pulizia me ne navo nNorvegia a sbiancà i fiordi no nGiordania a scallà er thè e comunque nquarsiasi caso nve preoccupate che io er mio oo faccio tutto domani, sempre se Dio vole.

(continua….)

Festeggiamenti

Te quanno eri partito nce stavi a pensà troppo. Ma dopo te sei reso conto e te sei messo a fa o sgargiullo più der solito, perché te sei accorto che popo mentre stavi nGiordania cadeva er compleanno tuo. E figurate se te perdevi st'occasione pe scoattatela npo'. E annavi girenno a di: mo arriva er compleanno mio, famo na cagnara. Nvitamo na pipinara de gente e se tajamo pebbene.

Che te sei de stirpe castellana, e pe li castelli i compleanni dureno tre giorni, e te sbraghi, magni, t’embriachi, te arzi col mal de testa te riabrasi e te risfonni, perché o devi festeggia co tutto er cibborio de gente che conosci. E devi fa caciara e devi di: ao è er compleanno mio,nse se sa che pigna che me sta a salì. Ao viè qua ci che er è compleanno mio famise ncicchetto.Ao pure io come tutti l’esseri umani faccio er compleanno so er più matto de tutti.

Er basso profilo né robba dee parti tua. Perché se fai er modesto poi tutti te dicono ao ma è er compleanno tuo e ndici ncazzo e namo no. Piamise sto vagone de gin lemon.

E te che mo te ne stai nGiordania a fa er beduino nvedi l’ora te rincojonitte de tè o de sgarà npo’ e bevete du birette de sottobanco. E t’empettisci tutto. E fai l’involtini ner letto e pensi mo m’envento uno dii quii compleanni arabi che rimaranno naa storia,robba che mille e una notte t’arimbarza facile facile.

Nvece no,perché qua che stai nmezzo a tutti arabi né mai come t’aspetti. E sta arrivà na tormenta de quelle spaventose. De quelle che nvedi l’ora de scrivi su Facebook: ao anvedi la neve, fiocca, tutto bianco, bello, sgargiullo, semo matti pure noi, mica solo quelli da Tiburtina che fanno e foto ar tranvetto bloccato naa neve.

E te volevi fa na cena arabba a casa, ndo tutti magnaveno colle mani noo stesso piatto,mica perché volemo fa l’arabi, ma perché a casa c’avemo du forchette e du piatti.

E l’amici tua se dovevano portà er narghilè e dovevate spippacchià tutti insieme a fa i matti. Nvece no. Alemanno te perseguita e t’ha fatto veni na bufera de neve, popo qua ner mezzo der niente der Medio Oriente. E tutta a città s’è paralazzita, ea sera a mezzanotte der compleanno tuo te già stavi sotto e pezze a vedette na puntata de na miniseria libanese super fracicona coatta, che quelli de Romanzo Criminale ce puliscono e scarpe a sti sbroccati de Beirut. E te devi sorbi fino ae 3 de notte na caciara sotto casa, che stai su na salita che lo strappo del Passo del Pordoi e er Passo dello Stelvio der Giro d’Italia ie rimbarzano, e du arabi coatti se son fognati coi foristrada loro e se so messi a fa sto monno e quell'altro, sgommate, ripartanze, salvataggi, piroette. E l'altri arabi mica baccheieno, dicono solo: ao questi so der Golfo, questi so i più matti de tutti. E noi se dovemo sorbi sto carosello tutta a notte.

E er giorno dopo te arzi e la neve è ancora più alta de prima e dici vabbè npo’ npo’ ma mo stamo a esagerà o sa che c’è visto che state a fa tanto i matti, mo faccio er matto purio. E esci a pettonfori sprezzante del pericolo, dentro l’occhio daa tempesta. E fori è na megafesta. Pare che te stavano aspettà a te che escivi. Palle de neve. Gente mpazzita. Pupazzi de neve ca kefia. Gente che fae foto, s’abbraccia, piagne, spala e se diverte. E te fai nbel giretto sotto a neve come regaletto. Che l’altri anni stevi zuppo de alcool, quest’anno  sta npo’ zuppo de neve nte fa male de certo.

E torni a casa soddisfatto. Co n’anno npiù sul gruppone e con par de cazzate da raccontà all’amici tua n’Italia.

E a sera nartro regalo t’arriva daa televisione der Kuwait, che sta imbruttita fracica. Questi solo filmoni a manetta fanno. E a da vede che firmee. E popo nquei tre famosi giorni der compleanno tuo che se festeggiano in Italia, st’arabi hanno deciso de proietta a trilogia de “Ritorno ar Futuro”, e te caa neve de fori te spaparanzi sur divano e te senti come Marty Mac Fly. E te vedi tutta a trilogia in inglese sottotitolata n’arabo che è no spettacolo. E capisci naa cifra dee cose daa vita. Che te te ricordi che a Doc, sottotitolato Ductur nella versione araba, certi terroristi libici, prima che Mc Fly scappasse sulla famosissima Delorien, o trucidaveno de proiettili. 

E te ricordi che ner firm dicevano popo che erano libici questi qua, perché a politica a Hollywood se fa pure così.  A dì che i libici so terroristi e che i russi so cattivi e spiezzeno tutti in due. Nvece st’arabi che npo’ de fratellanza iè rimasta, pure se poca, levano er riferimento ai libici e sti terroristi diventano terroristi e basta. Certo, quello che esce de fori dar furgoncino hippie e spara all’impazzata nun pare nfolgorato dell’Ohio, ma armeno mejo de niente.

E te dici na bella trilogia ce voleva popo, pe fa ncompleanno alternativo.

Ma poi mica i regali so finiti qua. Perché du giorni dopo er compleanno tuo ce sta er derby de Roma e te voi caa Lazie te fa nbel regaletto quest’anno. Visto che stai sempre a smadonnà pe colpa sua e pe colpa dei cuginetti tua romanisti.

E vai a nbaretto zozzo de Amman, che ce stai solo te, er padrone e un gruppo de arabi che se stanno a fumà sto monno e quell’altro e giocheno a carte e ogni tanto pia se alzano e sbroccano e dicheno “ Bastoni…denari…bastoni…!”. Popo così, n'italiano. Però er problema de fonno è che questi stanno a giocà chee carte de scala quaranta, e pensi anvedi questi che so arabi, stanno mbriachi de tè porelli manco e picche dai bastoni sanno riconosce. E te riprometti, che nartro giorno che non caschi de Derby, che te metterai a indagà su sti svarioni linguistici.

E ntanto parli cor padrone e ie dici, ao bello de casa, ae 4 ora locale, ae 2 der meridiano de Greenwich pe capisse, quanno nella città eterna scoccheno le 3 ce sta er Derby, vedi npo’ che devi da fa. Che io so nbon cliente me te bevo tutti li tè  daa penisola indiana e de Ceylon. 

E te che tempettisci dopo sta sintassi astrusa naa lingua dii beduini te senti risponne : “No broblem, no broblem”, che questi porelli so arabi e a “P” popo gna fanno a dilla.

Però questi so arabi e prima de mette su Aljazeera Sport te costringono a vivete er prepartita co na caterva de video arabi. Che a te te pareno tutti uguali. Praticamente ce sta na patacca che canta e fa a belloccia e ncoatto, che sicuro è daa Roma, che prova a battece er pezzo. E nse sa mai come va a fini. E questi che so arabi in 3 minuti de canzoni cenfileno  ducentosettanta “habibi”.

E te scarichi a tensione così, e ta piji cor povero coatto arabo romanista. E dici artro che “habibi”, vedi te mo che te famo.

E a presenta a partita su Aljaazera ce sta quer fracicone de Cesare Maldini, che parla n’italiano diretto e c’ha pure er traduttore, e a da vede come stanno attenti a quello che dice, co qui capelli color arancio fosforescente. Che pensi, ao ce potrei anna io a lavora pure a Aljaazeera  basta che me mparo du parole tipo catenaccio, complotto, svista e contropiede e sto a cavallo.

E a partita ha inizio e tutti sapemo com’è annata. E te sbraiti, te agiti, te movi, ta rimovi e st’arabi te guardeno stupiti e nun capiscono perché te stai addannà tanto. E er padrone der baretto te chiede, perché? E vole sape tutto st’arabo, che c’ha fame de conoscenza. E vole sape i colori dee due squadre che significati c’hanno. E te te spremi a ricordatte e tabbelle di colori arabi, che occhio a nun sbajatte che so diptoti e ie spieghi caa Lazio è er cielo e a Roma poesse er core. E quello che è nfilosofo te dice er rosso poesse core e poesse sangue. E te ie dici te vojo bene zi. Magari oggi sarà sangue. Però quello nun te segue che è solo nfilosofo e daa partita gne frega ncazzo a sto peripatetico.

Che questi c’hanno capito tutto daa vita. A questi der carcio ie frega solo se dentro na squadra ce stanno l’arabi. E quinni tifano Real Madrid, perché ce stanno Benzema e Khedira, tifano er Milan perché ce sta El Sharawyy, tifano er Siviglia perché ce sta Kanoutè, che quarche anno fa segnò ngol e mostrò la majetta “Free Palestine”, altro che ee cazzate coll’uniposca che se dovemo sorbi a Roma.

Che nse sa perché naa vita poi cambià tutto, ma a squadra de calcio n’Italia naa poi cambià. Poi votà chi te pare, ma a squadra na devi cambià. E l’artri so tutti stronzi. E i tifosi tua soi mejo de tutti. Nvece né così. Perché i romanisti e i laziali so na cifra e l’infami da che è monno è monno se riconoscono pe artre cose. No pe a fede calcistica. Però a Roma ce piace tanto di noi semo bravi, voi sete cattivi. Nvece l’arabi se ie stai simpatico ie stai simpatico, poi tifà chi te pare. Che questi ntiferebbero né Lazio, perché arcuni tifosi so quelli che so, né a Roma capitalista che mo come mo c’ha npresidente repubblicano, mmanicato caa Cia. E questi pensano: io me metto a giocà a carte e fumà sto monno e quell’altro tanto se vince a Roma o a Lazio sempre n’arabo rimango. E pure te che sei italiano sempre a fine mese c’arivi colll’acqua a gola e quindi nte sgola tanto, che te fa solo che male.

E dici anvedi te st’arabi e cerchi de convinceli e lavoratteli per bene. E provi a mbastije che comunque Matuzalem mezzo arabo pare, e quelli te fanno noo caa testa e te dicono nce provà a chicco. E capisci che st’arabi te fanno nregalo più grosso daa vittoria der derby da Lazie tua, te danno nartra lezione de vita.  Che da oggi npoi potete esse da Lazio o da Roma, ma me starete simpatici solo se pure voi parete mezzi arabi.

Er coso de Google

Oggi hai fatto na nova scoperta. Visto che è sabato te la piji comoda, perché qua venerdì e sabato so i giorni liberi da impegni de studio e te sfrutti la giornata pe smasciellà. E te vedi in televisione er programma de quiz pe munnelli pe mparatte du parole nove e te leggi tutti l’articoli possibili mmagginabili sur monno arabo contemporaneo, che ogni giorno ne succede una.

E te metti a smanettà su Internet e pia apri Google. E vedi che nprima pagina ce sta uno che pare n’arabo, poi vai avanti co sta cosa, che scopri che se chiama noo slang sghecio moderno “doodle”, e vedi che sto arabo continua a stacce e pare che se sta a fa nviaggio de quelli spettacolari che ie magnà ntesta ae due settimane nSalento daa gioventù romana.

E dici anvedi Google, né che nienteniente pure na Sylicon Valley hanno iniziato a legge er blog tuo e t’hanno voluto omaggià co sta figura che pare n’arabo. E te te ce mpersonifichi in questo che pare n’arabo e t’empettisci tutto.

Ma poi vieni a scopri che er coso ( traduzione romana der “doodle”) è dedicato alla figura di Abū ‘Abd Allāh Muḥammad Ibn ‘Abd Allāh al-Lawātī al-Tanjī Ibn Baṭṭūṭa, noto semplicemente come Ibn Baṭṭūṭa. Che questi so arabi e c’hanno er soprannome ar nome lungo na quaresima. Anzi ar nome lungo nRamadan, nfamo l’apostati.

Che questo ha scritto nlibro sgargiullo che se chiama Tuḥfat al-naẓār fī gharāʾib al-amṣār wa ʿajāʾib al-asfār, che è traducibile come "Il dono per chi osserva le peculiarità dei centri abitati e le meraviglie che si parano di fronte ai viaggiatori", però è noto semplicemente come  Riḥla che vordì er “Viaggio”, perché questi so arabi e s’accollano co sti nomi e sti giri de parole che non vonno di ncazzo.

E te c’avevi quasi creduto che era pette er coso. Però ntegalluzisci lo stesso perché dici anvedi questi de Google che pure se so americani zozzoni ie stanno a fa nriconoscimento a sto grande omo der monno arabo.

Che questo che era arabo, era er più matto de tutti e ner quattordicesimo secolo ha fatto nviaggio che ie magna ntesta ae settimane allinclusive a Sharm el Sheik. E questo ha sbroccato e pia è partito e dar Marocco se n'è annato ntutto er Nord Africa, n’Yemen, nCina ae Maldive e poi natevelo a vedè pure voi su Wikipedia perché mica posso spreca tutto l’articolo a divve ndo è nato a zonzo sto arabo. Che Wikipedia c’hanno fatto apposta.

Però c’è na cosa che nun te torna. Perché quando Google se ne esce co sti cosi animati, Facebook se inceppa e tutti li stati dell’amici tua so occupati da ste cose. E tutti che dicono: geni de qua, google de là, sghicio de su, sgargiullo de su. Ma stavolta nvece de ste cose non vi è traccia. 

E te te vai anformà e scopri da un sito che : l’ultimo “doodle” “scarabocchio” di Google appare oggi nei paesi arabi come l’Egitto,  in occasione del 707 anniversario del leggendario esploratore Ibn Battuta.

Mo dico io, che cazzo vordì nei paesi arabi come l’Egitto? Ma sti cazzo de occidentali solo Sharmelsheik conoscono? Ma mica semo de coccio che ncio sapemo che so i paesi arabi. Ma dimme te.

E vabbè, nsomma capisci che sto coso,come se chiama, solo nii paese arabi, come l’Egitto pe capisse, è apparso. E nell’Occidente nce sta traccia.

Che mo Google s’è messo a fa razzismo pure su ste fregnacce. Che ve costava mette sto coso pure nella pagina d’apertura n’Europa?

Cosi armeno, visto che la gente ncia cazzo da fa, se annava a cerca sto coso de che parlava e forse se interessava aa storia der monno arabo sotto na lenta diversa.

Che alimortaccivostri quarche mese fa c’avete rincojonito con coso animato de uno che se chiamava Stanislaw Lem, con fregno de robot che annava girenno e doveva risolve indovinelli. E tutto Facebook a rompe i cojoni co sto coso der robot e accollasse a dì: geni de qua, spettacolo de là.

Ah Google, pe lo stesso discorso per cui nun metti er poro Baṭṭūṭa  sulla homepage occidentale, ma nc’hai pensato che a me che so de Roma non me potrebbe frega na ceppa de sto Stanislaw Lem? Medico, scrittore e filosofo polacco, che stava nfognato colla fantascienza.


A dì er vero a noi ce nteressa allo stesso modo sto Stanislaw Lem come er viaggiatore arabo, perché a cultura po esse pure condivisa e inclusiva cari nerd ammericani.

Allora come io me so dovuto sorbi sto coso de sto Lem qua, l’amici mia se devono sorbi er coso de Ibn Baṭṭūṭa, perché questo che era arabo, coi suoi viaggi e colla sua fame de conoscenza, a voi de Google, ve magnava ntesta già ner quattordicesimo secolo.

Carnevale

Visto che questi so arabi er Martedì grasso ia rimbarza. L’unica cosa che c’hanno de grasso questi è o shawarma, che oltre a esse grasso è unto panunto e zozzo de sgommate de olio fracico.

Però questi qua pare che so bambacioni , ma mica so nati ieri. E te te arzi a mattina der Martedì grasso pe annà all’università e vedi che questi c’hanno avuto n’idea geniale. Questi se so travestisti tutti da arabi. E fanno i seri. E ha da vedè come ie sta bene sto costume ndosso. Ce piano proprio. E questi so seri e se impersonificano nella parte che è nbiju e fanno l’arabi ntutto e per tutto: sonano er clacson, fanno caciara, se fumano e sigarette, te salutano 143 volte senza ditte ncazzo de tangibbile e se bevono quattiquatti er thè. 

Mica come qui fraciconi che vanno ar carnevale liberato de Poggio Mirteto, se vestono d’arabi, se bevino tutto er Mar Morto e vanno ngiro mbriachi zuppi a importunà tutte le Alice ner Paese dee Meravije che cioccano.

E te te convinci che se carnevale sa da fa, se deve da fa così. E’ inutile che te vesti da Ememens e te mbriachi come li cammelli. Tu devi solo da scrocchiolà. Io dico è inutile che te vesti da sora e te fumi sto monno e quell’altro. Tu devi solo da camminà sui ginocchi, poi se fai a brava e te mannano nmissione n’India du cylum ti poi pure fa. Io dico te nte poi vesti da giaguaro e rincojonitte de Tavernello. Tu devi solo che annà ngiro cor passo felpato a cerca de rimorchiatte e giaguare.

E te te ndigni. E dici anvedi st’arabi che pareno popo arabi e te danno na lezione de vita pure sur poro Carnevale. Che te te sognavi de notte er carnevale de Rio coi doppi passi e le finte de samba e er carnevale de Venezia coe maschere retrò e er carnevale de Poggio Mirteto coi fraciconi. 

E mo finalmente cio sai pure te che er carnevale de Amman ie magnà ntesta ai culi brasiliani, ae dame veneziane e all’imbriaconi vestiti da arabi de Poggio Mirteto.

A televisione

A te l’imprevisti classici dei viaggi t’hanno sempre rimbarzato, perché te sei fatto er callo coll’Inter-rail e coi giri a zonzo, mica nei villaggi vacanze a ballà a Macarena, però c'è da dì che solo na cosa te sta a fa smadonna da quando hai messo piedi nGiordania. A televisione. Perché te er passo de qualità colle lingue l’hai sempre fatto colla televisione. E a televisione a casa nte funziona e st’arabi te l’hanno messa in salone come soprammobbile .E mo che sti fraciconi der governo americano t’hanno pure chiuso Megavideo, nte poi rincojoni co dumila firm arabi, che nce capisci ncazzo però solo er fatto de vede che questi so arabi te ngaluzzisce.

E rimpiangi i tempi nFrancia, quanno te abrasavi col francese diplomatico dii telegiornali caa r moscia e te facevi l’orecchio co tutti termini sgargiulli angioco che te pareva “Passaparola”, quello co Jerry Scotti, che pure là se parlava de parole e ce stavano ee patacche famose come concorrenti. Che pensavi sempre anvedi questi all'estero stanno a fa i sgargiulli ma aa fine er berlusconismo iè arrivato pure a sti magnarane.

E co spagnolo te ncollavi a vede i programmi fraciconi loro, che hai scoperto che so più coatti de quelli de Tor Pignattara sti spagnoli. Che na vorta pe puro caso hai cioccato “Hombres y mujeres” che sarebbe “Ommini e donne” e te sei accorto che ar confronto de st’iberici, quelli che stanno a fa i piagnoni e e socere da Maria de Filippi pareno na cricca de preti giacobini esperti de filologia classica .

E poi te stai quasi ampara er catalano perché sei annato nfissa con programma de satira sportiva e così quanno vai a Barcellona o ar paesino chicchè de Gaudi, che ie piace tanto ae pischelle sto Gaudì, o se vai nvacanza a Alghero poi fa er matto pe strada perché te stai a mpara a ciancicà er catalano.

E coll’inglese hai spremuto tutta le serie de South Parke e te sei sparato tutto Misfits, che mo pare che parli come ncartone animato der Colorado o come ntrucidone daa periferia de Londra.

E nvece coll’arabo sei ndanno perchè ogni tanto te ce provavi a casa a vedette Aljazeera ma poi o te accasciavi sur divano o c’avevi paura che tu sorella ie piava o schiribizzo e se metteva er velo, quinni hai lasciato perde.

Che poi a televisione te po rincojoni ma c’ha pure i suoi lati positivi de apprendimento.

E a pensacce bene mo te ricordi pure che na vorta hai ncontrato a Istanbul na stangona serba che parlava a stecca spagnolo, perché nSerbia, t’aveva detto, che stavano a rota con a serie coatta iberica, de questi salami iberici cor bicipide de latta e de ste fracicone spagnole coe meshé anni 90.

E mo a pensacce bene te ricordi pure che quanno eri annato nTunisia hai incontrato na cifra de gente che parlava italiano perché se l’era mparato a vedesse Rai 1, e questi te s’accollavano a dì “Raffaella Carrà, Raffaella Carrà” e te pensavi mamma mia, belli de casa, preferisco annà a scola dae sore a famme da le sveje sulle nocchie che mparamme l’italiano a vedemme Raffaella Carrà.

E te che mo te sei mpazzito e voi sfruttà er periodo all’estero pe rincojonitte co Aljazeera stai avvelenato, perché questi fraciconi americani n’hanno capito che hanno fatto ndanno linguistico e educativo dalle proporzioni ncarcolabili ca chiusura de Megavideo, e pensi che i pischelli italiani se stavano quasi amparà a parlà a lingua de Shakespeare, deli mortacci de Obama che so dasse nfaccia er premio nobel da paace.

E mo sei arrivato qui Ngiordania e te voi fa l’orecchio pure quanno stai a smascellà sur divano de casa e nun sai che fa perché a televisione nte funziona. E ie inizi a scrive all’amici tua arabbisti esperti, diteme quarche serie televisa matta con cui me posso rincojoni su youtubbe prima che chiudono pure quello, però che non sia quarche musalsamat egiziana , che a te a Sfinge tà sempre rimbarzato.

Che te c’hai pure a televisione ncasa, ma te stai a Amman e quinni ce deve sta quarche mushkila ( problema) senno questi che so arabi nun so contenti. E ogni tanto provi a riattaccà a spina ma ogni vorta nse vede ncazzo.

E te smadonni perché er divano che c’hai sta più mbruttito de tutto l'arredo da sala der surtano dell’ultimo quadro de Prince of Persia, e vedette npo’ de notizie n’arabo mentre te bevi er the sarebbe a morte sua.

Engiorno come nartro, senza di ncazzo a nessuno, er coinquilino tuo, quello che sa tutto, aveva finito i cubbi de cubrick che c’avevano regalato quelli daa compagnia telefonica, che te te credevi che solo Steve Buscemi a Armaggeddon o poteva fa,  e se mette a smanettà coa televisione e dopo mezz’ora pia e s’accende tutto.

E te nce credi e dici e mo chi me arza più da sto divano caa televisione n’arabo. Non m’arzo manco se Rania de Giordania me porta a cavacieco all’università.

E te metti a smanettà e ciocchi subito du canali che fanno du partitacce de calcio tra scapoli e ammoiati arabi. E ce trovi Aljaazera e Bbc News n’arabo e i qui magnarane de France 24 n’arabo. 

E dici chi m’ammazza mo. E n’attimo che stai a fa zapping pia e ciocchi Cool Runnings-Quattro sotto zero in lingua originale coi sottotitoli n’arabo e mezzo te pia ncoccolone. 

E dici co sta neve che ce sta de fori, me pare che sto nparadiso. La Giordania la sua squadra di bob avrà. E pensi che se ce sta er paradiso ndovrebbe esse troppo diverso da come stai mo, caa neve de fori,  caa stufetta a palla, co Cool Runnings sullo schermo, massima  sintesi tra Dio, Allah e King Selassie I e te sbragato sur divano de Prince of Persia a bevete er the. 

Ma chi te manna. Sti arabi c’hanno na marcia npiù e te sur divano te senti come sti quattro jamaicani che scendono er tunnel de ghiaccio. E pensi caa fine i salami iberici, Obama e Raffaella Carrà te rimbarzano alla grande.

A neve

Oggi ha nevicato leggermente ad Amman. Pe favve capi ha fioccato, ia dato na sgrullata nsomma.

Er fatto è che sta voce annava in giro dan par de giorni pei corridoi dell’università o ar baretto all’angolo o pe strada o nii posti de dietro dii tassì.

E te che non ce volevi crede te sei annato anforma su internt, che t’eri appena fatto, ma nce stava traccia de nevicate. Solo nsito fracicone poco attendibile diceva “Neve poesse” e tutti l’altri siti erano ottimisti. Che tu dici, anefetti, questi pemme manco sanno ndo cazzo se trova Amman e buttano e mani avanti e ar meteo ce mettono a stessa immagine tutto l’inverno.

Ma questi so arabi e i siti meteo ia rimbarzano. Questi a Sky Meteo 24 e a Euronews Meteo ie magnano ntesta. Questi so arabi e se fidano dee leggende popolari, dii detti e pe vede se nevica nun controllano er meteo ma se leccano er dito indice e lo mettono controvento pe vede che aria tira.
E questi ie danno ancora de tradizione orale e figurate se se fidano dei quei fraciconi de Sky Meteo 24 che è risaputo che vengono tutti daa Luis alimortacciloro.

E te te arzi ancora più infreddolito der solito a mattina cor canto der muezzin e vedi che nefetti na sgrullata ie la data pe davero e pensi anvedi st’arabi come ce piano. E dopo che hai fleshato dici no mo a neve pure qua è rrivata, speramo che st'arabi nun chiameno Alemanno pe risolve l'emergenza sennò qua da du fiocchi che so cascati succede n'Apocalisse e rischio che sprofondamo nee falle bibliche daa Valle der Giordano. Ma questi so arabi e a giunta capitolina ia rimbarza.

E visto che ormai inizi mezzo a esse arabo pure te, te metti a fa come loro che so du giorni che te danno buca perché dicono no a cena de giovedì naa potemo fa perché poesse che sabato nevica. No mercoledi er caffè nso potemo anna a pia ar baretto zozzo perché poesse sabato nevica.

E visto che ha nevicato pe davero te, che nsei arabo ma manco sei nfarlocco, te sbraghi sur divano e te inizi a fa dumila the e sai che oggi non te arzi e nun esci manco se Rania de Giordania te nvita fori a cena.

Che questi c’hanno capito tutto da vita, che questi so arabi e mica se fanno magnà ntesta da quii fraciconi da Luiss che stanno a fa i sgargiulli su Sky Meteo 24.

Internet

Na vorta che te sei n’attimo sistemato nsto fiore de casa de Amman co sti tre fraciconi dei coinquilina tua, inizi subito a pensà a che te po servi naa nuova sistemazione. E visto che è inutile che ce stamo a gira tutti ntorno e stamo a fa l’anticonformisti capimo subito che tocca fasse internet. 

Perché figurate se semo venuti a fa i splendidi fino nMedio e poi non potemo fai i sgargiulli su Fb a scrive sue bacheche : “Notti d’oriente” o “ Amman mon amour” o sennò quarche frase sgargiulla ndialetto beduino che così armeno fai vede all’amici tua arabbisti che non hai buttato 4 anni daa vita tua e mo lo sai dì pure tu biddi (voglio in dialetto levantino) e che ‘uridu mo t’arimbarza ( voglio in arabo classico). E quinni tocca fa i sgargiulli, che noi nsemo arabi però semo i più matti e tocca fasse internet pefforza.

Però, pure se te nsei arabo,voi fa l’arabo perché a te te piace veni ncontatto caa cultura der posto e nsei nfarlocco. E allora ie dici ai coinquilina tua: famoselo sto internet, chenesso annamo domani? E poi quanno è diventato domani dici vabbè ma namice tra npar de giorni che io devo ancora digeri o shawarma ar tritolo der chioschetto zozzone e nun me va de arzamme dar divano. Che c’hai ndivano che pare che stai a Doha na sala d’attesa der capoccia de Aljazeera e c’hai tutti tappetti ntorno e te stai a fa i viaggi mentali su sto divano e internet pel momento t’arimbarza e te nte arzi manco se Rania de Giordania te viene a sonà ar campanello de casa.

Ma questi stanno arzilli perché nvedono l’ora de scrive su Fb “ Oggi picnic orientale nelle verdi valli nei dintorni di Amman, altro che Italia innevata “ e nvece so annati ar picchenicche naa caverna der Grinch a morisse de freddo e antosicasse nmezzo ai resti dii 12 apostoli.

E a te manco te va de annace a fatte internet, perché voi fa l’alternativo e voi spari e all’amici tua nie voi fa sape ncazzo e quelli se devono inizià a preoccupà e te devono inizià a scrive su Fb” Ndo cazzo sei finito?” e te fai er misterioso perché sei n’omo de monno e pure se nsei arabo t’arimbarza tutto.

E poi te quanno sei annato nTunisia internet nto sei carcolato e stavi sempre a beve er tè e a dormi a 40 gradi all’ombra e iai fregato er computer solo na vorta ar vicino de stanza tua pe fa o sgargiullo. Che questo stava avvelenato co sto computer che c’aveva a pischella nquarche paese strano tipo Alghero e stavano sempre a baccaia pe Skype.

E questo qua me pare era de npaese esotico tipo de Campobasso e ie s’accollava sempre alla pischella sua, che questa npoteva fa niente, perché te te credevi che l’arabi erano matti e oppressivi colle pischelle ma pure quelli de Campobasso mica scherzeno. E questo stava sempre a sbroccà perché cascava sempre a linea perché nTunisia quanno ce sei nato te er clan de Ben Ali se magnava tutto e caa connessione internet ce faceva a scarpetta cor sugo.

E quaavorta che iai fregato er computere sei 'ntrato ar volo su Fb e c’hai scritto “Ramadan style”, perché ce stava er Ramadan e st’arabi porelli stavano a soffri e te che nun sei arabo, figuramose musulmano, ncameretta tua te magnavi sto monno e quell’altro e hai voluto fa er gioco de parole caa canzone “Rub a dub style” che poi in realtà se chiama “Bad card” de Bobbe Marley, perché  te nun stavi a fa a schiuma a Tunisi ma pareva che eri annato a Kingston taun a fa er Rude boi e a magnatte l’alette de pollo, che ie piaciono tanto a Usain Bolt.

E poi a pensacce bene internet te manco ce l’avevi quanno sei annato nMarocco perché stavi solo a pensa a bevete er tè e a fatte e canne, e te piaceva a connessione a bandiera e er word wide web te rimbarzava. E dici ma me servirà davero internet mo a Amman? Che poi ogni vorta che apri e notizie o se parla daa neve o se parla d’Alemanno o de Sanremo e daa patacca de Belen e pensi che sei venuto fino nMedio Oriente e c’hai beccato Marta de Varmontone e Marco de Frascati e quinni se te risparmieno notizie su Alemanno e su a patacca de Belen pe npò de tempo nfai nsordo de danno.

E poi te sei arrivato a Amman e annnavi sempre all’Internet point denvecchietto ngalluzzito che nse capiva mai che cazzo diceva e sapeva solo di “Skype Skype Skype” e ogni vorta ce stava nproblema cor microfono o cor video e er poro vecchietto se metteva là e aggiustava tutto e finiva che co tu madre e colla pischella tua ce parlava diretto lui, che questi so arabi e so gentili e ie devono di cento quarantre vorte salam alaykom pure all’interlocutore tuo su Skype sennò pare che so scortesi.

Però st'arzilli dei coinquilini tua te mettono nmezzo e a fine internet te tocca annallo a fa ar centro commerciale a te e ar coinquilino tuo, che questo sa tutto, e te poi fida, perché se ce lasci annà ee coinquiline tue, quelle te tornano co du pacchi de fazzoletti e co quindici tipi de detersivi diversi e poesse, solo se sei fortunato, pure con a scheda da 5 euri per telefonino.

E dici vabbè namose a fasse sto internet che ha rivoluzionato così tanto er monno arabo e i gioveni arabi. E pia annate a sto centro commerciale, che merita n’articolo a parte solo er posto, e ve fanno passa sotto ar metal detector prima de entrà perché c’hanno paura che stai a mbucatte coa pancetta. E ar piano terra ce stanno i gazzebbo delle compagnie telefoniche pe fatte internet. E noi  pure se nsemo arabi mica semo nati ieri e avemo già parlato con a crucca stangona che c’ha sconsijato a compagnia sua, che ianno rifilato a sola e c’ha detto de anna danartra. E noi semo annati da questartri, e c’avemo provato a spiegaie er fattaccio n’arabo a questo, ma ve ce vojo vede a voi a parla come i beduini e spiegaje che ve dovete fa internet a casa, che ar tempo dii beduini manco li piccioni viaggiatori c’avevano e mo te ie voi spiega a sto fracicone da compagnia tutte ste cose moderne e ie fai ar coinquilino tuo : “Come cazzo se dirà Giga bait n’arabo?”. 

E poi sto commesso, che c’ha nbrufolo, porello,che ie sta esplode e nun capisci come avrà fatto a passà er controllo der metal detector co sta mina nfaccia, scopri che parla pure inglese e te dimezza er problema.

E questi pure se so arabi so più matti de noi, te dicono ndo abiti? E te ie dici spe che nun me ricordo caa via mia nsesa come se chiama. Ma npo’ de fantasia pure voi chii nomi de viee ncia potevate ave co tutti sti cazzo de Ahmad? E ie dici aa fine, ecco, abito qua. E quello cor computer te controlla se a compagnia loro copre a zona e te dice: casa tua è questa zi, e internet ie sta. Vedi se stavi qua vicino aa moschea t’attaccavi ar cazzo, che internet qua niè sta e te dovevi sorbi er canto der muezzin 5 vorte ar giorno e er computer che te sei portato too potevi dà pure nfaccia.

E firmi er contratto sull’unghia. E quello te dice ciao a presto. E te dici ma come già è finito? E quelle dice mbè che volemo fasse du sartelli de dabkha? Daje npo’ sbrigate annà a casa a fa o sgargiullo co sto internet. E sto fracicone, non sazio,te regala pure du cubbi de cubrick pe fatte sta zitto e te capisci che devi annà a casa perché il contratto è chiuso e te devi pure sbrigà perché se spetti nartro po rischio che a questo ie esplode er brufolo e fa na strage ar centro commerciale e a te e ar coinquilino tuo te danno concorso ndelinquere perché iai stimolato l’esplosione.

E torni a casa e monti sto internet che te pareva ch’era na tarantella nvece devi solo attacca er modem e er gioco è fatto. E te pensi anvedi questi so arabi ma certe vorte me pareno svedesi, che n’Italia te dovevi sgolà pe mettete internet.

E internet va che è na bomba. Nce poi credi e dici anvedi sti arabi. E poi quanno meno te l’aspetti internet pia e s’accascia. Te c’aveva fatto crede all'inizio, ma dopo inizia a piajje er coccolone e la sera pe parlà colla pischella tua su Skype devi fa e giravolte e pensi ma ndo cazzo sta er vecchietto quello dell’internet point quanno serve? E lei te dice nte vedo bene e te ie fai nte preoccupa too dico io, pure se me so fatto cresce a barba salafita son patacco uguale. 

E i coinquilini tua sbroccano pure loro perché non ponno vede i commenti e i “mi piace” sotto ao stato de Fb “Amman je t’aime”, che er francese fa sempre tanto chic e se sei arabbista e non sai er francese ndo te presenti vojo sape io? E poi ce lo ponno scrive quii fraciconi der Quadraro sui muri loro davanti all’acquedotto “Quadraro je t’aime” e mo ncio potemo scrive noi che stamo a fa i splendidi ad Amman?

E quinni te metti là a smanetta co internet e ie dai notizie all’amici tua e aa fine visto, che ndo stai te, hai scoperto che so tutti arabi decidi de apritte nblog così butti e mani avanti e nun devi sta ogni 2 giorni a scassate i cojoni sua chat a spiegaje tutto a tutti. 

Però pensi sto blog o faccio però certe cose nce scrivo, se no poi sapete tutto e quanno torno nItalia e s’annamo a pia ncaffè, se guardamo nfaccia e iniziamo a parla da neeve, de Alemanno e daa patacca de Belen, nvece così ce starà ancora quarcosa che ie dovrai racconta all’amici tua de sta avventura, perché qua stai nmezzo all’arabi e ogni giorno, questi che so arabi, se ne nventano una nova.

I coinquilini

Ogni nova avventura che se rispetti porta con sé anche er brivido de na nova sistemazione e de conseguenza er brivido de novi compagni de casa.

Ogni vorta che quarcuno parte l’amici lo motivano: me raccomanno stavorta vedi de piatte na bella svedese come coinquilina che te venimo a trova pe davero, ndo vai stavorta in Armenia? No in Giordania! Endosta? Ma nce sta a guerra là? E ie devi spiega a storia contemporanea araba daa Dichiarazione Barfour passando pee e due Intifada palestinesi che hanno dato er nome a parecchi centri sociali italiani fino ar matrimonio daa regina de Giordania, quella stangona che fanno vede ogni tanto sui teleggiornali che ha mannato un Tweet su quarche cosa de profondo e importante der monno arabo. Ah ecco, trovate una come quella però svedese, e me raccomando colle arabe che dopo o zio, er nonno e tutto l’arbero genealogico te lo accolli te.

E sai che non te verranno mai a trova e ie potrai dì, fino a na certa, che a coinquilina tua n’era svedese ma na tedesco-indiana coi tratti boni indiani e coi tratti boni tedeschi. Cor capello fluente tedesco e a pelle indiana, collo slancio de coscia crucco e l’ombellico ipnotico indiano e ie dici che te sei già incastrato e che sei uno preciso e che a prescinde ce sta er trattato internazionale de Giacarta che dice che colle coinquiline nse po fa’ niente e so solo bbone pe l’amici che te devono veni a trovà.

Po capita che te ne stai 7 mesi in Francia a fa finta de studià e a sparmà er burro sue baghet e te vengono a trova pe davero e scopreno che a coinquilina tua faceva parte dell’arredo daa casa, però era simpatica, però loro er francese non lo ciancicano e figurate mo se te vengono a trovà a Amman che l’arabo manco sanno ndo sta de casa. Questi nce vengono manco se Rania de Giordania te fa e pulizie ncameretta.

E quinni te chiedono, che dichi? Che fai? Tuttapo’? Commè là l’acqua do sciacquone? ndo gira? Come a puntata di Simpson quella che vanno nAustralia? Magni chee mani? Stai a fa o sceicco? E tu ie devi spiega tutto dall’Hijra ar Settembre Nero, da come te fai a doccia a quello che te magni.

E poi vonno sape daa casa e vonno sape se a fine iai fatta a fionnatte ncasa de na patacca. E purtroppo te rendi conto che non ie poi dì la calla della tedesco-indiana ma ie devi dì la verità nientartro che la verità, perché tu nun sei annato a Torino, nsei annato a Foligno, nsei annato a Parigi, te sei annato ad Amman e Amman è na città araba e come in tutte e città arabe che se rispettano te ce trovi quarcuno che già conosci. Perché poi scappa da tu sorella, da tu madre, daa pischella tua, però non poi scappa dall’arabbisti de Napulemillculur che hai incontrato du anni prima ar baretto quello zozzo radical chic de Rabat o da quellartri de Venezia che so amici dell’amica tua che na vorta avete fatto nsieme ncuscus che nse poteva magnà nTunisia.  

E soprattutto npoi scappa da tutti quelli che saranno si è no na cinquantina che studieno arabo nei vari anni a Caserma Sani, ar mercato esquilino,e sta lingua se la so imparata ar giardino dell’università a parlà coi palestinesi o a parlà da soli coe colonne o a parlà cor commerciante de cammelli che c’aveva na fija nella casa der quartiere della città, però la fija poteva esse determinata o indeterminata, dipenne tutto da o stato costrutto. E quelli li trovi dovunque, l’arabbisti nc’hanno na casa, e te te ne voi annà pe cazzi tua in Medio Oriente a fa o splendido, a fa l’omo de mondo e te ritrovi er pischello de Roma Sud, e fai ma a te già to visto nun me ricordo ando ma che per caso né che nienteniente conosci Marta quella de Palermo,no io conosco quella de Varmontone, anvedi pure te, ma vai ar Sani nsomma, alimortacciloro pe fortuna che semo arabbisti e non avemo studiato giapponese sennò mo stavamo a spenne n’occhio della testa e se ritrovavamo io e te vestiti da Dragon Ball sur viale principale de Okinawa.

E quinni ie devi racconta la verità all’amici tua nItalia  perché ce sta Marta da Varmontone che te controlla e sei venuto fino a Amman e ce becchi Marco de Frascati, manco de Grottaferrata o de Marino, de Frascati dico io. E te questo non l’hai mai visto in tutta a vita tua e to ritrovi a Amman come se te stai a fa du passi nVilla Torlonia o a fa a fila a posta che te mancano dumila numeri prima der turno tuo e nsai mai se er bijetto che hai piato è quello bono pe mette trecentouno euro compresa a commissione su a Postepay demmerda, che te sbaji sempre coa fila dee raccomandate e pe sta sicuro de nun ave toppato pure stavorta inizi a chiede informazioni a tutto er monno.

E allora a st’amici tua ie parli da casa e dii coinquilini e butti subbito e mani avanti. O sapete come so io no, che me piace vive er posto, che so uno che entra ncontatto coi costumi locali però non ho trovato artra opzione e me so dovuto pia a casa co tre italiani, però so simpatici e so brave persone. E te devi giustifica perché venì in Medio Oriente e pia casa coll’arabi è difficile e la volevi pia colla svedese, ma poi te pareva che stavi a Goteborg e non potevi regge er contrasto cor monno de fori e che preferisci sta co gente che già poi sape come vive e che nun butta a pasta insieme all’acqua nella pentola e nun mette er ketchup sui ravioli. E ie dici poi che ogni tanto parlate pure in inglese coi coinquilini tua, che pure se so de Trani ve volete tene allenati e a mattina quanno te sveji cor majone de cemento sopra a lingua ce parli pure n’arabo classico.

E allora ie dici che ce sta a pischelletta de Bat, che né nfirm ma è a provincia quella nova Barletta-Andria-Trani, che quanno nnavi te ae medie facevi er fico all’interrogazione perché sapevi che Vibo Valentia l’avevano fatta da poco provincia, e mo co sta Bat nteraccapezzi proprio e ie sai dì solo a me me piace a pizzica salentina che fa tanto chic e conosco a Fidelis Andria che stava in C2 quanno facevo l’arbum panini e come sempre er carcio te viene n’aiuto. E questa è na novella der monno arabo e ar tassista ie snocciala e tabelle dei verbi de media debole però come tutti l’arabbisti nfiore sa di solo masmuka masmuki ( come ti chiami riferito a maschio o femmina in arabo classico ndr) e manco sa dì mushkila (problema), che è da sempre a seconda parola che t'empari nii paesi arabi, che questi so arabi e ce sta sempre quarche problema, ma er problema è tuo mica loro, che questi so arabi e ie rimbarza tutto. E questa de Bat è partita ncazzuta caa borsa de studio der Mae che devi perde mezzo tempo daa borsa de studio ad annà a batteje i sordi ai discendenti de Frattini sto fracicone.

E l’altro coinquilino nse capito bene ma me pare che è de vicino Taranto e nsè capito bene se è salentino, perché da quanno va de moda, er Salento, diventa sempre più grande e tra npo’ incorpora pure er basso foggiano. E questo sa tutto. E cucina pure bene e nun te lamenti te che sai fa solo a pasta ar pesto preparato e l’ovo npadella, che qua a carbonara e amatriciana nse ponno fa. E questo è na belva e quanno semo annati a fa er picknickè quello famoso naa grotta der Nazzareno coll’orsi polari questo nnava ngiro ca maiettina a maniche lunghe sgargiulla e io non me so mai levato er giubbotto daa Nordfais che a Roma c’hanno tutti e er cappelletto e a sciarpetta. E questo na vorta arivato qua ha sbroccato, ha pisciato l’università, quella che ie devi dà 800 euri sull’unghia e voleva annà fa ncorso de inglese qui in Giordania che costava du lire. Perché dice è stato 5 mesi in Siria, l’arabo ia rimbarzato e s’è mparato l’inglese bene là. Ma  poi è nnato a fini a fan corso de dialetto, lui, n’indiana che nun è mezzo tedesca però pare sia na patacca uguale, ma questa c’ha er pischello de Bollywood che ie esce er pelo dar petto dalla camicetta sbottonata e quinni mejo non immischiasse. 

E a sto corso ce sta pure na russa che so 3 mesi che sta qua perché er marito oligarca sta a lavora qua e questa nfancazzo daa matina aa sera, so 3 mesi che sta a fa a schiuma a Amman e manco “ciao” n’arabo sa dì e quinni s’è decisa aa fine a  spenne npo’ de rubli der marito  così. E pe completa sto gruppetto de studiosi che pare na barzelletta tipo quella ce sta nfrancese,ntedesco e n’italiano, ce sta na milf francese che deve parti a fa na cosa de quelle occidentali de cooperazione in Niger e sé venuta a studià er dialetto levantino de Amman, e nessuno ia spiegato che in Niger se ie parli come i beduini de qua poesse che te piano pe islandese e che poesse pure che c’hai ncore grande così ma poesse pure che nc’hai capito ncazzo daa vita.

Infine a chiude sta grande casa ce sta a pischella romantica de Como, che là a Como nse dice come lo dimo noi de Roma ma se dice co la “o” chiusa e te nce poi fa niente pe ferma sta barbarie nordica. E questa sta arzilla, pia er tassì manco ie dice ciao ar poro tassista, che poi ciao se po dì in mille modi n’arabo, e manco mbocca dentro ar tassì che ie dice subito “tassametro”, così senza na sintassi, tassometro e basta, come se er poro tassista nvede l’ora te rifilatte a sola. E poi è scortese n’arabo anna’ diretti ar punto daa questione, ce devi fa er giro de peppe prima, e poi er poro tassista se spaventa e cambia lavoro e manni pe strada na famija ntera fia mia . 

Che poi io dico co tutte e parole che dovemo mparasse in questa lingua mastodontica te popo tassametro te devi da impara? Nie poi di “questo” indicandolo e basta, senza occupa memoria ner cervello?  E poi a questa ie pia sempre er coccolone, perché lei è annata a Damasco e Damasco è Damasco, e Amman so tutti edifici e a Damasco c’ha mmm non so te senti proprio come dì a Damasco. E là so siriani e qua so giordani. E non fa niente se quanno sei arrivata a Damasco hai preso a sola e hai pagato 3 piotte pe un mese penmaterasso ner sottoscala colle pantegane integraliste perché Damasco è Damasco. 

E pe fortuna che a questa non ia piato er corpo de furmine pro-Islam come ie capita a morti che vanno in paesi arabi e tornano forgorati e nse magnano er maiale e fanno er Ramadan. Questa invece è rimasta credente dee parti nostre, crede a Padre Pio, è sensitiva, crede ai fantasmi, ai demoni, all’alieni e ar karma e te te senti perso perché poesse che sei ateo  e pe sicurezza na preghierina ar topino dii denti prima de anna a dormi a fai, perché dopo ste rivelazioni poesse che sei te quello che n’cha capito ncazzo daa vita, no a milf francese, e che se forse te ne nnavi a Foligno e stavi pe cazzi tua nfacevi nsordo de danno.