I tassinari ad Amman stanno sempre a rosicà sui sordi, er
resto è na cosa haram. Stanno sempre a baccajà perché i sordi che ie dai so
sempre troppi e non c’hanno er resto, e te guardano e te dicheno che volemo fa?
E a fine te te mpunti e dici che ne so volemo fa npasso de dabka? Io de
sordi c’ho questi, o ti piji e me dai er resto o senno se semo visti. Ea fine i
sordi pe er resto escono sempre fori.
Ma stavorta no, perché a tassinologia è come a lingua araba,
precisa e chiara ma co na fracca d’eccezioni. E a te te pare che er monno gira
sempre uguale pe questi che so arabi finché non incocci l’eccezione che
conferma a regola.
Pe falla breve, stamo io e mi sorella che m’è venuta a trovà
nquer de Amman. Piamo dumila taxi pe baccasse coi miei che stanno a na pensionaccia
ar centro. Ormai nce sta corsa de tassì che cor tassista parlamo de calcio, de
viaggi, de costi daa vita, de mafia o de occupazione israeliana.
A questo ber bambacione che ce carica stavorta ie dico ao
portame a casa però prima fermite all’ufficio de sta compagnia qua che domani
dovemo anna a Petra e i genitori mia e l’amici nostri che nun so arabi, vonno
sape tutto, a che ora parte, se ce stanno i posti e tutte ste fregnacce qua pe
sta sicuri.
Ce lascia di fronte a st’ufficcio e ce se mette aspettà na
classica posa araba d’aspetto, che questi che so arabi pare sempre che stanno
aspettà quarcuno che ariva.
Mboccamo dentro e comincio a faje tutte ste domande
scandinave ar poro impiegato der tipo: me serve a prenotazione, voi er nome
mio, quanti posti ce stanno? Però vojo pagà domani. E quello che è arabo se
trova spiazzato da tutte ste domande da welfare sociale de Copenaghen e inizia
a gira ntorno ar discorso partendo dar fatto che l’auto è già pieno e arrivando
ar fatto che l’autobusse era mezza voto; ma sta notizia ie l’ho dovuta tirà
fori sotto tortura dopo na cifra de ennamo eddaje ma no vedi che so mezzo arabo
pure io? Ma che a fratellanza araba na carcoli? Fai er bravo su.
E dopo na cifra de
parole arabe accentate alla maniera de Ariccia er poro impiegato ha desistito e
c’ha prenotato sette posti a buffo,senza vede na lira.
Ripiamo er tassì e rinnamo verso casa. Tra traffico, attesa,
file e hamdollah ce viene fori na cifra spropositata: 3 dinari e mezzo. Però
nse lamentamo, ce sta mi sorella e se la sentimo npo’ turisti sti giorni, mica
famo come l’altro coinquilino mio che ogni vorta che pia ntassì baccaja, però a
forza de baccajà sta a mijorà l’arabo suo, soprattutto in vocaboli tecnici
quali: tassametro, giallo, quant’è, do cazzo me stai a portà, occhio che te
faccio mboccà Bersani a liberalizzà er mercato, tutti sti sordi nte li do.
Ansomma ie pago sti 3 sacchi e mezzo dandoje 20 dinari. A
sto punto er poro tassinaro me fa na faccia manco avesse visto che me stavo a
magnà npanino caa porchetta trifolato de pancetta. No no no me inizià a di, so
troppi sordi ci, er resto nun ce l’avrò mai.
Nun me scoraggio visto che comunque è na tiritera che se
ripete inesorabile e ie faccio: ao guarda che c’ho solo questi pe davero e
quello me fa: e stavorta nun ce l’ho pe davero er resto, oggi nso annato callo
col lavoro e sto a secco.
Dopo nartri 5 minuti che ie faccio e daje piati sti cosi e
damme sto resto appizzato che me voio annà a fa ntè sbragato sur divano e quello me dice ma allora nai popo capito ma che parlo
arabo classico? Stavorta i sordi non ce l'ho pe davero.
Me convinco che er resto nun ce sta e ie dico:vabbè tassinà, sa
che c’è? Spettime qua che vado su a pià sti spicci e torno giù. Sbrighite me
fa, che nun c’ho tempo da perde, pure se me piace aspettate nea classica posa d’attesa
arabesca.
Salgo in camera co mi sorella e inizio a smontà tutto pe
trovà qualche spiccio. Sfortuna vole che c’ho solo nartra banconata da 20 e una
da 50. Che sta cazzo de bancanota da 50 so du settimane che me la porto
appresso e tutti me la rifiutano, che m’hanno fatto venì a paranoia pure a me co
ste cazzo de banconote de tajo grande nte se pia nessuno, solo er mollicone der guardiano nostro e i francesi colonialisti der Carefur le accettano.
Me metto l’anima npace e rivado dar poro tassinaro. Ao nce
crederai ma Dio ha voluto che ncasa mia nce fossero sordi de basso conio, che
io c’ho discendenza abbasside e sto carico de denaro, coe monetine ce gioco a
Subbuteo, quinni che dovemo fa? Stamo da capo a dodici,io sempre ste 20 bombe c’ho
qua.
Er poro tassista inizia a pentisse de avemme caricato, stamo
a acchittà na musalsamat egiziana pe soli 3 dinari e mezzo, e nella disperazione
più totale inizia a mprecà tutte e spezie der monno arabo dar cardamomo ar cumino.
E me fa o sai che famo tu damme sti 20 sacchi poi io domani
mattina ae 6 te passo a pià, se damo la punta qua sotto a casa e te accompagno a
pia l’autobusse pe Petra e poi scalamo i 3 dinari e mezzo e er servizio de
domani da sti 20dinari che me lasci. A bello ma che te sembra che so nato ar
tempo dell’Hijra, e pure se fossi nato a quer tempo, te ricordo che ereno abili
mercanti e popolazioni de quii periodi. Ma dimme te, co tutto er bene che te
vojo a te e ar popolo tuo se te posso lascià tutti sti sordi e beccatte domani,
ma chi te rivede più a te che co sti 20 dinari scappi te vai a fa nfine
settimana a panza all’aria ar Mar Morto a chicco.
Poi, in uno sprazzo de lucidità, dovuta praticamente alla
lunga astinenza da arcool in queste tere beduine, ie dico nte preoccupà te stai
agità troppo, guarda che se passano e guardie e te vedono così stressato e
indaffarato quelli te levano a cittadinanza araba, carmite che se risorve
tutto, inshallah. Vie commè namo ar bazar zozzo dell’angoletto me faccio cambià i sordi.
Questo me ricarica, a buffo, cor tassametro spento e me
porta ar supermercatino più vicino. Scendo io e ie spiego a faccenda, er
cassiere ie fa er segno der mento alzato al tassista pe capì se era tutto vero.
Quello ie dice ao sto disperato so 2 ore che stamo a commatte pe sti 3 dinari e
mezzo. Er cassiere ie fa tie chicco piate sti spicci e me dice fallo annà via
poi io te se mettemo d’accordo. Che nun se dimenticamo che questi so arabi e na
soluzione se trova sempre, ar rischio che me devo comprà 16 dinari e mezzo de hummus a sto
supermercatino pe annà a paro.
Er capoccia qua me pia i sordi e inizia a conta er resto, ma
ironia daa sorte i 3 dinari e mezzo che ia dato ar tassinaro erano l’unici
spicci che ierano rimasti, mo pure quello ,de stirpe abbaside pure lui ,stava
solo guenfo de banconotone.
Pensamo a na soluzione, io subito ie stavo a di daje vabbè
famme vede che me posso comprà e scalamo tutto da sti 16 dinari e mezzo che me
devi da. Ma sur momento nfracicone che stava a passà de là fa capoccella e
dice:che sta succede? Nè che quello se
stava a fa i cazzi nostri è che questi so arabi e a vita è comunitaria e tocca
sape tutto, nse sa mai ce sta nproblema famo na task force der vicinato pe
cercà de risolvelo.
Er cassiere, che è arabo fracico, e dall’inizio de sta crisi
finanziara dii tre dinari e mezzo che nsè mai scomposto e ie spiega er fattaccio. Er
fracicone neoarivato me spizza e me dice, io te conosco, qua semo arabi e semo
tutti na comunità, tu abiti ar palazzo quello là. Ie faccio si so io zi, bravo,
so quello italiano che me dicono na vorta che paro turco e l’altra che paro
algerino. Bravo.
Er fracicone che se rivela alla fine n’inviato daa Lega
araba pe risolve le piccole crisi de buffi ner quartiere, me dice: mo tu vai
dar guardiano tuo daje sti 20 dinari e lui te darà er resto de 16 dinari e
mezzo, così stamo apposto, poi passo io, pio li sordi e cii riporto a sto
supermercatino zozzone. Artro che sistema bancario europeo, questi che so arabi
se so inventati er mutuo saltellante, daje i sordi a quarcuno che poi questo cii ridà a noi, ndo scappi che qua semo tutta na famija e er buffo è collettivo.
Torno ar palazzo e ie pago la corsa del tassì ar guardiano
egiziano mio, che ner dunque è stato contattato da st’agente segreto e incassa
i 3dinari e mezzo famosi. Me soride e me dice grazie de ave contribuito ao
sviluppo der credito arabo. Artro che master n’economia di grandi mercati
finanziari, in Europa cor buffo de 3 euri e mezzo c’annava fallita na nazione.
Che
questi so arabi, so na comunità e er problema den poro tassista è nproblema de tutto er vicinato, e er buffo che
ho contratto io poi se ripercuote sue future generazioni, che se stavo
nGermania er tassista o me strisciava a postepay o me portava ar bancomat, qua
che so arabi accollano tutto ar
supermercatino zozzo e se fanno carico der buffo collettivamente. Che questi so
arabi, so na grande famija e te che sei ospite ndo voi scappà?